Um Breve Resumo sobre como o Billy Corgan Enlouqueceu

Lááá nos ano 90, uma nação de pessoas esquisitas e descontentes foi capitalizada pelas músicas antissociais de rock alternativo de um tal de Billy Corgan, vocalista do Smashing Pumpkins. Porém o tempo passa para todos e Corgan nadou tão longe no seu mar particular de maluquice que a maior parte dos seus fãs deixou de acompanhá-lo justamente por terem medo de se afogar. Sem contar que a maioria está muito ocupada com o seu emprego de programador.

Para vocês que não prestam atenção na banda desde o álbum Mellon Collie And The Infinite Sadness – e acredito que seja a grande maioria de vocês --, o Billy tem trabalhado duro por todos esses anos e chafurdando cada vez mais na sua insanidade, como você já bem notou com a recente interpretação de oito horas de duração do Siddhartha. Para conseguir te atualizar nessa lenta queda rumo à mais irrelevante loucura do Billy, aqui está um breve resumo das coisas que ele fez nos últimos anos para continuar insano e ocupado.

COMPRAR UM ANÚNCIO DE UMA PÁGINA INTEIRA NO THE CHICAGO TRIBUNE PARA PEDIR A VOLTA DO SMASHING PUMPKINS

Em junho de 2005, um mês depois de rir da ideia de reunir o Smashing Pumpkins, Billy Corgan tentou reunir o Smashing Pumpkins. E ele fez isso comprando página inteira no jornal The Chigaco Tribune, que é a fonte oficial para se conseguir declarações confusas de estrelas do rock cada vez mais irrelevantes.

VOLTAR COM O SMASHING PUMPKINS

O anúncio realmente funcionou. Digo, funcionou no sentido de o Billy ter contratado um monte de pessoas que ninguém nunca ouviu falar para tocar no Smashing Pumpinks junto com ele, enquanto a plateia percebe o quanto envelheceu através do reflexo da careca do Billy Corgan. O único membro oficial que teve coragem de voltar a bordo foi o baterista Jimmy Chamberlain, que rapidamente percebeu que ele tinha que lavar seu cabelo todos dias pelo resto da turnê de reunião. Ele saiu do Pumpinks para voltar para sua banda de jazz fusion chamada The Jimmy Chamberlain Complex.

Após a saída do Jimmy, Corgan recrutou um baterista substituto que tinha um ano quando o álbum Gish foi lançado. A turnê foi horrível. O Billy usou saias de couro preto para mostrar para todos aqueles que nunca perceberam que ele é igual ao cara do Hellraiser. Ele também tocou setlists horríveis, chamou os haters no palco para repreendê-lo e falou para os críticos que ele gosta de uma música que a banda escreveu chamada “Tire o Pinto da Minha Boca e Meta na sua Bunda”, a qual, honestamente, seria bem melhor que o b-side do Zeitgeist. (Explicando: Zeitgeist é um álbum do Pumpkins que você nunca ouviu falar.)

PROMOVER UM CONCURSO ONDE O GANHADOR PAGOU UM ALMOÇO PARA ELE

Billy promoveu um concurso em 2009 onde um fã sortudo ganhou o direito de passar a tarde com ele. E caso o prêmio não fosse atraente o suficiente, ele também complementou: “O ganhador é responsável pela conta.” Imagine a emoção de escutar histórias sobre comer a Courtney Love enquanto um membro o único membro do Smashing Pumpkins pede um milk-shake atrás de outro por sua conta.

NAMORAR A TILA TEQUILA

Que ano ocupado que foi o de Billy em 2009, não? O Tio Fester apareceu em uma premiação junto com a Tila Tequila. Deixe a ironia contida nessa frase ficar com você por um minutinho.

NAMORAR A JESSICA SIMPSON

Olha, na real mesmo, o seu suposto relacionamento com a Jessica Simpson é uma das coisas mais legais que o Billy fez nesses últimos anos. Até que ela dropou uma frase sobre ele a qual você deveria ler apenas perto de uma estação de esterilização: “Ele atendeu as minhas preces.”

NAMORAR A COURTNEY LOVE

Como você sabe, o Billy Corgan e a Courtney Love namoravam antes de ela conhecer o Kurt Cobain. Assim como duas BMWs bêbadas eventualmente irão se bater em um acidente glorioso, Billy e Coutney reataram. E, que choque, não durou muito tempo.

