Eles Realmente São Ruins? Coldplay e The Black Eyed Peas
O Coldplay faz rock maricas para maricas e o Black Eyed Peas foi arruinado por uma moça chamada Fergie. Aí só nos resta lançar o questionamento: será que eles são realmente ruins?
Na série Eles Realmente São Ruins, olhamos mais de perto algumas das bandas mais abominadas para verificar se o ódio esmagador é justificado ou se as bandas têm apenas uma má reputação. Nós classificamos objetivamente coisas como a música deles, comportamento, aparência e fã clube pra determinar se de fato essas bandas são ruins.Hoje, olhamos pra duas bandas que têm carreiras estranhamente similares: Coldplay e The Black Eyed Peas, e classificamos os atributos deles numa escala de 1 a 10, onde 10 é o máximo da péla-saquice…
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COLDPLAY
Música: 4.4/10O Coldplay tem a fama de fazer rock maricas pra maricas. Mas o que todo mundo bloqueou coletivamente da memória foi que, certa feita, a banda fez música que foi considerada pelo menos semi-legal. Aproveitando o burburinho do álbum de estreia, Parachutes, a banda lançou A Rush of Blood to the Head em 2002, que foi recebido com aclamação da crítica e pompa por pessoas que não compravam um disco novo desde What’s the Story (Morning Glory?) do Oasis. E o Coldplay curtiu a aclamação por um tempinho. Mas aí algo mudou. Talvez tenha sido ser descolado em excesso ou talvez o mundo tenha se enjoado de ouvir aquele riff de guitarra renitente de “In My Place”. De qualquer forma, todo mundo parecia olhar coletivamente com desprezo pra seu exemplar de Rush of Blood e dizer, “Espera um pouco… essa merda é pra maricas”, como ilustrado pela voz de uma geração, Paul Rudd:
Comportamento: 6.4/10O Coldplay tem sido frequentemente comparado ao U2 e eles não têm feito quaisquer favores a si mesmos neste departamento. A banda tem demonstrado seu apoio a qualquer diacho de causa “Faça do Mundo um Lugar Melhor com Qualquer Coisa Menos Música”, como Make Trade Fair, Anistia Internacional, e Fundação Compre um Novo Escalade pra Gwenyth Paltrow. Eles tocaram em todos os festivais de caridade como Band Aid 20, Live 8, e Hope for Haiti Now. Mas ao menos eles têm senso de humor acima da média a respeito da sua bondade, conforme mostrado em sua ponta hilária de um segundo em Todo Mundo Quase Morto:
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Pelo lado bom, o Coldplay também imitou o U2 na única coisa em que eles fazem certo – não emprestar as canções deles para todo produto na face da terra. Embora, como o U2, eles venderam a música deles para a mãe de todas as empresas: a Apple.A promoção do Coldplay para o novo álbum deles tem sido bem desagradável, no entanto. Eles escondem letras do Ghost Stories em bibliotecas por todo o mundo. A maioria das bandas ficaria lisonjeada se seus fãs dirigissem cinco minutos até a loja de discos pra comprar o álbum deles. Mas Chris Martin supôs que as letras dele seriam brilhantes o suficiente pra mandar as pessoas numa caçada limpa-trilhos bibliofílica mundial.Além disso, um fato divertido: antes de escolher o nome que agora é notoriamente pateta, o Coldplay também buliu com os nomes Starfish e, olha isso… Pectoralz. PECTORALZ.Aparência: 2.2/10Diferente de Bono, Chris Martin ao menos evitou a adoção de um nome de uma palavra ou usar os óculos de sol da avó dele. O Coldplay apenas parece um bando de caras normais.
Fã Clube: 5.5/10Os fãs do Coldplay em sua maioria parecem ser pais nos seus 30 e 40 anos que não têm tempo de se aprofundar mais do que as bandas de rock iniciantes no rádio. Um dia, eles descobrirão Vampire Weekend e isso vai mexer com a cabeça deles.Nível Real de Ruindade: 4.625/10O Coldplay pode ter gasto as boas-vindas deles na banda mais cagona do mundo, mas admita, um dia você já tomou um pé na bunda e ficou escutando “Fix You” no escuro.
