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Música

Um guia para curtir festivais sozinho

Você não precisa marcar ponto de encontro com a geral. Não precisa esperar 20 minutos para todos seus amigos irem ao banheiro. Não precisa dividir quarto. É basicamente o paraíso.

Todas as fotos foram tiradas pelo próprio autor ou por seus amigos legais.

Esta matéria foi originalmente publicada no Noisey UK.

Todo mundo tem amigos toscos. O que a maioria de nós não percebe é que isso se deve ao fato de chamarmos nossos amigos toscos de “melhores amigos”. Você sabe de quem estou falando. É claro que você sabe; vocês têm um grupo no Whatsapp. Ele se chama “Risos” e a foto é um meme do Ainsley Harriott. Todo mês alguém tenta planejar algo para todos fazerem juntos: “Vamos para o Sonar!”, “Vocês já compraram ingresso pro festival?”, “Podíamos ir para aquele festival no Chile, achei uns voos baratos. Alguém já foi pro Chile?”, “Como você acha que faço para descolar cocaína no Chile?” e “Com dez reais no Chile dá para comprar três cervejas, um maço de cigarros, uns salgadinhos e ainda sobrar dinheiro?”. As mensagens vão bombar no seu celular. Todo mundo quer ir para o Chile! Quem não toparia uma viagem para a Letônia com os bróders?

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Mas depois de algumas semanas, as mensagens sobre a viagem já são uma raridade. O entusiasmo foi para o saco. E lá está você, o escolhido, perguntando pacientemente se seria melhor alugar um ou dois quartos enquanto olha as mensagens da galera no seu celular. “Foi mal, cara, na real tenho um compromisso nesse sábado, não sei se vai rolar de ir”, seguida de, “Mano, vocês viram o vídeo de um cara que encontrou seu pai biológico enquanto zanzava por aí jogando Pokemon Go? *emoji chorando de rir*”

Sabe, nada realmente legal vai acontecer a você e seus amigos toscos. Seja porque estão ocupados, porque são desorganizados, porque não têm um puto no bolso, porque não se comprometem com nada nunca, porque não têm dias para tirar de férias, porque têm um casamento naquele fim-de-semana, porque só recebem o salário no meio do mês ou porque só saem de casa quando estão solteiros e com tesão. Quando vocês de fato se encontram, sempre acabam indo para um dos três pubs onde sempre vão até perderem contato novamente ou se deixarem levar pela mediocridade social e, no fim, flertam com uma morte lenta e dolorosa.

Mas afinal, pra quê você precisa dos seus amigos? Por que você não vai sozinho para os festivais? O que te impede? Imagina só: não precisa comprar uma rodada de cerveja para dez pessoas, não precisa marcar ponto de encontro ou esperar duas horas até conseguir reunir todo mundo, não precisa fazer parada de 20 minutos para irem ao banheiro, nenhuma chamada não atendida no celular, não passa a noite suando pra cacete enquanto divide uma cama de casal ou uma barraca, não precisa levar o Robson para a emergência porque ele deixou MDMA cair no olho… nenhuma encheção de saco. A noite é só você, responsável por você mesmo e mais ninguém, com os olhos arregalados e zanzando em lugares onde os sonhos se tornam realidade.

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Estou aqui para te dizer que você é totalmente capaz de ir a festivais sozinho, sem ninguém mesmo. E para provar isso, fui passar quatro dias acampado no festival “Edge of the Lake” na Suíça. Saca só como se faz.

PASSO 1: NÃO IMPORTA QUE HORAS SÃO; FIQUE MUITO LOUCO BEBENDO CERVEJA BARATA NO AEROPORTO ANTES DE ENTRAR NO AVIÃO

Ressaca? Foda-se. Bateu a bad? Escreva um poema sobre isso, bundão. Cansado porque você acordou e são literalmente 06:34 da manhã? E daí! Este é o momento em que é socialmente aceitável encher a cara de cerveja na frente de todo mundo antes do meio-dia. Você vai conhecer uma porrada de gente nova nesse fim de semana e sabe o que ajuda a se livrar da ansiedade de conhecer pessoas novas? Cerveja. Então abre uma e relaxa. Quando você viaja sozinho não há regras — exceto as que você mesmo cria.

PASSO 2: FIQUE LIGADO

A coisa mais importante quando você chega sozinho num lugar estranho, num festival estranho ou em um país estranho é conseguir responder a pergunta: "Como eu volto para o lugar onde vou dormir hoje?" Porque geralmente você caía na casa do Robson, né? O bom e velho Robson que bebe 12 cervejas mas fica de boa, quietão e coloca todo mundo no táxi para casa. É estranho como ele não fala quase nada e ainda assim entrou para o seu grupo de amigos, né? Bem, ele não está aqui. Então, explore as opções de transporte, saiba onde comer, e, sei lá, faça um reconhecimento do terreno uma ou duas vezes para quando você estiver completamente imerso na selva suas pernas sejam capazes ao menos de te levar de volta à sua barraca, tenda ou dormitório. Para minha felicidade, este festival tinha só um palco e um lago enorme para ficar de boa, então mesmo quando fiquei doido pra cacete consegui voltar para casa no piloto automático.

