De allesomvattende gids voor een gelukkig bestaan als vrijgezelle heterovrouw

De single vrouw zit al tijden in een PR-crisis, die helemaal herleid kan worden via Jeanne d'Arc, koningin Elizabeth I, en het derde seizoen van S1ngle. Oké, we worden niet meer als heksen op de brandstapel gegooid, maar in 2015 druipt de charme nog steeds niet bepaald van het imago van vrijgezelle vrouwen af. We denken nog steeds aan de arme Jennifer Aniston, breien, en chocolademousse eten met je ogen dicht.

Maar vrijgezel zijn kan ook prachtig zijn. Gisteravond, nadat ik klaar was met tegen de muren schreeuwen, en toen ik net de chocomousse en wijntranen van mijn wangen had geveegd, besefte ik dat je twintiger jaren juist het perfecte moment zijn om geen relatie te hebben. Dit is niet de tijd voor House of Cards-marathons of het wegpoetsen van andermans remsporen. Dit is de tijd om op straat goedkope wijn te drinken en van brommers af te vallen terwijl je botten nog soepel genoeg zijn om zich weer aan elkaar te hechten.

Vrijgezel zijn hoeft niet gelijk te staan aan zondagse brunches met de meiden, oprechte interesse in van die wijnglazen waar een hele liter in past, of op Valentijnsdag een Turkse pizza delen met de spiegel. Het kan ook een legendarische tijd met je vrienden zijn, waarin je je niet hoeft te ergeren aan een vent die systematisch vergeet de bril omhoog te doen.

Dit is de gids om te genieten van een situatie die veel te vaak negatief afgeschilderd wordt.

De eerste regel is eerlijkheid. De New York Pizza-jongen weet heus wel dat je alleen bent, dus stop "DE PIZZA IS ER!!" naar boven te schreeuwen als hij voor de deur staat. Je bent vrijgezel en dat is helemaal prima; je hoeft aan niemand verantwoording af te leggen, dus ook niet aan jezelf.

Andere valkuilen om te vermijden: plechtigheid trouw zweren aan de "sisterhood", Beyoncé aanhalen alsof ze Helen Keller is, en quotes over hoe sterk "zelfontwikkeling stagneert als je een vriend hebt." Hoor je die piep? Dat is jouw schuld. Elke keer dat jij met je geveinsde enthousiasme beweert hoe "ge-wel-DIG" het is om single te zijn, wordt er ergens weer een eenpersoons stoofpotje uit een magnetron gehaald.

Je vrienden liegen. Mannen vinden je helemaal niet eng, je komt gewoon steeds de verkeerde tegen. Die perfecte vent ga je niet vinden door je vrije tijd te verdelen tussen je ASOS en Tumblr-tabbladen. Tony Chocolonely gaat je niet beffen, dus hou op met zeggen dat je chocola lekkerder vindt dan seks. Dit is fucking triest, en je vrienden maken zich zorgen om je.

Ga naar buiten en leef je uit. In tegenstelling tot je tantes, ben ik hier niet om je te vertellen dat je baarmoeder sneller over datum raakt dan een rijpe avocado; voordat je begint te stressen over je eenzame toekomst als bittere oude taart, moet je even beseffen dat voorbehoedsmiddelen niet voor niets uitgevonden zijn. Ontmoet mensen in nachtclubs, heb seks met ze, en trek een sprintje als je een pot vol navelpluis aantreft. Dit alles kan zonder je zorgen te hoeven maken dat hun duivelse nakomelingen zich in je nestelen.

Een van de mooie dingen als jonge heterovrouw is de grote kans dat iedereen die jij graag wil bespringen, ook graag door jou besprongen wil worden. Voel je vrij om je uit te leven in het veelzijdige, wandelende pikbuffet. Maar wees gewaarschuwd, dames: bij elk buffet ligt achterin wel iets te etteren waar niemand zich aan waagt, zoals een warme surimisalade. Wat je ook doet, stop nooit die surimipik in je mond.

De eerste vuistregel van het rondneuken is dat je het moet accepteren als blijkt dat vrijblijvende vrijpartijen niet je ding zijn. Als je je er gek of verdrietig door voelt, forceer het dan niet, tenzij je het leuk vindt om een mengelmoes van mascara en snot achter te laten op de kussenslopen van vreemde mannen.

Als je eenmaal zover bent, is de volgende stap de zoektocht naar een semi-regelmatige sekspartner. Probeer eens wat nieuws en wees creatief; denk in de richting van hobby-DJ's, flairtenders ("niet zomaar een barman") en Australiërs. Ga voor types met plastic bestek en zonder dekbedovertrekken, en neuk als nooit tevoren – bij jou thuis.

Terwijl je van tevoren een noodscheersessie inlast met de baardtrimmer van je huisgenoot, ga dan even met jezelf in conclaaf. Vraag jezelf dit: ga ik vanavond klaarkomen? Als je denkt van niet, stuur hem dan weg, want je verpest het feminisme voor alle andere vrouwen, met je waardeloze, eenzijdige neukpartijen. Sterker nog: als je je over laat halen om zulke seks te hebben zonder condoom, verdien je die etterende zweren waar je vroeg of laat mee gaat eindigen. Een gelukkige vrijgezelle vrouw verschilt wezenlijk van het type "ik heb nog één stempel op mijn GGZ-klantenkaart nodig voor een gratis wrattenverwijdering".

Alleen van deze woorden krijg je al rillingen, of niet? Helaas is er nog steeds geen coole manier om te zeggen dat je "wat rond aan het daten" bent. Het ding met daten is dat je moet schieten als een Syriër in Kobani voordat je een keer iets leuks raakt. De meeste mensen waarmee je op een date gaat gaan dodelijk saai zijn, of zullen net één spelbrekende eigenschap hebben die hun foto en profieltekst niet wisten te openbaren, zoals een gek loopje of een diepgaande passie voor acupunctuur.

Wat betreft datingapps, doe geen moeite om ironisch of anders te zijn. Tinder is als coke: iedereen doet alsof 'ie er vies van is, en toch kan in het weekend niemand het laten. Staak je toneelstuk. Knip je armen niet uit je foto's – uiteindelijk ziet hij ze toch – en plaats geen groepsfoto's. Niemand heeft tijd om uit te vogelen welke van die zeven onderbelichte trutten jij nou precies bent.

Zodra het een beetje op gang komt, zul je er misschien achterkomen dat wilde seks met tientallen mannen een volle agenda en vrij veel administratieve rompslomp met zich meebrengt. Las een pauze in en ga voor wat ouderwets, onschuldig geflirt. Vaders van vriendinnen zijn een goede keuze, of mensen die ervoor betaald worden zoals straatverkopers, Apple-medewerkers en pizzabezorgers. Maar laat het niet uit de hand lopen; hoe gelikt je gesprek op weg naar huis ook was, het is nooit oké om je taxichauffeur te neuken.

Elke afwijking van een avond Netflixen in pyjama wordt door stelletjes gezien als een radicale onderneming. Hun wilde haren vissen ze omstebeurt uit het doucheputje.

Wees dus op je hoede als een koppel je uitnodigt voor iets veelbelovends, laat je naïviteit je avond niet verpesten; herinner dat mensen in relaties vuile leugenaars zijn. Maargoed, zij kunnen er ook niks in doen dat hun interesses haaks op die van jouw vagina staan.

Daarnaast zullen ze proberen om je te koppelen aan elk vrijgezelle persoon die ze kennen. Het liefst zouden ze jullie 's nachts samen in komen stoppen. Ze hebben in ieder geval geen zin om jou bij het ochtendgloren te zien kaakschaatsen op een industrieterrein. Ze willen naar huis voor wat luie lepeltjesseks, het type waar je niet eens je tanden voor hoeft te poetsen. Ze willen dat jij dit ook doet, zodat zij zich geen zorgen over je hoeven te maken.

Hou in gedachten dat "ik maak me zorgen om je" codetaal is voor "mijn relatie maakt me doodongelukkig." En op wiens schouder wordt er straks gehuild als haar vriendje iemand anders vindt om zijn ondergoed te wassen? Jij ja. Dit brengt ons bij het volgende punt.

"Beste vriendinnen" zijn geweldig. Ze kunnen goed banken je trap op tillen, horen je gezeik aan en zijn eerlijk als er broccoli tussen je tanden zit. Maar als het om jouw vleselijke lusten gaat heb je niets aan ze. Je beste vriendin zit al zo lang in een relatie dat ze denkt dat je het over die nieuwe slagerij hebt. Jouw plannen voor "dat feestje in Dave's garage" doen haar weinig.

Nee, wat je nodig hebt zijn vrienden om mee uit te gaan. De overenthousiaste, competitieve meisjes met bloemen in hun haar en glitters in hun décolleté. Het type dat je eigenlijk haat, maar dat wel je neus vol wil scheppen en je hand vast wil houden op een festival. Baad in de bodyglitter, flirt met hun aantrekkelijke vrienden, en laat je fucking navel zien girl, voordat je te uitgezakt bent voor die croptop.

Dit is een puur opportunistische alliantie. Jullie hebben niks om over te praten omdat jij – zolang je maar leuk lacht op die groepsselfie – hen eigenlijk totaal niet interesseert. Perfect voor wanneer je ze om 11.30 uur dumpt voor een uitje naar het toilet met die gast die net al dan niet aan het breakdancen was.

Vrijgezel zijn is een zegen. Je kan de afvoer vrijuit verstoppen met haar, en je tampons laten slingeren waar je maar wil. Je kan thuis zo vies zijn als je maar wil, omdat niemands romantische idee over vrouwelijkheid – gebaseerd op parfumreclames en PornHub – aan je opgedrongen wordt.

Daarnaast is het je door God gegeven recht om fanatiek de liefde met jezelf te bedrijven. Ik weet vrij zeker dat er iets in de bijbel staat in de trant van 'heb uw naaste lief als uzelf', dus verwen jezelf zoals je dat bij iemand anders zou doen.

Veel van de orgasmes in je vrijgezelle leven zijn niet bijzonder indrukwekkend, dus soms is het lastig om te herinneren wat er ook alweer zo geweldig aan was. De kans is aanzienlijk groter dat je jezelf kalmpjes in slaap streelt dan dat je piekt met je billen in de brandnetels. Maar laat je masturbatiegedrag niet uit de hand lopen, voordat je het weet val je halverwege in slaap, om vervolgens wakker te worden en ruzie met jezelf te maken omdat de passie aan het verdwijnen is.

Wees niet die chick die er in doorschiet. Niemand wil horen over hoe je het met jezelf doet. Je dildo mag dan meer aders hebben dan die enorme uitsmijter en duurder zijn dan je NutriBullet, maar raak niet té gehecht aan je vibrerende vriend. Geef hem geen naam, en stel hem niet voor aan je vrienden. Oh, en droog hem niet af met een gemeenschappelijke theedoek, dat is ranzig.

Na een tijdje kun je het waarschijnlijk goed met jezelf vinden – dat zou in ieder geval wel het geval moeten zijn. Bedenk: je hebt met niemand meer gemeen dan met jezelf. Jij bent geweldig; je bakt broccolitaarten als geen ander en je haar zit de laatste tijd verdomd goed.

Pluk die vrijgezelle dag, vriendin, want voordat je het weet ben je weer verhalen over andermans werkdagen aan het aanhoren, moedervlekken aan het controleren, en tolereer je gedwongen hun nachtelijke kriebelhoest. Je bent gedoemd om iemand tegen te komen waar je weer zo verliefd en saai door wordt, dat je de komende vijf jaar dolblij voor een aanbetaling op een hypotheek zal sparen. Iemand zal je vragen wat je plannen voor het weekend zijn, en je antwoord zal draaien om die chorizo van €20 van de markt. En die gaat in de pastasalade, niet in jou.

Er zijn zoveel andere mooie dingen te doen naast elke avond samen in slaap vallen. De energie om nieuwe, gekke dingen te doen is een uiterst waardevol bezit dat je langzaam zal ontglippen met de tijd, dus doe er in godsnaam wat mee. Zie het alsof je de loterij hebt gewonnen, alleen in plaats van geld, kreeg je een beperkte hoeveelheid jeugd, schoonheid en levenslust. Geef het uit voordat je familie gaat zeuren dat je er iets zinnigs mee moet doen. Blijf galajurken kopen ookal draag je ze uiteindelijk nooit. Word mijlenver van huis wakker met een volwassen man die nog steeds skateboardt. Verf je haar blond om de wereld door andere ogen te zien. Flirt met oude mannen in chique café's zodat ze dure cocktails voor je kopen. Krijg gonorroe. Eet chocolademousse. Doe het tegelijk. Je kan doen wat je wil, want je bent jong en vrijgezel en je enige verantwoordelijkheid is de telefoonrekening van die gebarsten iPhone. Ga naar buiten en leef erop los voordat je voor de rest van je leven in het vagevuur van de gedeelde bankrekening belandt.

Lees ook:
Dingen waar je op je 25ste toch echt te oud voor bent Alle sukkels waarmee je bevriend bent op Facebook Datingadvies van pornoster James Deen

Met een frisse blik op de toekomst verhuizen we naar een nieuwe facebookpagina: VICE Nederland, dus like die lobbes!