Auch ohne Skandale ist der Bundesvison Song Contest sehr schockierend

(Anm. d. Red.: Es ist inzwischen zur Tradition geworden, dass wir bei jedem wichtigen Musikspektakel im Fernsehen jemanden dazu zwingen, sich die Show von vorne bis hinten anzuschauen und das Ganze zu dokumentieren. Glücklicherweise gibt es nicht allzu viele und wir können nachts noch ruhig schlafen. Nach dem Eurovision Song Contest und den VMAs stand gestern der Bundesvision Song Contest auf dem Programm.)

Es ist 20.15 Uhr, der geladene Besuch hat seine Plätze eingenommen, der Wein steht bereit und ich habe mir gerade zum ersten Mal die Liste der Acts durchgelesen, die heute Abend performen werden. Was soll ich sagen…Das wird ein ganz furchtbarer Abend.

Xavas treten auf. Sie spielen ihren „Mach den Kopf hoch beim Wandern, Homie, während wir im Benz zu gottesfürchtiger Gospelmusik an dir vorbeifahren"-Song und es bleibt eigentlich nur eine Frage: Wann gibt es endlich einen Dubstep-Remix von diesem „Warum liebst du keine Möse?"-Track?

Stefan Raab und eine mir unbekannte Person.

Mega Mega sehen aus, als hätte man Club Mate, vier Jutebeutel und Polaroid-Kameras in einen Mixer geworfen. Rheinland-Pfalz ist das Bundesland der Hipness und meine TV-Gesellschaft äußert vollkommen zu Recht: „Die sind kacke, oder?" Update: Der Song ist ok.

Update 2: Ihre Anzüge blinken. Ich bekomme einen epileptischen Anfall und der Screenshot ist verwackelt. Gar kein Problem. Wir sind sehr professionell hier bei Noisey.

Sing um dein Leben kommen aus Hessen, sehen aus wie Aldi-Destiny's Child und wollen supergeheimnisvoll rüberkommen. Superdeep. Wusstet ihr eigentlich, dass man in Bayern nicht als Lehrer arbeiten darf, wenn man in Hessen studiert hat… OH MEIN GOTT! DAS SIND DIESE GEISTESKRANKEN LEUTE AUS DER XAVIER NAIDOO PROSIEBEN-SENDUNG. Alles wird sofort unangenehm. Ich glaube, Xavier berührt sich gerade intim, während Moses Pelham seine unendlich tiefe Trauer in ordentlich Whiskey ertränkt. „Ich wäre so gerne mysteriös" singen, während neben einem Männer mit aufgemalten Weltraumhemden schunkeln, muss man auch erst mal bringen. Wow.

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Für Mecklenburg-Vorpommern treten laut meinem Besuch „behinderte Hippies" an, die „ungepflegt aussehen". Ich würde gerne googlen, wie man sie schreibt, bin aber zu fasziniert von dem gezeigten Desinteresse an jeglicher Art von Haarhygiene. Im Hintergrund schlagen Menschen ihre Köpfe gegen Computerbildschirme, bevor das Bühnenbild zerstört wird. Bestimmt irgendwie sozialkritisch. Ich will es gerade aber auch nicht verstehen.

Hannes Kinder aus Thüringen waren vorher schnell fesche Klamotten bei Primark einkaufen, haben ihre Lieblings-Clueso-Songs und die aktuelle Single von den Sportfreunden Stiller parallel laufen lassen und performen das Ganze jetzt auf die am wenigsten euphorische Art und Weise, auf die sich ein Mensch mit Hirnfunktion überhaupt auf der Bühne bewegen kann. Dejavuedejavue (kecker Finger) dejavuedejavue. Gleich werfen die Großmütter aus der ersten Reihe ihre figurformende Unterwäsche auf die Bühne.

Hamburg—das Mini-Bundesland, das wohl einige der besten Musiker Deutschlands hervorgebracht hat. Hamburg, das Bundesland das sich für jemanden namens Johannes Oerling entschieden hat. Er ist relativ hübsch, aber ich zeige lieber die dramatische Eingangsszene aus seinem Auftritt. Er ist ziemlich traurig. Wir schenken uns kollektiv Alkohol ein.

