Die besten Abschleppschuppen Berns

Wie alle Menschen haben auch Berner einen natürlichen Sexualtrieb, der ausgelebt werden muss. Gerade im Winter ist alleine sein einfach scheisse und auch wenn man Liebe und Libido nicht miteinander verwechseln sollte, wird der Ausgang plötzlich zielgerichtet. Doch wo treiben sich die paarungswilligen Hauptstädter rum? Nachdem wir euch die besten Abschleppschuppen Zürichs bereits verraten haben, sind wir vor Kurzem auch ins Bar- und Nachtleben unserer Kapitale abgetaucht, um in diesem alkoholhaltigen Ozean aus Hormonen und Hoffnungen die Perlen unter den Kuppelplätzen ausfindig zu machen.

Hast du es aufgrund deines Studienlebens heute noch nicht aus deiner versifften WG in der Länggasse rausgeschafft und solltest dringend mal jemand realen bestäuben? Dann schwing deinen fetten Arsch auf dein rostiges Fahrrad und cruise runter zur Turnhalle. Dort angekommen lässt es sich wunderbar beim Bierchen über die neusten Legi-Rabatte oder deine neu gewählten Module flirten, da du sichergehen kannst, dass auch die dort anwesenden Mittvierziger noch Studenten sind, du also mit deinen Uni-Themen nie falsch liegst.

Du erlebst in der ehemaligen Turnhalle quasi Partnersuche für Akademiker und Singles mit Niveau . Der alternative Schuppen eignet sich aber nur für Rekordzeit brechende Elitebanger, da du schnell zum Stich kommen solltest, um nicht allzu betrunken dort rumzutorkeln. Die steile Treppe drinnen und die gespannten Seile auf dem Vorplatz sind angeschwipst eine akrobatische Herausforderung und erinnern darüber hinaus erst noch an den qualvollen Sportunterricht in der Grundschule.

Empfohlenes Outfit, um sich der Meute anzupassen:
Kleider aus Wolle oder zumindest fairtrade , abgenutzter Fjallräven-Rucksack, bequeme weite Hose und Fahrradlichter im Sack.
Empfohlener Satz, um mit den Leuten ins Gespräch zu kommen:
Darf ich mir eine Zigarette mit deinem Tabak drehen?
Gibst du mir deine Immatrikulationsnummer, ich habe meine verloren.
Empfohlene Zeitspanne der lüsternen Taten:
18.00-21.00 Uhr (beziehungsweise maximal 4 Bier).

Immatrikula….was? Falls dein Motto twerken statt worken lautet, versuche dein Rammelglück im siebten Himmel Berns, dem Le Ciel. In diesem Club interessiert sich niemand für dein hervorragendes Prüfungsergebnis. Und eben auch nicht, wenn du keine solche vorweisen kannst. Nein, hier zählt Sein mehr als Schein. .Sagenhaft schöne Instagram-Models lassen sich im Ciel ebenso blicken wie Möchtegernrapper. Nimm eine Tube Haargel, einen teuren Autoschlüssel und deinen im Gym gestählten Body (gilt auch für Frauen) mit und reiss dir eine sexy Barbie auf (oder Ken), mit der du ein heisses Schäferstündchen erleben wirst. Pass bloss auf ihre Wimpern, Nägel und Brüste auf, die bestimmt nicht echt sind.

Empfohlenes Outfit, um sich der Meute anzupassen:
Ein gefälschtes Markenhemd, ein verruchter D&G-Gürtel, Solarium-Bräune und gebleachte Zähne. Falls möglich Man-Bun und einen Hipster-Bart. Achtung Ladies: Ohne hohe Schuhe habt ihr hier nix verloren! Zieht eure Louboutins-Highheels an, ja, die für die ihr euren ganzen Monatslohn rausgeworfen habt. Am besten kombiniert ihr sie mit eurem Prada-Cocktailkleidchen (ja, das von H&M, das aussieht wie von Prada).
Empfohlener Sätze, um mit den Leuten ins Gespräch zu kommen:
Baby, nimm meine Kreditkarte und kauf dir einen teuren Drink.
Was, du gehst auch ins Crossfit? Fass mal meine Muckis an.
Deine Chanel-Ohrringe passen perfekt zu meiner neuen Samtbettwäsche.
Empfohlene Zeitspanne der lüsternen Taten:
Die ganze Nacht, wenn du gut genug aussiehst beziehungsweise genug Geld hast. Ansonsten scroll runter.

