Hoe voorkom je een klote oudejaarsavond

Oudjaar vieren is meestal één groot gezeik. Er wordt superdruk over gedaan, en al weken van tevoren vragen zowel je vrienden als je moeder wat je plannen zijn. Door die druk kan er een hoop fout gaan, zoals het maken van de verkeerde keuze. We willen niet dat jij met oudjaar doet wat je niet moet doen, dus presenteren we je de lijst met de grootste valkuilen van Oud en Nieuw, en hoe je deze het beste kan vermijden – al dan niet gebaseerd op eigen ervaringen.

Valkuil nummer één kennen we allemaal: eigenlijk heb je geen zin om buiten te komen, laat staan om tot de ochtend te feesten. Toen je vorig jaar op 1 januari om tien uur ‘s avonds halfdronken wakker werd, besloot je dat je aankomende oudjaarsavond gewoon thuis blijft met je vriend(in). Gezellig op de bank, toastjes met zalm en een paar glazen Veuve Clicquot die je hebt gekocht van het geld dat je hebt uitgespaard door niet uit te gaan. De avond begint te vallen, het hout in de haard begint te knetteren en jij en je partner liggen gelukkig onder een dekentje te genieten van een Harry Potter-marathon. Maar dan check je even je Facebook en gaat de boel volledig mis. Al je vrienden zijn op dit moment iets leukers aan het doen dan jij. Je begint te twijfelen of je niet tóch nog iets moet gaat doen, maar daarvoor is het eigenlijk te laat. Het vuurwerk is kut, de feestjes zijn kut, nieuwjaar is kut, alles is kut. Zelfs gezellig thuisblijven is kut. Blijf dus niet thuis, maar word stomdronken en ga uit. Op die manier weet je de volgende dag tenminste niet meer dat je een kutavond hebt gehad.

Mocht je toch thuis blijven, dan is de kans groot dat je voor de televisie belandt. Maar omdat op oudjaar de hele wereld aan het feesten is, is er geen bal op de buis. Nadat je je een verstuikte duim hebt gezapt, kom je uiteindelijk de nieuwjaarsconference tegen. Kijken naar cabaretiers kan soms leuk zijn, maar van matige grappen over het afgelopen jaar word je alleen maar chagrijnig, of erger: melancholisch. Wie te vroeg op de avond te veel nadenkt over wat er allemaal is gebeurd het afgelopen jaar, is gedoemd te snel te drinken en nog voor het twaalfuurmoment in tranen uit te barsten. Gelukkig nieuwjaar.

Georganiseerde feesten met Oud en Nieuw kosten vaak meer dan een t-shirt van je favoriete band bij de Urban Outfitters. En meestal zijn ze het dat nog niet eens waard. Een huisfeest is de ideale manier om deze valkuil te ontwijken. Je hoeft geen vijf euro voor een biertje te betalen, je haalt vijf kratten lauw pils in de Aldi voor hetzelfde geld. Je voelt je niet verplicht om tegen je zin tot de ochtend te blijven omdat je ticket zo schandalig duur was. En je hoeft dus ook niet naar een dj te blijven luisteren die om de vijf minuten “put your fucking hands up” door zijn microfoon staat te schreeuwen. In jouw huis bepaal jij de muziek en aangezien jij Noisey leest, is die muzieksmaak onfeilbaar en beduidend beter dan die van de gemiddelde dj. Als je geen technoliefhebber bent, vermijd je op deze manier ook dat je op een technofeest terecht komt. Want alles is techno tegenwoordig, zelfs je coole vrienden die hun t-shirt van The Ramones in de Urban Outfitters hebben gekocht.

Alle tieners zeggen ja tegen mdma. Martin van Rijn van de PvdA was zo geschrokken toen hij Ronnie Flex en Lil Kleine’s onsterfelijke woorden hoorde, dat hij er een parlementaire vraag over stelde. Maar voor de meeste millennials die wel eens naar buiten zijn geweest, is het gewoon een bevestiging van wat ze al langer wisten. Ondanks de alomtegenwoordigheid van fijngestampte kristallen, willen we je waarschuwen voor een valkuil die onvermijdelijk samenkomt met gratuit drugsgebruik. Als je drugs wil gebruiken, zorg dan dat je deze ruim van tevoren inslaat. Het laatste wat je wil is dat je op deze avond afhankelijk bent van de restjes mdma van je goede vriend Ricardo, die de mdma op dezelfde plek bewaart als zijn ketamine, waardoor de avond een onverwachte wending kan nemen waar je niet op zit te wachten.

De sociale druk rond Nieuwjaar is teringhoog, want iedereen ter wereld in het bezit van een kalender staat die avond dronken op tafel te dansen. Nieuwjaar is het grootste feest van het jaar, dus het is logisch dat je hoge verwachtingen hebt. Maar hoge verwachtingen zijn de sluipende moordenaar van iedere goede avond. Je denkt goed te kunnen beginnen door jezelf eerst nog in een maatpak te hijsen, dan drink je als een echte klassebak nog drie glazen champagne en droom je over hoe veel Victoria Secret-modellen je die avond onder het excuus van nieuwjaarswensen gratuit kan binnendraaien. Maar in werkelijkheid eindig je in een veel te drukke tent waar een Victoria Secret-model nog niet de aarsmaden van haar chihuahua naartoe zou sturen. Verwacht dus niet te veel. Doe normaal, want het is uiteindelijk ook maar een avond als alle andere.

Geert Wilders wil het misschien niet toegeven, maar het voordeel van de multiculturele samenleving is dat je je niet hoeft te houden aan de oerdegelijke Nederlandse oudjaarstraditie. Wilders bestelt dan ook alleen maar oliebollen zonder krenten omdat hij diep van binnen gelooft dat krenten uit Griekenland meekomen met de vluchtelingenstroom. Maar als jij na al onze tips nog een teringhekel hebt aan oudjaar, volg dan gewoon een alternatieve kalender. Er zijn er genoeg om uit te kiezen. Er is de Chinese (8 februari), de boeddhistische (april/mei) en onze persoonlijke favoriet: de Ethiopische (10 september). Omdat het voor de rest van de wereld doodnormale dagen zijn, vermijd je zo de vloedgolf aan teleurstelling die met heel de oudjaarheisa komt. En als krent op de oliebol mag je een gek, multicultureel verantwoord hoedje opzetten en op een normaal feest het nieuwe jaar vieren. Precies zoals het hoort.