Le più grosse minchiate del programma del Coachella

Avete per caso notato che è uscita la line-up del Coachella? Ecco così che siamo invasi da uno sciame di status di Facebook in stile “Oddiomio, la line-up del Coachella è strafica! Andiamo!!!!” da parte di gente che non riuscirà mai e poi mai ad organizzare i voli, comprare i biglietti e trovarsi un posto dove stare. Ci vediamo all’Heineken Jammin Festival amici, un’altra volta.

In ogni caso, abbiamo notato che ci sono alcune altre assurdità un po’ meno in vista relative al cartellone di Coachella. Tipo…

LO FANNO IN UN CLUB DI POLO

Non sto dicendo che ogni festival dovrebbe aver luogo in un campo pieno di fango dove cagano le mucche, ma Coachella sarà in un CLUB DI POLO. Avete in mente, quel genere di posto in cui il tuo zio ricco passa i weekend tra un commento razzista e l’altro e la gente ti guarda dall’alto in basso se non sei vestito come uno di quegli esploratori nautici delle cartoline. Organizzare un festival in un Club di Polo è un po’ come organizzare Glastonbury in una villa sul Lago di Como. Ma il divertimento non si ferma qui! Tutti poi tornano a casa la sera (o pagano un extra per accamparsi in tende sudaticce), non puoi portarti dentro la tua roba da bere, e l’alcool che paghi a peso d’oro devi consumarlo in aree speciali. I prezzi dei biglietti partono dai 375$ e arrivano ai 799$ dollari se vuoi avere libero accesso a servizi di lusso come l’acqua del rubinetto e zone d’ombra. Mettici dentro volo, parcheggio, droghe, cibo e un posto per dormire ogni sera e probabilmente ti sei già bruciato tutto lo stipendio.

SUONANO I FOSTER THE PEOPLE!

“Pumped Up Kicks” dei Foster The People ha fatto pendere tutti gli hipster dalle labbra di questi fenomeni del marketing per circa quattro minuti e sedici secondi, prima di rendersi conto che era la loro unica bella canzone e di passare ad esaltarsi per un’altra band con un solo singolo accattivante. Hanno pubblicato un album “polarizzante” l’anno scorso, che è un modo carino dei blog per dire che faceva cagare, e ne uscirà uno nuovo quest’anno. Il che ancora non spiega perché siano così in luce sul cartellone di Coachella. La band del mio amico ha fatto cinque album in edizione limitata in vinile l’anno scorso, perché non è nella lista? I Foster The People, perlomeno a quanto si deduce dalla dimensione dei caratteri, saranno più quotati di Nas, Fatboy Slim, Kid Cudi e i cazzo di Pet Shop Boys, e probabilmente succede perché un qualche promoter sta ancora vivendo nelle proprie fantasie hipster, in cui i Foster The People sono l’acqua benedetta che placa la siccità musicale. Tutto gira intorno a “Pumped Up Kicks”, ok, ciao belli.

NON ANDRETE AL COACHELLA

Ogni anno, quando la line-up viene annunciata, le solite persone saltano fuori a dire le stesse cose che dicono ogni anno. Annunciano che questa primavera saranno ad abbronzarsi al Coachella e che bisogna assolutamente prendere i biglietti SUBITO, oddio, non vedo l’ora, Estate per sempre!!!! Tale annuncio sarà fatto pubblicamente, come se i loro amici non avessero una casella email personale, un cellulare, o una bocca per parlare, ma ciò che dicono non accadrà mai. Perché? Perché vivete in Italia e a malapena vi pagate il treno. È il sogno irraggiungibile vs. un’estate passata a postare foto merdose di tramonti su Instagram, ascoltando i tormentoni di turno su una spiaggia di sabbia artificiale.

SI ESIBIRÀ QUESTA GENTE

I Lucient Dossier sono un gruppo che è stato definito “un ensemble da performance concettuali di alto livello, in cui lo steampunk incontra la musica neotribale”.

SUONANO GLI OUTKAST!!!!11!1

Ma che cazzo, non posso credere che nessuno me l’abbia detto.

ALLA GENTE FREGA ANCORA QUALCOSA DEI MUSE?

No.

SUONA KATE NASH?!

La musica di Kate Nash è stata usata in occasione di una mostra della British Library che ripercorreva la storia dell’inglese Cockney. L’esposizione “utilizzava la musica della Nash per dimostrare la variante moderna, giovanile e urbana dell’inglese Cockney,” a quanto pare. Credo che sia tanto indicativa della cultura inglese moderna quanto Dick Van Dyke in Mary Poppins e forse non è il candidato ideale per dimostrare agli Americani che i britannici non chiamano i propri colleghi “guv’na” e girano con orologi da taschino. Quindi…

DOVE SONO TUTTI GLI ALTRI ARTISTI INGLESI?

Arctic Monkeys? James Blake? King Krule? Certo, suonano Fatboy Slim ed Ellie Goulding, ma questo non significa che siamo di fronte alla “Invasione Britannica” da tutti anticipata.

I MOTORHEAD E I NEUTRAL MILK HOTEL PRATICAMENTE FANNO UN BACK2BACK

Si può dire tutto del cartellone del Coachella, ma non che non sia vario. I Motorhead e i Neutral Milk Hotal suonano lo stesso giorno, alimentando le (nostre) speculazioni che i Neutral Milk Hotel faranno una cover molto educata di “Ace Of Spades” con una sega musicale, per poi mettersi lo smalto sulle unghie a vicenda e scambiarsi foto dei propri animali domestici nel backstage. Intanto, migliaia di teenager perplessi si godranno un momento poetico ascoltando “In The Aeroplane Over The Sea”.

PERCHÉ L’ERBA DEL CARTELLONE É COSÌ VERDE?

Oddio, voglio sdraiarmici per sempre, fino a che non mi farà male la schiena e le mie mani non saranno ricoperte dai segni di queste perfette lame botaniche.

MA GLI ARCADE FIRE NON HANNO GIÀ FATTO DA HEADLINER TRE ANNI FA?

Qualcuno dovrebbe controllare cosa implica per la sicurezza e la salute l’indossare una gigantesca testa pollo in cartapesta a temperature altissime con fari puntati direttamente sul cranio. Non svenire Win!

I BAD MANNERS?

Ma di solito non suonano alle feste di paese e a quel festival per vecchi a Henley?

MAH.