Du bist hässlich wie die Nacht? Hast kein Geld und kommst in keinen Club rein? Das ist kein Grund, um traurig zu sein, es gibt noch einen letzten Hoffnungsschimmer: Die Cafete ist immer gratis und lässt jeden rein, solange du kein Fascho bist. Die Cafete nimmt dich mit offenen Armen auf, umarmt dich und fasst dir noch ein bisschen an den Po. Meine Mitbewohnerin definiert die Absteige als „übler Drogenschuppen, aber geil, wenn man scheisse aussieht. Dort würden dich die Typen noch angraben, wenn du Lepra hättest.“ Der wummernde Bass und der Strobo lassen dich dein Spiegelbild und deinen Kontostand vergessen. Vor lauter High-Sein nimmt es dir im Nachhinein niemand übel, wenn du im Dead End in den Töggelikasten kotzt und dann im Klo einschläfst, unwissend, dass du es noch nicht bis nach Hause geschafft hast, weil niemand, der dich dort gesehen hat, zugeben würde, dass er auch dort war.

Empfohlenes Outfit, um sich der Meute anzupassen:

Es ist scheissegal, wie du dich anziehst. Die Gestalten nehmen bestenfalls deine funkelnde Aura wahr.
Empfohlener Satz, um mit den Leuten ins Gespräch zu kommen:
Hast du mir eine Zigarette? Ich gebe dir morgen eine zurück.
Hast du mir ein bisschen MDMA? Ich gebe dir morgen auch was.
Hast du mir einen Kaugummi? Ich gebe dir morgen auch einen. Wirklich.
Empfohlene Zeitspanne der lüsternen Taten:
Ab 00.00 Uhr geht`s bergab, demnach Happy Hour für Leute wie dich!

Dieser Schuppen wärmt das Herz jedes BMW-Leasers, der keine Frau abkriegt. Denn du kannst auch die Bedienung antatschen—sie ist es sich gewohnt. Doch wahrscheinlich triffst du hier im vergilbten Neonlicht nach zehn Jahren deine Jugendliebe, die es wie du selbst noch nicht aus dem Kaff geschafft hat, in welchem du das erste Mal ein Zucken zwischen deinen Beinen gespürt hast und Latte Macchiato noch immer als neumodisch empfunden wird. Andernfalls hast du eine grosse Auswahl an potenziellen Liebespartnern: Vom Lastwagenfahrer, bei dem Clerasil nichts gebracht hat bis zur Kioskverkäuferin, die zu Gott gefunden hat, bevor sie ihre Jungfräulichkeit verlor—das Nord Süd bietet ein breites Publikum an willigen Gästen. Im Untergeschoss neben dem Klo, hässlich wie der Vorraum eines Kirchgemeinde-Hauses aus den 60er-Jahren, findest du dafür bestimmt auch ein gemütliches Plätzchen, um mit deiner Angebeteten rumzuknutschen.

Empfohlenes Outfit, um sich der Meute anzupassen:
Frauen: Die neuste Kombination aus dem Chicorée gepaart mit einem Key Piece von Clockhouse. Lycra-Shirt mit Spitze und einem Rock über den Jeans. Männer: Polyester-Hemd in schwarz, aufgeknöpft bis zum Bauchnabel mit weissen Jeans und Plastik-Pantoffeln.
Empfohlener Satz, um mit den Leuten ins Gespräch zu kommen:
Hey, dich kenne ich doch vom Barstreet?
Empfohlene Zeitspanne der lüsternen Taten:
Um 18.00 Uhr nach dem Arbeiten und weil es so gemütlich ist, bleibst du spontan bis du hackedicht bist.

Hier trifft man auf die gleiche Klientel wie im Nord Süd—mit dem kleinen Unterschied, dass die Cowboys Bar eine inoffizielle Schwulenbar ist, also auch Brokeback Mountain heissen könnte. So stark ist die Bromance in der Luft. Seit das Mad Wallstreet geschlossen hat, ist die Cowboys Bar das Refugium der bodenständigeren Leute. Im Herzen trauert man hier noch der Pfadi nach, der echten Brüderlichkeit, und falls Heath und Jake wieder einmal über sich herfallen wollen, kann die Party aus dem Club an ein lauschiges Feuer im Eichholz gezügelt werden.

Empfohlenes Outfit, um sich der Meute anzupassen:
Ein Grund endlich die geliebten Lederstiefel und den passenden Hut, den man unter dem Vorwand einer Motto-Party gekauft hat, zu entstauben! Accessoire im Kofferraum vom Polo: eine warme Wolldecke.
Empfohlener Satz, um mit den Leuten ins Gespräch zu kommen:
Deine scharfe Pistole macht mir keine Angst ;) (Zwinker-Smiley darf auch ausgesprochen werden).
Empfohlene Zeitspanne der lüsternen Taten:
Am besten nach deinem feuchtfröhlichen Besuch im Nord Süd, wenn der Alkohol deine ansonsten verdrängten Neigungen an die Oberfläche schwemmt.

Noisey Alps flirtet mit dir in dunklen Bars. Und auf Facebook und Twitter.

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