1) NASCI NELLA FAMIGLIA GIUSTA. Scegli bene i tuoi cromosomi. Questo consiglio potrebbe apparire ridicolo, ma non lo è. Se un'ereditiera ha il controllo su tutto, perché non dovrebbe averlo anche sui genitori da cui nasce? Conosci il detto "niente succede per caso"? Be', io credo che si possa scegliere da chi nascere. E se hai la sfortuna di provenire da una famiglia sbagliata, ricorda: non è necessario che lo sappia nessuno. Mettere in piazza le cose di famiglia è decisamente una cosa che l'ereditiera non fa. Puoi sempre reinventare te stessa e il tuo linguaggio, se occorre. Il proprio albero genealogico può essere uno stato mentale.
2) DEVI AVERE UNA PELLE ASSOLUTAMENTE SENZA DIFETTI, ma senza preoccuparti troppo. Copriti di trucco e mai e poi mai fatti vedere con un brufolo. La pelle perfetta è un diritto di nascita e significa che non puoi mai venire male in una foto. Nessuna quantità di cibo spazzatura o di Coca-Cola può cambiare la tua pelle. E se, Dio non voglia, dovesse succedere, abbi sottomano un buon truccatore. Non guasta mai.
3) MANGIA SOLTANTO CIBO FAST FODD OPPURE IL CIBO PIÙ COSTOSO. Patatine unte o tortini di polpa di granchio. Zucchero filato o caviale. Merendine al formaggio o formaggi costosi. Essere un'ereditiera è una questione di estremi.
4) NON SVEGLIARTI MAI (MAI) PRIMA DELLE DIECI; E NON ANDARE A LETTO MAI PRIMA DELLE TRE. Gli orari normali sono per gente normale. Tu non vorrai mica essere normale! Chiunque può esserlo. Che noia.
5) NON AVERE MAI UN SOLO CELLULARE QUANDO PUOI AVERNE MOLTI. Perdine sempre uno. In questo modo, se non hai richiamato qualcuno, puoi sempre dare la colpa al telefono che hai perso. È molto importante avere il nuovo modello appena uscito. Nokia, Erickson, Motorola-questi sono i più "cool".
Devi avere almeno due numeri: una linea per gli amici e una di lavoro. Se voglio evitare una chiamata, rispondo fingendo un accento inglese e dico: "Pronto, è il numero di Paris Hilton", o una cosa del genere. Lo faccio se aspetto una chiamata di un ragazzo su cui ho cambiato idea e non voglio più uscire con lui a cena. Ogni donna ha il diritto di cambiare idea di tanto in tanto, e un'ereditiera ancora di PIÙ.
6) NON INDOSSARE UN ABITO CHE È SU TUTTE LE RIVISTE. È per le ragazze con poca immaginazione che si limitano a comprare quello che dicono i giornali. Cerca il vestito cool, insolito, che nessun'altra ha il coraggio di indossare. Osa essere diversa. Osa con i colori e le fantasie. Tutte le noiose ragazze di New York si vestono di nero. Su una rivista, vedi mai una ragazza vestita di nero? Non mi pare. Non correre a comprare la borsa o il vestito del momento. A me piacciono le cose costose, ma anche quelle da poco. Mi piace tutto quello che è carino e che mi rende felice. Non sono molti i vestiti che non mi piacciono-tranne quelli neri.
7) SE SEI FELICE, VESTITI DI ROSA. Se sei depressa, vestiti di nero. Il nero è per chi non si vuole divertire con i colori e si nasconde sempre – in altre parole, è depressa. Chi ha un corpo davvero fantastico non si veste di nero, credi a me. E se veramente vuoi distinguerti e farti vedere sicura di te, vestiti di bianco.
8) COMPORTATI DA SVANITA, PERDI LE COSE. Questo spiazza gli altri e li porta a pensare che sei "adorabile" e più sprovveduta di quanto tu non sia in realtà.
9) CERCA DI ESSERE SEMPRE ABBRONZATA. Dà l'impressione che sei stata in un posto esotico (cioè costoso). Non sembrerà mai artificiale, anche se lo è. Usa l'abbronzante spray, che non macchia i vestiti.
10) CAMBIA DI CONTINUO PETTINATURA. Tutti si aspettano che tu abbia la stessa pettinatura in ogni foto, ma soltanto la gente con poca fantasia lo fa. Di' a tutti che hai delle extension anche se non è vero, perché non si aspettano che tu lo dica.
Bello eh? Sembra il manifesto di una PC Music-star. E in effetti il meglio la nostra lo dà quando si butta sulla musica, e non sto scherzando. L'ho sempre considerata avanti di mille anni: la sua visione del pop è davvero “da dentro”: dentro il capitalismo, dentro il lusso a cazzo di cane, all’interno di un mondo di cocktail costosi, colorati, poco importa se poi fanno schifo al cazzo. È un’immersione dentro giornate perse a sballarsi fino all’annientamento, a stordirsi nello shopping, a portare il discorso ricchezza illimitata verso lo spazio, a livelli d’implosione tale che è stata arrestata più volte, più volte condannata e letteralmente diseredata dal nonno (sconvolto dai suoi scandali devolse in beneficienza il 97 per cento delle ricchezze che sarebbero spettate a lei).11) NON AVERE PAURA DI NIENTE, tranne che degli insetti. E dei tipi sudaticci che insistono per baciarti quando ti si avvicinano per salutarti. Non c'è niente di peggio di un ragazzo sudaticcio che ti bacia su tutte e due le guance.