Seks op zomerfestivals is niet alleen goor, het is gewoon kut

Zomerfestivals zijn voor veel mensen de bronsttijd van het jaar. Pinguïns staan ​​op het strand om hun eieren te bevruchten, mensen gaan naar een veld in Flevoland om daar, na een ​​shitload aan drugs en te midden van halfnaakte mensen, te wachten tot de natuur zijn gang gaat.

Het enige probleem hiermee is dat scoren op een festival ronduit verschrikkelijk is. In het gunstigste geval ga je met die lelijke van die ene band mee naar zijn tourbus waar hij van alles met je zal doen totdat hij je ergens langs de snelweg dropt. In het ergste geval eindig je met een SOA en een zielige 19-jarige die je om het uur appt zodra je weer thuis bent. Een festival is officieel de slechtste plek ooit waar je seks kan hebben. Dit is waarom:

Hoe erotisch de bewegingen die je maakt ook zijn, alles is kansloos binnen de grenzen van een tent van €30 waarin elk stukje huid voor koude dauw zorgt. En het wordt alleen maar erger als je besluit het in de slaapzak te doen (superdom natuurlijk, maar het gebeurt). Je zal gaan zweten alsof er net iemand vier bommen op de Pacha heeft gegooid. Omdat je je amper kunt bewegen, kan er niks spannends gebeuren en uiteindelijk zien jullie er niet meer uit als twee mensen die elkaar wel geil vinden, maar als twee otters in een vuilniszak.

Dit alles is gebaseerd op het feit dat je überhaupt de moeite hebt genomen om naar je tent te gaan. Als je ooit in een situatie terechtkomt waar je in de modder staat te droogneuken of dat je al vingerend door je buurman op een set van Rudimental danst, onthoud dan dit: we kunnen het allemaal zien en maken er allemaal een foto van.

Festivalseks is 10% beweging en 90% stank. De geuren die uit je lokale afvalverwerkingsinstallatie komen, zijn vergelijkbaar met de geur die uit de broek komt van iemand wiens genitaliën zachtjes stoven in pillenzweet van drie dagen oud. Tel daar een zweterige tent en apocalyptische toiletvoorzieningen bij op en je kijkt naar een gevalletje vaginale schimmelinfectie waarbij je spijt krijgt dat je vijf spijkerbroeken hebt meegenomen in plaats van iets anders.

Als je een geschikte kandidaat vindt, moet je gewoon naar de stad gaan en jezelf een Franse douche geven. Wees alsjeblieft niet die idioot die geen condoom gebruikt. Behalve alle voor de hand liggende gezondheidsrisico’s, is er niets zo deprimerend als een kwakje sperma van een totale vreemdeling in je slaapzak waar je de rest van het weekend nog in moet liggen.

Voorspel - het belangrijkste deel van seks - is fysiek onmogelijk gemaakt omdat monden en handen volledig off limits zijn, tenzij ze meerdere strenge hygiënische controles hebben gehad maar ain’t nobody got time for that. Je nagels zijn dit weekend een klein dagboek dat vertelt over chips, poep en ketamine, en een nat doekje gaat daar geen verandering in brengen. En tenzij je eindigt met een maniak die glijmiddel meeneemt naar een festival (in dat geval moet je sowieso onmiddellijk weg rennen), dan sta je waarschijnlijk op het punt om de droogte van Brut-champagne te ervaren.

Dat gezegd hebbende: als je erin slaagt om iemand te vinden die je klaar kan laten komen in een tent ondanks alle eerder genoemde obstakels, dan wil ik je bij deze complimenteren. Je hebt je dierlijke instinct gevonden. Laat ‘m nooit meer los.

Een van de betere dingen van een festival is dat alle regels die in het dagelijks leven gelden er niet meer toe doen. Omhoog is naar benee, hoeden maken je mooier en seks is één van de minst leuke dingen. De meeste festivals kosten meer dan wat je in een maand aan huur kwijt bent, dus als je de optie hebt om te dansen onder een gigantische metalen spin die in de fik staat, met een stripper aan je ene arm en Bradley Cooper aan de andere, dan zou ik dat doen als ik jou was. Ik weet dat wanneer je high bent je opeens kan denken dat het naar de tent gaan met die gast met een indianentooi het beste idee ooit is. Maar geloof me, dat is het niet.

Zonder helemaal als een non te klinken die je seksuele voorlichting probeert te geven: als je toch besluit voor de no pants-dans te gaan en er gebeurt een ongelukje, dan ben je helaas fucked. Het is waarschijnlijk de slechtste plek buiten een oorlogsgebied om een seksprobleem te hebben. “Oh, mij zal niets geks gebeuren”, zeg je nu, maar hieronder lees je het verhaal van een vriend die precies hetzelfde dacht voordat hij naar Soniphere 2010 ging voor een optreden (en dat bewijst gelijk dat ook artiesten niet aan dit probleem kunnen ontsnappen):

“Ik ging mee naar de tent van een meisje dat ik net had ontmoet. We begonnen te seksen. Na een tijdje realiseerde ik me dat het een beetje nat en plakkerig aan het worden was. Ik dacht dat het gewoon de sekssappen waren maar….het was bloed. Ik had mijn frenulum (het stukje huid dat de voorhuid met de helm van je penis verbindt) gebroken. We kwamen erachter toen zij met haar telefoon op de plas bloed scheen. ‘Fuck! Dit is de nieuwe tent van mijn vriendin, ze gaat me dood maken!’ Ik raapte mijn spullen bij elkaar en ging terug naar het feestje. De rest van de avond is één grote waas, tot het moment dat ik wakker werd, bedolven onder zitzakken in de artiestenbar en helemaal onder het bloed. Ik kon ongeveer een maand geen seks hebben vanwege de opgelopen schade.”