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THE BLACK EYED PEAS
Música: 7.8/10Muito como o Coldplay, o nome do Black Eyed Peas nem sempre foi sinônimo da quintessência da ruindade musical enquanto péla-sacagem. No começo da carreira, eles foram um grupo de hip hop aclamado pela crítica que podia ser considerado A Tribe Called Quest dos pobres. E aí… Surge a Fergie. Agora, não vamos começar uma discussão de gênero sobre o lugar da mulher no hip hop, nem vamos ficar parados e cair no velho clichê das mulheres arruinando bandas – elas não fazem isso. Mas uma mulher chamada Fergie de fato arruinou em 100% a carreira dos Black Eyed Peas. Não é somente culpa dela, per se – mas a inclusão da Fergie na banda marcou uma “vilanização” de como os Peas querem ser vistos. Eles não estavam mais interessados em ter crédito como rappers, eles agora queriam fazer grana, e muita. Eles adotaram esse look novo de nerds estranhos vindo do futuro e começaram a lançar canções com engenharia genética pop. Na verdade, não há nada de errado com músicas como “Pump It”, “I Gotta Feeling” e “Let’s Get Started” (que era originalmente “Let’s Get Retarded”). Essas músicas foram projetadas especificamente para serem pegajosas e grudar na sua cabeça. O problema é que essas canções foram tão saturadas pelo mundo que a maioria das pessoas prefere ver os próprios bichos de estimação se afogando a ter que ouvir “Boom Boom Pow” de novo. As músicas foram usadas em comerciais, filmes, programas de TV – diabo, o BEP deixaria “My Humps” ser a música oficial de enterros se pudessem fazer dinheiro com isso. Basicamente, o Black Eyed Peas vendeu as próprias almas pra fazer música que poderia ser usada pra torturar prisioneiros na Baía de Guantanamo. Mas olha, ao menos eles estão ricos.
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Aparência: 8.6/10O Black Eyed Peas pontua alto neste quesito por se parecer com uma gangue do Mad Max que apanha pra burro:
Comportamento: 7.9/10As pessoas sempre brincam com o quão pretensioso é ter um cara chamado will.i.am, mas o que se perde em meio a tudo é que também tem um cara chamado apl.de.ap. Também não esqueçamos que há um homem terrivelmente perturbador chamado Taboo, que se parece com um personagem do Mortal Kombat. Além disso, eles mijam nas calças:
Fã Clube: 5.1/10Qualquer um que goste de Black Eyed Peas a esta altura é provavelmente apenas um desiludido por ter votado no Obama em 2008.Nível Real de Ruindade: 7.35/10O Black Eyed Peas é uma banda que tenta fazer músicas pop odiosas e pegajosas por muito e muito dinheiro. E convenhamos: eles são muito, mas muito bons nisso.Dan Ozzi ouviu um BOCADO de Black Eyed Peas e Coldplay pra esse artigo, por isso está num lugar bem esquisito agora. Siga-o no Twitter - @danozziTraduzido por Marcelo VourakisSerá que já falamos mal de sua banda preferida? Veja mais da série:Eles São Realmente Ruins? Nickelback e Mumford And SonsEles São Realmente Ruins? Insane Clown Posse e Dave Matthews Band
Música: 7.8/10Muito como o Coldplay, o nome do Black Eyed Peas nem sempre foi sinônimo da quintessência da ruindade musical enquanto péla-sacagem. No começo da carreira, eles foram um grupo de hip hop aclamado pela crítica que podia ser considerado A Tribe Called Quest dos pobres. E aí… Surge a Fergie. Agora, não vamos começar uma discussão de gênero sobre o lugar da mulher no hip hop, nem vamos ficar parados e cair no velho clichê das mulheres arruinando bandas – elas não fazem isso. Mas uma mulher chamada Fergie de fato arruinou em 100% a carreira dos Black Eyed Peas. Não é somente culpa dela, per se – mas a inclusão da Fergie na banda marcou uma “vilanização” de como os Peas querem ser vistos. Eles não estavam mais interessados em ter crédito como rappers, eles agora queriam fazer grana, e muita. Eles adotaram esse look novo de nerds estranhos vindo do futuro e começaram a lançar canções com engenharia genética pop. Na verdade, não há nada de errado com músicas como “Pump It”, “I Gotta Feeling” e “Let’s Get Started” (que era originalmente “Let’s Get Retarded”). Essas músicas foram projetadas especificamente para serem pegajosas e grudar na sua cabeça. O problema é que essas canções foram tão saturadas pelo mundo que a maioria das pessoas prefere ver os próprios bichos de estimação se afogando a ter que ouvir “Boom Boom Pow” de novo. As músicas foram usadas em comerciais, filmes, programas de TV – diabo, o BEP deixaria “My Humps” ser a música oficial de enterros se pudessem fazer dinheiro com isso. Basicamente, o Black Eyed Peas vendeu as próprias almas pra fazer música que poderia ser usada pra torturar prisioneiros na Baía de Guantanamo. Mas olha, ao menos eles estão ricos.Aparência: 8.6/10O Black Eyed Peas pontua alto neste quesito por se parecer com uma gangue do Mad Max que apanha pra burro:
