I musicisti sono degli stronzi

La dura verità è che i musicisti vivono nel loro mondo. Un mondo in cui non c’è posto per l’amore. Certo, a prima vista potrebbe sembrarvi un’ottima idea provare a rimorchiare quel ragazzo tenebroso e introverso, a cui l’eyeliner dona più che a voi, ma siamo onesti: i musicisti non fanno per voi. Se la vita fosse una gigantesca giostra, allora per lui la musica sarebbe il motore che fa girare tutto quanto, mentre voi siete poco più di un seggiolino arrugginito e sgangherato con su un cartello che recita “VIETATO SEDERSI”. Naturalmente vi racconteranno che ci sono delle eccezioni, ma c’è anche un sacco di gente convinta di aver visto un unicorno. Forse dovreste davvero iniziare a convincervi che aveva ragione vostra nonna quando vi consigliava di trovarvi un avvocato o un medico.

In ogni caso, se volete risparmiare angoscia, fazzoletti e psicologi, allora dovete assolutamente leggere la nostra guida.

Non c'è nulla di male nell'essere un pochino egoisti, questo è vero, ma i musicisti, oltre ad avere uno stile di vita piuttosto malsano, hanno anche la sgradevole tendenza a diventare morbosi. Non so cosa sia a renderli così egocentrici, ma posso raccontarvi alcune frasi che mi è capitato di sentire durante la mia triste vita. "Mi dispiace non essere venuto alla tua festa di compleanno, ma le prove ieri sera stavano andando così bene. Sarebbe stato un peccato interromperle, capisci, no?", "Guarda, non posso proprio venire a cena a casa dei tuoi, stasera è la sera in cui esco con i ragazzi della band" e il più classico dei classici "Senti, potremmo rimandare il cinema? Ho questa melodia in testa e devo assolutamente buttarla giù." Dovete capire che voi per loro siete un po' come un side-car, un side-car con la fica in cui potersi rifugiare nei momenti di crisi creativa.

Partiamo dal presupposto che se stai uscendo con un musicista è molto proabile che tu abbia uno di quei faccini che si vedono sulle pubblicità di American Apparel, e, come abbiamo appena imparato, i musicisti sono maiali egoisti che sfrutteranno la vostra bellezza per un semplice scopo: vendere. Praticamente andrà così: vi innamorerete di un tipo viscido, che fingendo di ricambiare il vostro amore vi userà per vendere spillette, t-shirt e quelle sacche orrende che si portano gli hipster ai concerti, tutto con il logo della band stampato sopra. La parte peggiore è che vi sentirete estremamente cool a curare il merchandise di una band che ha davvero fatto un concerto prima di iniziare a chiedere soldi alla gente.

Parliamoci chiaramente: quali sono le possibilità che il vostro innamorato diventi effettivamente un musicista (dove per musicista si intende persona che può fare la spesa coi soldi guadagnati con la musica)? Non siamo mica in Svezia, dove la musica e i musicisti sono effettivamente incoraggiati, quindi fareste bene a non farvi troppe illusioni ogni volta che vi racconta di come il prossimo lavoro sarà quello che lo farà svoltare, perché non succederà.

Perché? Perché sono egoisti, o perché somigliano troppo alla loro moscissima musica frangi-palle.

Se suonare ai matrimoni delle altre persone non è la vostra idea tipo di luna di miele, allora fareste meglio a cercare il vostro partner altrove.

Deve esserti chiaro che questa relazione richiederà molto impegno, perché se stai uscendo con un membro di una band non sarà sufficiente piacere al suddetto membro, ma ti servirà la benedizione di tutto il gruppo. La band è un giudice supremo per quanto riguarda la tua vita sentimentale, è lui che decide se sei meritevole del loro cantante, batterista, chitarrista o bassista (AHAHAHAHAH, no.) o se sei semplicemente una stronzetta qualsiasi che lo distrarrà dalla sua missione creativa. Nel caso il tuo partner decida di presentarti agli altri membri della band, di rendervi una grande famiglia, allora preparati a subire della merda vera. Faranno di tutto per escluderti e non capirai nessuna delle loro battute, perché sono tutti inside joke, sviluppati nel corso di lunghi anni di amicizia e collaborazione. Loro rideranno, tu non capirai e loro non faranno niente per aiutarti a capire o per farti entrare nel loro mondo. Ovviamente questa regola non è univoca e loro avranno tutto il diritto di scovare nei meandri della tua esistenza e del tuo passato. Questo finché non vi verrà la brillante idea di far soffrire il loro amico, a quel punto non sarete più ignorate, ma inizieranno a farvi soffrire a loro volta.

Avete capito cosa voglio dire, quelle cose che all'inizio della relazione sembrano delle mega figate diventano un fastidio ammorbante dopo pochi mesi, ed è questo il momento in cui capirete perché ogni tanto la gente tra il pubblico rinsavisce e lancia bottiglie di birra ai musicisti. Pensavate fosse molto dolce quando vi suonava qualche pezzo romantico per farvi addormentare, vero? Io invece vi dico che verrà il momento in cui 'Patetico' diventerà la parola più utilizzata nel vostro vocabolario. La chitarra diventerà una specie di appendice nella vostra intimità, o almeno, questo è quello che vi farà credere. Sì perché la verità è che la sua chitarra verrà sempre prima di voi, non importa quanto vi possiate convincere di aver scoperto la sua vena romantica: prima viene la chitarra e poi—subito dopo le droghe—ci siete voi.

State lontani dai produttori per l'amor di dio. Sono la razza più infame. L'unica cosa che sanno fare nel tempo libero è parlare male della scena/di altre scene/di altri produttori/rapper/qualsiasi cosa. Dimenticatevi di qualsiasi gesto affettuoso o di andare in giro mano nella mano: le vostre mani gli interessano soltanto se lo state applaudendo. Inoltre sono la categoria più lontana dal mondo reale e concreto, perennemente convinti di essere ad un passo dalla bomba (termine molto inflazionato nel loro vocabolario e che copre la gamma qualitativa che va da merda a cazzo di cori angelici) che li farà svoltare. Siete soltanto un fantasma per lui.

La sua musa è il dolore, l'amore perduto o, nel peggiore dei casi, la ragazza con cui stava prima di voi. Vi mentirà, dicendo che ogni parolina dolce delle sue canzoni l'ha scritta pensando a voi, ma fareste meglio a non credere alle sue stronzate. Dormirete nello stesso letto in cui dormono la sua musa e un altro migliaio di donne che frignano ascoltando le canzoni che ha scritto per voi (bugia). Come vi rapporterete con le sue groupie? I musicisti peggiori sono quelli che hanno moglie e figli, hanno superato la quarantina e flirtano con qulsiasi cosa che assomigli vagamente ad una donna, ma quello è solo lo stadio finale: non siete le uniche a cui piace il suo fascino e, anche se siete a un metro da lui, ogni singolo sguardo delle sue fan verrà ricambiato senza colpo ferire.

Si sentirà derubato della sua virilità e l'unica asta che vedrete da quel giorno sarà quella per reggere il microfono, mentre lui se ne sta a piagnucolare in un angolino. Anche se vi chiede cento volte di essere sincere, la verità è che non vuole che lo siate. E non lo sarete, a meno che non vogliate distruggerlo, infrangendo qualsiasi suo sogno e privando il mondo dell'ennesimo genio creativo e della sua musica per sempre… (*occhiolino*)

Segui Noisey su Twitter: @Noisey_IT