Estas son las canciones que arruinaron el sexo para siempre

La música tiene en sus vibraciones un poder subliminal que puede provocar en nosotros actuemos instintivamente. Definitivamente hacer un buen playlist para coger siempre va a dar resultados positivos e incluso puede amortiguar el hecho de que tengas sexo en un Sanirent o que le estés dando en la cama de los abuelos de tu morra.

Pero si lo planteamos a la inversa, es decir, si el lugar en donde coges es agradable pero la música de fondo apesta, no importa cuánto dinero hayas gastado en el motel o cuántas veces tuviste que decirle a tu compañero de cuarto que tirara paro. Seguro que ni con condón se arma.

Hay música que arruina el sexo para siempre, y aunque a veces no es necesario caer en obviedades, al parecer cuando se trata de uno de los mejores placeres de la vida, sí es necesario dejar algunas cosas claras. No usen estas canciones para coger. Nunca.

Esta canción la hizo un pedófilo violador al que le gustaban las chiquititas lindas pechochas pepirimamas. Ni siquiera intenten ligarse a las menopaúsicas en las bodas con esta rola. No, a ellas tampoco les prende.

¿Se acuerdan de la última vez qué vieron a su abuela en camisón con la cara llena de baba seca? Imagínenla bailando. Si antes no entendían lo absurdo que es tener sexo con esta canción, puede que después de esa última imagen les quede claro porqué no.

Por si no les quedo claro con el primer ejemplo, no hay nada de sexy en que unos señores vestidos con trajes hechos con aluminio dorado canten sobre cómo se dan a una morra que probablemente ni si quiera alcanza bien el timbre. ¡Dejen de robarse a las niñas de los pueblos malditos enfermos!

Hay una regla que dice que no se debe de besar a nadie en la primera cita de tlayudas con cebolla. Tampoco nunca jamás, ni aunque tu vida dependa de ello, pongas esta canción que trae incluida una coreografía de manos para llegar a la segunda base.

El rosa pastel es un color más mojigato de todos los colores. Ni siquiera el azul cielo es tan marica. Además, porque cualquier persona querría poner música que habla sobre hijos y amas de casa mientras están poniéndole Jorge al niño.

¿Te estás dando a Palazuelos? ¿Tu novio es Gabriel Soto?¿Tu date de hoy es Christian Chavéz? Ellos son los únicos que no usan viagra para menearle con esta madre.

La música trágica en momentos de gozo en la mayoría de los casa provoca que se desperdicien condones. Evítense la pena de explicarle al de la farmacia porque regresaron por otra caja.

A puesto mi vida a que Alexander Acha es virgen. Y apuesto, además, que sus amigos los románticos que escuchan Sin Bandera también lo siguen siendo. Usemos la analogía para dejarlo claro.

¿A tu morra le gusta usar cubetas o botellas para hacer música? Si la respuesta es sí, olvídalo, esto le va a encantar. Y ustedes. Ustedes son hermosos.

Se necesitan 35 kilos de tetas, calzones comestibles, crema chantilly, una cabra, látigos y un chingo de latex para que el sueño de que te maltraten con música hardcore de animales rastreros se haga realidad. Seamos realistas, nunca vas a conseguir la cabra.

Si quieren más:

La guía Noisey al mixtape para coger

Todas las razones por las que coger en un festival no es asqueroso, ¡es una mierda!

A las estrellas porno también les gustan los festivales de música.