Quantcast
Features

9 tips voor de onervaren Lowlands-ganger

De kaartjes gaan op het moment van schrijven voor de helft van de originele prijs op Ticketswapp, Weeronline belooft kletsnatte sokken. Alle redenen om te gaan dus!

Ewout Lowie

Ewout Lowie


foto: Mieke Lindeman

Al het jaarlijkse gemijmer over de prijs, line-up, en het publiek ten spijt, van alle redenen die je kunt bedenken om Flevoland te bezoeken is Lowlands toch nog steeds een van de beste.

Misschien ga je dit jaar voor het eerst, wat het alleen maar spannender maakt. Of het nou 2005, 2007, 2009 of 2014 is, het is immers altijd leuk om voor het eerst van je leven de Kaiser Chiefs te zien optreden op Lowlands.

Voor iedereen die dit jaar voor het eerst naar Lowlands gaat zijn hier tien belangwekkende tips.

1. NEGEER HET GETAL AAN HET BEGIN VAN HET FESTIVALTERREIN

Via

Ga je in godsnaam niet lopen afvragen wat die cijfers op de opblaasschoorstenen bij de ingang van het festivalterrein betekenen. Niemand weet dit. Ook is het erg oninteressant. Er zijn trouwens wel mensen op het internet die hier vurig over discussiëren, dus als je je ondanks dit advies toch wil verdiepen in deze materie kan dat. Als je dan toch bezig bent kun je misschien ook gelijk hier klikken om meer te weten te komen over de minstens zo interessante geschiedenis van het ontstaan van verzekeringspolissen!

2. DRANK MEENEMEN

Je mag officieel acht liter drank meenemen. Je kan natuurlijk ook best twaalf liter meenemen en in het onwaarschijnlijke geval dat je tas wordt gecontroleerd een “oeps ik kan egt slegt rekene hehehehe” pullen, maar bedenk dat een liter vloeistof ongeveer een kilo weegt en dat acht kilo naar je tent slepen al best zwaar is. Belangrijker is efficiëntie. Zo zit je met een halve liter limonadesiroop qua mixdrank al voor het hele weekend gebakken. Neem mee wat je kan, maar maak je ook weer niet te veel zorgen, want de praktijk wijst uit dat je vrijdagochtend toch wel wakker wordt met een gehalveerde drankvoorraad. En daarmee zijn we aangekomen bij een veel belangrijkere tip: zorg dat je op donderdag gaat want donderdag is de leukste avond.

3. NEEM OOK WAT TE ETEN MEE (MAAR WEES GEEN GIERIGE BITCH)

Eten is lichter dan drinken, dus als je graag geld wil besparen, doe dat dan niet door twaalf liter bier mee te zeulen om vervolgens je winst aan dure saucijzenbroodjes uit te geven. Zorg sowieso voor vier dagen ontbijt zodat je niet je tent uit moet als je maag knort. Voor de rest: Lowlands-eten is over het algemeen megalekker, dus wees geen kniert en ga niet voor je avondeten naar je tent voor een koude knakworst. Ga sowieso niet te hard op domme zuinigheid. Een vriend van me heeft ooit speciaal de woensdag voor Lowlands vrij genomen om voor vier dagen pannenkoeken te bakken. Toen hij op zaterdag aan zijn zevenentwintigste pannenkoek begon realiseerde hij zich opeens dat hij zich van zijn dagsalaris het hele weekend lang als een prins had kunnen volvreten aan allerhande festivalvoedsel (pannenkoek achtentwintig tot en met vijftig hebben dienst gedaan als frisbee).

4. VERKLEED JE NIET ALS DRUGSDEALER

Zorg ervoor dat je er niet al te erg uitziet als een grootgebruiker van drugs. Wat precies de kledingvoorschriften van grootgebruikers van drugs zijn weet in principe niemand, maar naar verluidt schijnen buiktasjes argwaan te wekken bij security-mannen. Ook mee oppassen: heupflacons. Een vriend van me die er vorig jaar werd uitgepikt en vroeg waarom nou hij, kreeg te horen dat mensen met heupflacons vaak ook drugs bij zich hebben. Ondanks dat dit dikke bullshit is, toch maar niet al te uitbundig met je heupflacon zwaaien dus. Die drugsboetes zijn hartstikke duur!

5. DOUCHE NIET

Douchen is voor sukkels; echte G’s douchen vier dagen lang niet! Nee, dat is niet waar het om gaat. Als je dag in dag uit te midden van bezwete naakte lijven aan het moshpitten bent, in modder staat en een paar keer voorover in een Dixie kukelt, is een sporadische opfrisbeurt geen slecht idee. Wel dom is het om drie kwartier te moeten wachten om onder een straaltje te kunnen staan dat qua temperatuur en sterkte doet denken aan een menstruerende kanariepiet. Net buiten het campingterrein, zo’n kwartiertje lopen, is een meer waar je in kunt zwemmen om van je kater en opgedroogd tietzweet af te komen.

6. MUNTJES NODIG? GA NAAR HET LOWLANDSCAFE

Misschien hoor je mensen wel eens praten over een 24uurstent, maar weet dat deze niet bestaat. Wel is er een Lowlands-café dat om zeven uur sluit. Mocht je nog zin, energie en een schrale portemonnee hebben, tuur hier dan tussen vijf en zeven naar de grond. Iedereen is daar op dat moment zo tjoempend hard naar de ratsmodee dat de vloer bezaaid ligt met muntjes.

7. HEB JE NAASTE LIEF

Dit klinkt misschien als domme hippieshit, maar een hoop mensen lijken niet te begrijpen dat er op festivals andere sociale regels gelden dan in hun dagelijkse gierige levens. Deel je drank, drugs en sigaretten, zeg geen nee als iemand op je nek wil zitten of een hapje van je pannenkoek wil en bied iemand je tent aan als-ie te hard naar de gedver is om het nummer van z’n camping te herinneren.

8. NEEM REGENMAATREGELEN

Het gaat regenen dus: zet je tent niet in een kuil, laat je espadrilles thuis, fuck je hanenkam, koop een poncho en vooral: get over it. Er is niks engs aan het betreden van een kletsnatte festivalweide (dit zei mijn vrouw vannacht ook).

9. KOM NIET (ALLEEN) VOOR MARCEL DETTMANN EN ÂME

Lowlands kent een dag- en nachtprogramma, waarbij het een niet onder doet voor het ander. Er zijn weliswaar genoeg (en elk jaar meer) mensen die de hele dag voor hun tent hangen en er rond 23u een pil in mikken om een paar uur verwoed in de Bravo-tent te zweten, maar dit (zeg ik zonder al te belerend over te willen komen) is volgens mij niet waar Lowlands voor bedoeld is. De totale EXPERIENCE bestaat toch vooral uit het huilen in de ochtend omdat je na twee uur slaap al weer op het festivalterrein moet zijn voor een niet te missen band. Je moet je kater tot in het diepst van je vezels voelen en hem vervolgens overmeesteren met bier en de aanblik van nog brakkere mensen. De EXPERIENCE bestaat dan ook tegelijkertijd uit het missen van de helft van de omcirkelde bands in je programmaboekje, omdat je ergens aan het liggen, eten, neuken, slapen of poepen bent. Heb hier totale vrede mee.


Nog meer festivaltips!

Seks op festivals is niet alleen goor, het is gewoon kut.

Hoe ga je naar festivals als je ergens in de twintig bent?