Ich merke gerade, dass ich die schlechteste Musikjournalistin der Welt bin. Ich kenne quasi niemanden der Leute, die bisher aufgetreten sind. Charly Bravo sind derweil „stolz auf Bayern, weil in Bayern das Wort Eier vorkommt". Ich glaube, es steht unentschieden zwischen uns.

Die Vertreterin aus Schleswig-Holstein hat sehr schöne Haare und verliest gerade die Tagesschau mit den Gesten der letzten drei Kanzler-Duelle. „Guter Arsch!" ertönt es von meiner Rechten und neidvoll muss ich zugeben: Ja. Stimme gut, bisschen langweilig noch, vielleicht macht sie dann in drei Jahren auch mal richtig gute Musik.

Nordrhein-Westfalen wird von dem Frontmann von Nickelback vertreten. Herbe Enttäuschung direkt am Anfang: seine Angetraute Avril Lavigne tanzt nicht im Gothic-Dress über die Bühne. Dafür gibt es lustige Wortspiele. Ich nehme den letzten Atem-Zug. Ha. Hahahaahaha. Anschlussfrage: Im wievielten Kreis der Hölle landet man, wenn man auch 700 Jahre nach dem Mittelalter noch Lederarmbänder trägt?

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Elton interviewt die Küstenwacht, während alte affektierte Damen sich aus dem Off nähern und behaupten, mit den Kandidaten verwandt zu sein. Sie wurden offensichtlich bezahlt. Warum sie nicht mit im Bild sind: weil ich den Screenshot zu früh gemacht habe. Ich brauche die jetzige Werbepause so sehr. Ich muss mich emotional auf den soeben angekündigten „Special Auftritt von Xavier Naidoo" vorbereiten.

DCVDNS tritt für das Saarland an und ist mein persönlicher Favorit. Wie auch das Saarland. Jedes Bundesland, das aus dem Wort Marmelade „Sießschmier" macht, hat sowieso gewonnen. Und die beste Bühnenshow gibt's zu „Eigentlich wollte Nate Dogg die Hook singen" auch. Endlich ist absolut niemand auf der Bühne niedergeschlagen, verzweifelt promiskuitiv oder hat mit seinem Leben schon komplett abgeschlossen.

Sachsen Anhalt. Ich lasse einfach mal das Bild für sich sprechen.

Fettes Brot lobpreisen ihre Müdder. Ich weigere mich, sie bei ihrem echten Namen zu nennen. Zirkusmusik mit Dubstep und Sprachfehler. Die Menge rastet komplett aus. Entgegen diesbezüglicher Hoffnungen über die Länge des kompletten Auftritts, stolpert niemand über seinen gelben Regenmantel. MC Fitti taucht urplötzlich auf. Die Kamera schwenkt panisch weg.

Seitdem Sera Finale kein Rapper mehr ist, trägt er immer T-Shirts, die ein bisschen zu kurz sind, und genau damit bringt er womöglich alles auf den Punkt, was Brandenburg ausmacht. Für die Bühne hat er sich allerdings in einen Smoking geworfen, während der Band Ohne Namen-Typ ein Brautkleid trägt und Jahre nach seinem Boyband-Hit endlich „Girl 4 A Day" sein darf. Fassungslosigkeit unter allen Anwesenden. Erstmals wird vor dem Fernseher die Frage gestellt, ob in der gerade geleerten Flasche überhaupt Alkohol war.

MAX HERRE trägt einen kecken Hut und wir alle wissen schon jetzt, dass er den ganzen Scheiß gewinnen wird. Und dass er der wiedergeborene Jesus ist, der irgendwann unsere Herzen fressen und sie Joy Denalane in den Wanst kotzen wird, auf dass der Antichrist geboren wird, der Stuttgart wieder an die Spitze der deutschen Rapszene führt. Weil er außerdem mit seinen tiefen, leeren Blicken ins Off die Welt kontrollieren kann, ist mein Stream gerade abgekackt, und ich musste meinen Fernsehbildschirm abfotografieren. Max Herre ist WIRKLICH gruselig.

Niemand von The Toten Crackhuren im Kofferraum spricht richtig sächsisch und das macht mich traurig. Entgegen ihrem Namen und ihrem Image haben sie den bisher am wenigsten geisteskranken Auftritt und das bei einer Veranstaltung, bei der bisher ungefähr jeder Song so aufregend wie ein Streichelzoo-Livestream war.

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Ich dachte bisher immer, Bosse wären mehrere Personen, vielleicht habe ich ihn aber auch mit Revolverheld verwechselt. Oder den Sportfreunden Stiller. Oder jemand anderem mit sehr akkurat gescheiteltem Haar. Er tritt in jedem Fall für Niedersachsen vor dem Logo von Werder Bremen auf und hält sich mit einer Hand an seiner Deutschlehrer-Hose fest, weil sein Song so schnell und schmissig ist, dass er sonst wahrscheinlich umfallen würde.

MC Fitti kommt. Ich hasse es, dass in seinem Bart keine Vögel leben. Ich glaube, er ist Cindy aus Marzahn, die sich die Rückenbehaarung von Michael Mittermeier im Gesicht drapiert hat. IST DAS VOKALMATADOR? Aber ich muss zugeben: ich finde das gut mit diese abstrusen 80er Jahre Lichteffekten. So muss die Ejakulation von Magnum aussehen. Bester Auftritt bisher und ich wollte es eigentlich nicht zugeben.

In einer unerträglich langen Sequenz wird erklärt, wie man für seinen Favoriten abstimmt. Denn wir alle können weder lesen, noch Telefone bedienen. Um mich herum wird diskutiert, wer den beschissensten Auftritt hatte. Können uns nicht zwischen den Hippie-Terroristen, dem Bodypainting-Kollektiv oder Hannes Fucking Kinder entscheiden. Es ist noch Rosé da.

Elton kürt den am geschmacklosesten gekleideten Künstler. Alle haben gewonnen und freuen sich. Es wird getrunken. Wann wird eigentlich geklärt, wer die Co-Moderatorin ist?

Die kurzzeitig aufgeflammte Alkoholeuphorie ist weg. Xavier Naidoo tritt auf, ist supercreepy und trägt wie immer eine Sonnenbrille, die seine Alienaugen verbergen. Gerne denke ich an sein eigenes Pro7-Format „Sing um dein Leben" zurück, dessen blutige Nachgeburt vorhin einen der ersten Auftritte beim Bundesvision Song Contest abgeliefert hat. Ein Format, das primär daraus bestand, dass Xavier Naidoo Müttern während den Wehen ungefragt ins Ohr gesungen hat. Seinen Song „Der Letzte Blick", in dem er einem erklärt, dass er den Weg zu einem kennt, könnte ich mir übrigens gut in einem Werbespot für Alarmanlagen vorstellen.

Giovanni, der mal bei Bro'Sis war, verkündet aus einem Schwimmbad heraus die Punkte, die sein Bundesland vergeben hat. Es ist unwichtig welches Bundesland. Es ist unklar, warum er in einem Schwimmbad steht. Vielleicht ist es aber auch egal. Schweigen wir die Radio-Punktevergabe-Ansager doch einfach tot. Ich habe keine Kraft mehr. In meinem Kopf läuft seit mehreren Minuten der Hannes Kinder-Song in Dauerschlaufe. Tötet. Mich.

Eine Frage: Warum?! (Ernsthaft. Ich erspare euch hier gerade den langatmigsten Scheiß der Fernsehgeschichte.)

Bosse hat gewonnen und freut sich, während ein Stück Mortadella, rechts im Bild, ihn auf die Bühne begleitet. Er tritt jetzt noch mal auf, aber haben wir ja schon alles gesehen. Niemand hat getwerkt, es gab keine größeren Skandale und es wurde auch keine zutiefst erschütterte Schauspielerfamilie eingeblendet. Halten wir also fest: Wenn die VMAs Koks sind, ist der Bundesvision Song Contest der Kuchennachmittag mit der langsam vor sich hinverwesenden Großmutter samt Katzen. Danke für meine Aufmerksamkeit. Gute Nacht.

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