Stare con un DJ è una merda

Sì.

Siete il tipo di persona che ci tiene alla propria dignità? Vi va di mantenere anche la salute del vostro fegato? Vi va di mantenere anche la vostra salute mentale e soprattutto di non iniziare a odiare la musica? Ci tenete al vostro ritmo sonno-veglia? Ecco, allora evitate di uscire con un DJ.

Lo ammetto, è abbastanza semplice farsi infinocchiare da questo tipo di figura, anche perché è romantico pensare di essere i prescelti dal re (o dalla regina) della consolle, e starsene al suo fianco mentre fomenta la folla a colpi di bangeroni, scroccare un monte di freedrink e un sacco di altre cose per tener botta al party, all'after e all'after-after. Ma una volta oltrepassata la barriera della fantasia avrete un duro scontro con la realtà e vi renderete conto che stare con un DJ è una vera merda. Vi sto per spiegare perché.

Questa è più o meno la vostra idea di festa:

Foto: Flickr | Avarty Photos | CC BY 2.0

E invece la mia idea di party è quella sotto le lenzuola, non necessariamente a fare ste enormi porcate, ma anche solo il sabato sera a guardare un film. Bene, scordatevi di farlo se state con un DJ perché al sabato sera si va in qualche club pulcioso e il tuo ruolo è quello di startene in piedi, sentirti abbastanza inutile, guardarti intorno come una bestia annoiata mentre la tua dolce metà prepara il suo set. Mentre lui attacca i cavi tu pensi al tuo lavoro, alle riunioni che devi fare, a quanto sei stressata, a quanto sei stanca e a quanto vorresti essere ovunque tranne che in quel club. Hai freddo. La prossima volta ti riprometti che non ti vestirai più come una ragazza che va a ballare perché tanto non ballerai, quindi la volta successiva eccoti lì, sempre dietro la consolle, sempre annoiata e stanca, ma riconoscibile perché sei l'unica vestita a cipolla e completamente ferma. Uscire con il partner significa uscire e stare in silenzio mentre il partner spara la sua selecta e tu hai il desiderio sempre più forte di strapparti le orecchie e strappare le mani a quelli che si avvicinano con il ditino puntato per fare richieste cretine al tuo ragazzo. O ragazza. Questo articolo è stato scritto da una ragazza eterosessuale, quindi il più delle volte si descrivono situazioni tipo lei-lui in cui lui è il babbo dietro la consolle. Ma vi assicuriamo che traslando i generi il risultato non cambia.

Ti senti praticamente come se la tua utilità fosse pari a quella del cestino della spazzatura. Non puoi fare niente, non puoi sballarti a merda perché il tuo partner sta "lavorando", non sarebbe rispettoso, né puoi chiacchierare con lui perché, appunto, sta "lavorando", e di solito sei pure da sola perché nessuno giustamente si offre di accompagnarti. Oltretutto conosci a memoria la sua playlist perché tu c'eri anche mentre trafficava con traktor per prepararsela. Dopo la terza volta che hai sentito un suo set ti sei resa conto che, per quanto possa variare tracce, ti sembrano sempre tutti uguali. Inizierai ad odiare quelle tracce, a odiare il modo in cui le mixa, a odiare la musica e a odiare ancora di più la vostra relazione.

Senti che stai perdendo del tempo prezioso e serate preziose che potresti passare con i tuoi preziosi amici, anziché con baristi acrobatici che ci tengono a far passare un quarto d'ora di numeri da quando chiedi un gin tonic a quando effettivamente potrai bere. Oltre che con lui potrai chiacchierare con il proprietario del locale che ti offrirà se va bene qualche riga e se va male una noiosissima storia su come è cambiato il clubbing negli ultimi anni, su come lui fa fatica a gestirsi tutto questo, sulla storia della sua vita in generale. Tutte cose che non vedevi l'ora di sentire. Tu non potrai non essere gentile con loro, d'altronde sei parte delle PR del tuo ragazzo, quindi dovrai fare la faccia da first lady e sorridere. Mentre ti prepari anche solo al pensiero di dover dialogare con gente così, il tuo unico porto sicuro sarà l'alcol, che inizierai ad ingerire a orari insospettabili, in modo da arrivare già settata al momento in cui dovrai rifiutare le avances del bartender acrobatico che comunque da quel momento in poi ti guarderà come una zoccola ubriacona. Grazie vita.

