Een gids voor hoe je niet onder hiphopvideo’s moet reageren

De commentsectie is al sinds de inbelverbinding de anus van het internet. Het is de plek waar anonimiteit, onterechte bravoure en puberale hormonen bij elkaar komen om de meest verschrikkelijke monsters te creëren. Dat is op zich niks nieuws. Wat wel nieuw is, is dat er in het afgelopen anderhalf jaar een youtube-renaissance heeft plaatsgevonden. Zo is vloggen tegenwoordig een respectabele baan, zijn er miljoenen mensen verslaafd aan de meest willekeurige youtubekanalen en kijkt er niemand van op als zelfs Nederlandse hiphopvideo’s in een paar weken tijd miljoenen views binnenhalen.

Vooral bij die laatste groep heb ik gemerkt dat deze groei in views en abonnees problemen met zich meebrengt. De regel ‘hoe meer zielen, hoe meer vreugd’ geldt namelijk niet online. Het is eerder ‘hoe meer zielen, hoe groter de kans dat mensen zich als hersenloze klootzakken gaan gedragen’. Daarnaast helpt het ook niet dat Puna haar notoire commentsectie heeft gesloten, waardoor een hoop galspuwers naar YouTube zijn verhuisd. Om te voorkomen dat je in een eikel verandert als je onder een hiphopvideo reageert, heb ik wat tips voor je.

De nieuwe clip van Broederliefde is net uitgekomen en je vindt het fucking hard (of zoals dit meisje zou zeggen: lit). Dit wil je uiteraard ventileren, maar je weet dat het woord ‘lit’ uitgekauwd is en inmiddels net zoveel betekent als ‘spontaan’, ‘sportief’ en ‘wereldreiziger’ in een tinder-bio. Je wilt het daarom parafraseren, en dan kom je al snel bij het woord ‘vuur’, de vlam-emoji of een opmerking als ‘ik zette deze op in de klas, daarna ging het brandalarm af #Vuuuur’. Houd hier allemaal mee op. Niet alleen lit, maar echt alle vuurverwijzingen (hoe origineel je ook denkt dat ze zijn) zijn inmiddels volledig uitgeblust.

Nadat je Boef bij Zonamo de microfoon zag opvreten, is je leven voorgoed veranderd. Nu loop je door het dorp in een AZ-trainingspak, luister je naar Hosselen zonder oortjes in de bus en heb je al vier keer ingebroken bij de buurman. Boefs straatmantra’s helpen je de dag door en daarom wil je 24/7 in zijn wijsheden worden ondergedompeld. Je wordt dan ook boos als Rotjoch of Barungs een andere rapper voor een studiosessie durven uit te nodigen. Wat de fuck? Boef is toch de beste rapper van de wereld? Je onvrede maakt je kenbaar middels venijnige comments als ‘Rotjoch moet BOEF brengen asahbe.’

Besef dat 101barz en Zonamo niet op één artiest kunnen teren, en dat is maar goed ook. Verbreed je horizon, check wat andere rappers en geloof me: 3robi, Josylvio en Mula B en Louis kunnen je ook gewoon het een en ander uitleggen over hoe je een kluis openbreekt.

Je hebt net twintig minuten lang geboeid gekeken hoe Enzo Knol zijn onderbroek wast. Op de achtergrond hoor je een nummertje dat je wel lekker vindt en na wat research kom je erachter dat het Chamos van Yung Nnelg is. Verhip, wat een lekker deuntje is dat! En die clip! Poeh poeh. Je bent zo blij met je ontdekking, dat je het belangrijk vindt om te vertellen hoe je bij het nummer terechtkwam, dus reageer je: “Ik ben hier via Enzo Knols vlog van eergisteren terechtgekomen.” Dat willen mensen toch wel van elkaar weten? Toch? Nee, totaal niet. Houd het lekker voor jezelf. Ik ga toch ook niet naar Bassline in Paradiso om tegen onbekenden te zeggen dat ik met de taxi ben gekomen.

Als Nostradamus en Baba Vanga in dezelfde periode hadden geleefd, verliefd op elkaar waren geworden en onveilige seks hadden gehad in een portiek, was jij hun liefdesbaby. Door je zesde zintuig heeft de toekomst geen geheimen. Je wist dat Ajax het kampioenschap op het laatste moment zou verspelen en dat Jon Snow niet echt dood was had je ook al lang door. Het is alleen heel erg zonde dat je die superkrachten gebruikt om te voorspellen dat de nieuwe clip van SFB en Ronnie Flex meer dan een miljoen views gaat behalen. Dat is net zo knap als chlamydia oplopen op Mallorca twee weken na je eindexamens. Gebruik je helderziendheid om de wereld te verbeteren. Vertel ons of Trump de nieuwe Amerikaanse president wordt, of Frank Ocean ooit nog met een album komt en of iemand ooit bier gaat uitvinden waar je geen kater van krijgt.

Waarom zou je gaan studeren of werken als je ook gewoon kunt vloggen? Laat die tentamens en deadlines links liggen en begin een eigen youtubekanaal over jouw geestdodende bestaan. Om dat vloggen lucratief te maken, heb je abonnees en likes nodig en dat is precies waar de uitdaging zit. Want hoe val je op tussen al die andere vloggers die misschien veel beter zijn dan jij in het vastleggen van niks? Het is eerste dat in je opkomt is natuurlijk: bedelen onder video’s van populaire rappers als Sevn Alias. Laat dat, want bedelen werkt gewoon niet. Ik weet overigens niet hoe je wel al die fans kunt krijgen, maar wanhoop is sowieso nooit het pad naar success. Denk er even over na: wanneer was de laatste keer dat je seks had door erom te smeken? Precies. Kifesh, je stresst om die kijkcijfers.