BRIGOU COM A COURTNEY LOVE

Através do mundo mágico do Twitter, Billy pode expressar livremente sua paranoia em tempo real. Em 2010, armado com o usuário @Billy (deve ter sido complicado conseguir essa conta, mas pensando bem, que adulto gostaria de ser chamado de Billy?), ele começou a disparar uma chuva de tweets sobre a Courtney Love:

Pensamento #1: meu rosto é meu rosto, meu coração é o meu coração, meu dinheiro é o meu dinheiro. Ah, e minha músicas são MINHAS músicas+ e se você não consegue compor as suas próprias?

Pensamento #2: se você não consegue compor suas próprias músicas talvez você devesse apenas ficar feliz que enganou alguém para fazer isso por você.

Pensamento #3: talvez você devesse achar alguém legal + viver do dinheiro do seu marido. Sabe? O dinheiro que ele ganhou por causa das músicas ótimas que ele compôs.

Pensamento #4: quando você faz um pedido de desculpas na SUA página do facebook, talvez devesse saber que iria tomar alguma responsabilidade nisso tudo. Mas…

Pensamento #5: o mundo já sabe sobre a sua irresponsabilidade, como pode se perceber quando o governo tirou a guarda da sua filha. Apenas você poderia abandoná-la.

Apenas você poderia abandonar uma criança tão linda e incrível que é mais esperta que você. Mais legal que você e melhor que você. Oops, falei demais?

Em resposta a tudo isso Courtney Love respondeu o seguinte: “sou muito legal com você, então se você quiser ser mau, seja mau. Eu não sinto nada.”

Pensamento #1: Uou, cara. Você realmente chegou ao fundo do poço quando você faz a Courtney Love parecer mais sensata do que você.

Pensamento #2: Seu RP deveria tirar a sua página do Twitter das suas mãos.

Pensamento #3: É bem engraçado quando pessoas famosas brigam pelo Twitter e ainda mais engraçado quando elas abreviam “você” para “vc”.

LANÇAR UM ÁLBUM CONCEITUAL DE 44 FAIXAS CHAMADO TEARGARDEN BY KALEIDYSCOPE

Billy anunciou em 2009 que ele lançaria a resposta das preces de ninguém: Um álbum conceitual de 44 músicas do Smashing Pumpkins lançado em um box de 4 EPs de onze faixas. Quando o Billy estava perto de terminar 23 músicas, se tocou que ninguém queria escutar um álbum cujo nome parece que foi dado por uma criança de nove anos de idade de 1930.

LANÇAR UM SITE ESPIRITUAL FRACASSADO

Cara, 2009 foi um ano quase cabalístico para o Corgan, que conseguiu achar um tempo entre fazer um fã pagar um almoço para ele, compor discos conceituais e sair com estrelinhas do MySpace e lançou um website espiritual chamado, everythingfromheretothere.com para “discutir abertamente e sem medo sobre os conceitos da integração entre o corpo, mente e alma.” O site não existe mais pelo mesmo motivo que nenhum deus permitiria a volta do Smashing Pumpkins.

LANÇAR UMA EMPRESA DE LUTA-LIVRE PROFISSIONAL

Billy fez em 2011 o que qualquer estrela do rock bem sucedida faria ao declarar falência aos 50 anos de idade: Montou uma empresa de wrestling profissional, que seria bem foda se não fosse gerenciada por qualquer pessoa exceto pelo Billy Corgan. Quando as pessoas pensam sobre luta-livre, logo imaginam caras musculosos cheios de bomba com veias saltadas no pescoço. Ninguém quer entrar na rinha dos superstars com um cara do filme Powder.

FEZ COMERCIAIS DE MÓVEIS

Ano passado Corgan usou seu status como um empresário de luta livre profissional para vender cadeiras, mesas e umas merdas para uma loja de móveis de Chicago.

FEZ ESSA PORCARIA GIGANTE DO SIDDHARTHA

E o mais recente (pelo menos até o fechamento dessa matéria), o último prego no seu caixão foi gastar uma noite de sexta-feira na sua loja de chás (ah é, ele é dono de uma loja de chá) e fazer uma interpretação de oito horas de duração do romance do Herman Hesse, Siddhartha. Desculpa aí, mas nada vale a pena a ponto de ser ouvido por oito horas de interpretação sintetizada, ao menos se falar como a Jessica Simpson é na cama (deve ser bem chato, se quiser minha opinião). O Billy também expulsou um repórter do Chicago Tribune de um evento porque outro repórter do mesmo jornal escreveu uma vez uma coisa malvada sobre ele. Olha, é melhor não se queimar com o Tribune, Billy. Onde mais você poderá anunciar que quer reanimar mais uma vez o cadáver do Smashing Pumpkins?

Dan Ozzi gosta de expressar sua tristeza infinita no Twitter. - @danozzi