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PASSO 3: FIQUE AMIGO DA GALERA LOCAL

Tenho vergonha de admitir que além do que mencionei antes, só o que manjo de outras línguas é um ‘livin’ la vida loca’ ou ‘voulez-vous coucher avec moi?’ e olhe lá. Mas a parte boa de ser inglês é que, apesar de todo mundo te odiar, todo mundo também quer aprender a falar inglês e vai tentar conversar com você para praticar. Conheci muita gente legal: um carinha animado chamado Yuri, que tinha um táxi com o para-brisa enguiçado ligado o tempo todo por causa de um defeito elétrico, e esses dois outros chapas: um mergulhador com um bronzeado tosqueira e uma Princesa Jasmine inflável de 1.80m. Quando você faz amigos assim nas férias, quem precisa de amigos de verdade?

Além disso, se você conseguir encontrar um cara com olhos cansados, dreads e braços cobertos por tattoos, porém com a metade da cabeça raspada, ele provavelmente vai te ajudar a arrumar umas drogas locais. Geralmente anfetamina barata vendida como cocaína cara, mas ei, quando foi que você virou sommelier de drogas? Não importa quão corajoso você esteja se sentindo, anfetamina barata disfarçada de cocaína cara é o melhor jeito de derrubar as barreiras culturais e começar, de fato, a se comunicar.

PASSO 4: DÊ UNS ROLÊS

Você já explorou o festival, fez amizade com a galera, foi zoado algumas vezes e agora está meio cansado. Não cansado como você estaria se tivesse que esperar por cada um dos seus amigos toscos enfrentarem a fila para mijar, mas querendo evitar a fadiga, meio zoado, enfim, não está 100%. O grande lance de estar sozinho num festival no exterior é que você pode fazer o que quiser sem ter que justificar porra nenhuma para ninguém, como na vez que eu decidi sozinho virar à esquerda, entrei numa floresta e fui parar nesse pier na foto aí de cima.

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Não importa se você está nas ruas de Barcelona, nos vastos pastos de Pilton, cercado pela arquitetura lindamente brutal de Berlim, ou nos alpes suíços, sempre há coisas maravilhosas para serem aproveitadas no seu dia, praticando uma das únicas atividades que é quase impossível dar merda: admirar a paisagem com seus próprios olhos.

PASSO 5: PARTICIPE DAS ATIVIDADES EM GRUPO

Algumas coisas são inevitáveis se você for sozinho num festival: você vai passar um bom tempo viajando sozinho. Sim, muita gente vai ficar te olhando com pena e te convidar para se juntar a um grupo, mas você não quer que ninguém sinta pena de você, certo? Não, você quer provar para si mesmo e para o mundo que se garante sozinho e é capaz de enfrentar situações adversas. Foi para isso que Deus inventou as atividades em grupo: quebrar o gelo. No Edge of the Lake você vai ver gente jogando vôlei, fumando um baseado e remando barcos, então, quando me sentia solitário, simplesmente me juntava a qualquer atividade em grupo que estivesse à minha volta. Não, eu não sabia praticar nenhuma delas e fiquei parecendo um trouxa, mas a galera local se compadeceu da minha tosquice.

PASSO 6: ACORDE ANTES DE MEIO DIA E VÁ DE FATO ESCUTAR MÚSICA

Sempre me perguntei o que acontece nos primeiros shows nos festivais, que rolam enquanto 90% do público ainda está desmaiado ou discutindo sobre a programação do dia em suas barracas até que finalmente resolve ir comer e pensar nisso depois. É um mundo novo ver esse lado de um festival; é como voltar para casa às 6 da manhã e se tocar que entregadores de jornal existem e que os pássaros cantam. Quanto aos shows, bem, ninguém de fato aparece nos primeiros do dia, mas isso não quer dizer que o DJ não tenha mandado bem. Demonstrei minha aprovação ficando de pé e aplaudindo.

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PASSO 7 (O MAIS SAGRADO DE TODOS): DIVIRTA-SE

Olha, você não quer estragar o seu próprio rolê. Sem ninguém para te atrapalhar, nenhum amigo tosco para te arrastar para o show do Kasabian, ou ocupando espaço no quarto enquanto você tenta transar bêbado com um estranho, a única pessoa culpada se der merda é você mesmo. Então o que você faz? Não deixe dar merda. Ligue o foda-se, vá explorar, amar e viver. Saca essa parada chamada vida? Pegue ela pelo saco, faça um carinho e se acostume a comandar essa porra.

Então, escute. Agora que você tem esse guia, está pronto para enfrentar os festivais mais hardcore nas quebradas mais distantes sem quase nenhum problema. Nessa era de mediocridade decadente, essa é a prova de que só o que você precisa para se divertir é você mesmo, umas drogas maneiras, um visual foda e uns estrangeiros gente fina. Então vai lá, meu chapa, e como eles dizem em italiano, ciao bella!

O Tom Usher está no Twitter

Tradução: Stefania Cannone

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