Ed ecco che ti trovi a un bivio: puoi dare il peggio di te e trasformarti in un cencio ubriacone e mandare tutti a fanculo manco fossi Carmelo Bene, oppure pregare qualcuno dei tuoi amici di venire a tenerti compagnia. Ma invitare i tuoi amici significa che anche loro sperimenteranno l'orrore di stare a fianco del tuo ragazzo e inizieranno a farti domande pesanti sulla vostra relazione, cui non hai voglia di rispondere. Questo è un gioco a cui devi giocare da sola, devi essere forte. Tenta di trovare un compromesso tra l'umiliazione e l'omertà. Sappiamo che è difficile, ti siamo vicini.

Foto: Flickr | Thomas Purves | CC BY 2.0

Stavamo giusto parlando di omertà. Per qualche ragione ci sono altre tipe che trovano sexy il tuo uomo (o donna, in tal caso le possibilità che venga trovata sexy sono ancora maggiori). Non c'entra niente se sia realmente sexy o meno. Il DJ, per ragioni che la scienza non ha ancora saputo spiegare, è una posizione che ancora in molti ritengono foriera di sensualità. Le tipe ubriache vestite da nulla che vanno a sbattere addosso al tuo ragazzo, alcune molto ubriache o molto procaci tenteranno di passargli il loro numero di telefono. I suoi "vecchi amici" sono ancora stralunati dal fatto che sia finalmente riuscito a stare con una tipa in maniera stabile. In quel momento o sei Osho o inizieranno a turntablarti i coglioni e inizierai a sentirti un oggetto, pure meno di valore rispetto al controller che il tuo ragazzo stasera ha toccato molto più di quanto abbia toccato te, oltretutto. Stai calma.

Foto: Flickr | superscheeli | CC BY 2.0, Rahmé ist die Coolste btw!

Quando ti vengono a cercare e ti chiedono di dare una mano con robe da nulla tipo tenere la lista alla porta o stare in biglietteria per un paio d'ore, forse potrai sentirti onorata o anche solo sollevata perché finalmente la tua utilità nel mondo è salita da meno venti a zero virgola due. Ma stai molto attenta: quello che ti chiedono di fare è lavorare aggratis solo perché tanto saresti stata lì comunque con il tuo bagaglio di utilità. E mentre stai lì a timbrare polsi di gente sudata e orrenda pensi a te stessa e ai tuoi obiettivi nella vita, e improvvisamente ti accorgi che stai riversando la tua frustrazione in quel gesto provocando alcune lussazioni ai polsi dei tabbozzi che entrano. Almeno quei polsi se li terranno nel culo e non li solleveranno per chiedere "Pa Pà l'americano" al tuo ragazzo, che poi se la prende con te perché il mondo è una merda.

Foto: Flickr | Wonderlane | CC BY 2.0

Se sei sopravvissuta a quella merda di clubnight in cui il tuo tipo suonava, se sei lì che ti sfreghi le mani perché finalmente l'agonia è finita e potrai metterti sotto le coperte a guardare Adventure Time mentre ti fumi una canna che era il tuo sogno da all'incirca tre ore fa, ecco che ti stai sbagliando di grosso. Siete stati invitati a un after. O, ancora peggio, il tuo ragazzo ha deciso che l'after è da voi, che meraviglia eh? Ci sarà gente fatta e chiacchierona che fuma nel tuo salotto fino a mezzogiorno. Addio vita, addio sesso, addio benessere.

Foto: Flickr | Alexey Matveichev | CC BY 2.0

Prova a ignorare la quantità impressionante di PR che il tuo ragazzo fa su Facebook, solo perché deve. Ha stretto amicizia con Gaia, Ambra, Margy Party e FranFreska. Chi cazzo sono queste tipe. Ultimamente hai mollato il colpo e non vai più alle sue serate, ma ovviamente controlli tutti gli album di foto che escono appena dopo, per vedere cosa aveva intorno, o almeno immaginartelo. Se resisti alla gelosia o anche solo all'imbarazzo di vederlo circondato da umanità sempre meno gradevole, sei la perfetta fidanzata per un DJ e la via della beatificazione è molto più vicina di quanto credi. Altrimenti inizia a cercare un modo carino per abbandonare con grazia questa relazione.

Ah, la prossima volta che sarete a ballare e vedrete un essere umano annoiato a fianco alla consolle siate compassionevoli perché sapete qual è il prezzo che sta pagando per il solo errore di essersi presa bene di un DJ.