De meest vermakelijke slachtpartijen tussen muzikanten in de geschiedenis van ‘Celebrity Deathmatch’

Is er iets vermakelijker dan kijken naar een bekend persoon die een ander bekend persoon tot moes slaat? Natuurlijk niet: Celebrity Deatmatch was een klei-animatieprogramma op MTV tussen 1998 en 2002, en tussen 2005 en 2007 werd de show nieuw leven in geblazen. In de boksring vochten gekleide supersterren elkaar tot bloedens toe de tent uit. Qua stijl moet je denken aan een combinatie van Wallace & Gromit en Spitting Image, Itchy & Scratchy en WWE, Mortal Kombat en TMZ. Het was celebrity-satire zoals we niet vaak hadden gezien, en de show liet na zijn einde een gapend gat van gekkigheid achter in het showbiz-landschap van nu.

Toen het programma begon was het gelijk een grote hit, en de première van het vijfde seizoen trok meer dan 2,5 miljoen kijkers. Acteurs Mark Hamill en Lucy ‘Xena’ Lawless uit Star Wars spraken zelf de stemmen in van hun geanimeerde alter ego, en vaste gast Marilyn Manson schreef zelfs een nummer gebaseerd op de show: Astonishing Panorama of the End Times. Dat ging ongeveer zo: “Kill your God/ Kill your TV/ Raa-raa-raa/ Jesus Christ is plasticine.”

En als een feniks die uit zijn as herrijst, komt de show nu opnieuw tot leven: de Amerikaanse zender MTV2 heeft namelijk een pilot toegezegd voor een paar nieuwe Deathmatches. Na de bokswedstrijd van de eeuw tussen Pacquaio en Mayweather zit iedereen waarschijnlijk met smart te wachten op de geanimeerde gevechten tussen de gekleide prominenten van deze wereld. Bijvoorbeeld tussen Azealia Banks en Iggy Azalea, tussen Robin Thicke en de hele wereld, of Kanye West tegen Taylor Swift, Kanye West tegen Beck, Kanye West tegen Liam Gallagher en Kanye West tegen God. Maar voordat dit allemaal plaats gaat vinden blikken we weemoedig terug op de grootste muziekbattles uit de geschiedenis van Celebrity Deathmatch.

Lees hieronder verder

Het beste is om te beginnen met de eerste aflevering van het eerste seizoen, het moment waarop het gekunstelde kwaad het echte kwaad bestreed. Goth shock-rocker Marilyn Manson stond tegenover zijn naamgenoot: de gefaalde-songwriter-die-vervolgens-moordenaar-werd Charles Manson. Zonder zijn aanhangers en achterban was hij kansloos tegenover de artiest die vroeger gewoon Brian Warner heette. Oké, het lukte hem wel om Marilyns schouder met zijn blote tanden van zijn lijf te rukken, maar daarna liep het niet goed met hem af: antichrist superstar trok ongeveer het hele skelet van Charles zo uit zijn bebaarde kop.

Jim Carrey was in 1998 op de toppen van zijn kunnen als Hollywood-superster. Dat had hij vooral te danken aan het trekken van gekke gezichten en het extreem verlengen van het woordje ‘really’. Mariah zat ook op een van haar pieken in haar onstuimige carrière, ze was nog niet terechtgekomen in een semi-autobiografische romantisch drama met Max Beesley. De hyperactieve Jim heeft het merendeel van dit handgemeen de overhand, maar dan lukt het Mariah om met een harde trap haar divahak in de anus van Jim te schoppen. Vervolgens belandt Carey in de houtgreep van Carrey, en lijkt het erop dat het doek voor deze ongrijpbare zangeres gevallen is. Maar dan blijkt ze nog een troef achter de hand te hebben: ze eindigt het gevecht zoals ze al haar nummers ook afsluit: met een bovenmenselijk hoge noot splijt ze het hoofd van Jim in tweeën.

Wie is jouw favoriet van de Red Hot Chili Peppers? Anthony Kiedis, de Mick Hucknall van de funk? Of de drummer, omdat hij lijkt op Will Ferrell? Of de gitarist, wie dat dan ook is tegenwoordig? Nee – natuurlijk is het Flea. Hij heeft een enorme sticker van Fugazi op zijn basgitaar en hij zat in The Big Lebowski, dus hij moet wel cool zijn. Wie is daarentegen je minst favoriete jazz-saxofonist met pluizige krullen? Kenny G, natuurlijk. Wil je zien hoe Flea de saxofoon in Kenny G’s eigen kontgat stouwt en een scheet van een noot blaast? In Celebrity Deathmatch worden al je gestoorde dromen werkelijkheid.

Dit gevecht hoorde eigenlijk niet echt in de ring thuis – beter was geweest als de fletse zangers elkaar ergens midden op een verlaten weg in de haren waren gevlogen. In deze nichterige rockpartij zie je hoe het spirituele tantraneukertje Sting ervanlangs krijgt van ex-Genesis en Tarzan-soundtracker Phil Collins. Wanneer Collins te dicht bij Sting komt staan wordt alles een stuk pikanter – Phil wordt door de perverse gelovige in allerlei Kama Sutra-posities gevouwen. Tegen alle verwachtingen in lukt het hem toch om het tij te keren en Sting tot een plakkerig einde te brengen.

Soms wilt Celebrity Deathmatch sterren tot leven brengen. Bijvoorbeeld Hendrix, die Lenny Kravitz een lesje komt leren, of Bob Marley, die het tegen de gorgelende neo-Reggae sukkel Shaggy opneemt. Toch is het ergens een pijnlijke ervaring om een kleiversie van een overleden VIP te zien. Voor mij is dit de manier waarop ik de vrije geest van de hiphop Ol Dirty Bastard wil herinneren: als iemand die de tong uit de keel van een crossover-countryster rukte. Check het hele gevecht hier.

Dit was het ultieme gevecht tussen de Oasis-tweeling, een bokspartij van Bijbelse proporties. Als Kain en Abel, maar dan met grote parkajassen, een ongezonde obsessie voor The Beatles en compleet ongeschikt om te evolueren op muzikaal gebied. Dit gevecht heeft alles: meppen, flesjes gooien, enkels breken en zelfs wenkbrauwamputatie. Het meest misselijkmakende aan deze video zijn echter de ondragelijk slechte cockney accenten van de broers uit Manchester. Zoek het uit, Amerika, Engelsen klinken niet allemaal zoals Dick van Dyke in Mary Poppins. Sommige van ons klinken meer zoals Daphne van Frasier.

Spoiler: de machine wint.