Parfois, deux personnes se croisent et une faille s'ouvre dans l'espace-temps. Trump et Obama. Sarkozy et Kadhafi. B. Real et Larusso. Mais qui aurait pu prévoir que le destin puisse un jour réunir Skepta et Marilyn Manson sur une même photo ? C'est pourtant ce qu'il s'est passé il y a quelques heures (9, très précisément, au moment où j'écris ces lignes) aux British Fashion Awards, à Londres.
Ce type de rencontre est généralement entouré d'un halo de mystère : on ne sait pas pourquoi ils se sont rencontrés, on ne sait absolument pas ce qu'ils se sont dit, on sait juste qu'ils ont passé un instant ensemble et que quelqu'un a pris une photo, rien de plus. En l'absence de toute information valable, j'ai donc dressé une liste de tous les sujets de conversation qui ont pû être à l'origine de cette collision royale.
1) La mode
Skepta a remis les survêtements noirs au goût du jour et Marilyn Manson est le type qui a fait entrer le rouge à lèvres noir dans le quotidien d'un milliard d'adolescents. Imaginez ce que ces deux-là pourraient manigancer derrière leurs lunettes noires - d'autant plus que Skepta a déjà bien entamé le crossover grime/goth en octobre dernier sur « #Worst ».2) La musique
De toutes mes suppositions, j'espère vraiment que c'est la bonne, parce que bordel, rien que d'y penser, j'ai la Création d'Adam de Michel-Ange qui s'imprime sur mon cerveau. Est-ce que Skepta moshe dans sa chambre en écoutant « The Beautiful People » ? Est-ce que Marilyn Manson est capable de caler tous les couplets de « Man (Gang) » sans reprendre une seule fois sa respiration ? La réponse à ces deux questions c'est bien sûr : « MAIS PUTAIN OUAIS ».3) Les jacuzzis
Oh, cette douce sensation de confort et de bien-être. Cet incroyable sentiment de calme et de sérénité. Rien ne peut rivaliser avec un bon bain chaud dans un jacuzzi, loin de tous les tracas de la vie quotidienne - et ça, ils le savent mieux que personne car Marilyn Manson et Skepta tous deux des spécialistes reconnus en la matière. 4) La mort
Skepta et Marilyn Manson connaissent la faucheuse mieux que personne – Manson en a carrément fait un argument marketing. Il est donc tout à fait probable qu'ils aient confronté leurs concepts et leurs expériences en la matière jusqu'au petit matin, un peu comme cette fois où, en sortant prendre l'air pendant une fête de lycée, vous êtes tombé sur Jean-Tarik, et où il a commencé à vous raconter la peine qu'il a éprouvé le jour où son Rottweiler est mort avant de se mettre à pleurer chaudement sur votre épaule. 5) Le colonisation de Mars
Imaginez une planète gouvernée par ces deux types. Une planète ENTIÈRE. Non seulement il gèreraient ça d'une main de maître (parce que c'est ce qu'ils sont : des maîtres) mais en plus, esthétiquement, ce serait au-delà du fabuleux. 6) La bouffe
C'est malheureusement la solution la plus probable. Les gens qui vont à ce genre d'évènement passent généralement le plus clair de leur temps à boire de l'alcool gratuit et à s'empiffrer de mini-saucisses dans le but de 1/ détruire le capitalisme et 2/ se mettre une mine. Après tout, Skepta et Manson sont avant tout des êtres humains, comme vous et moi. C'est malheureux, mais c'est comme ça.
Skepta a remis les survêtements noirs au goût du jour et Marilyn Manson est le type qui a fait entrer le rouge à lèvres noir dans le quotidien d'un milliard d'adolescents. Imaginez ce que ces deux-là pourraient manigancer derrière leurs lunettes noires - d'autant plus que Skepta a déjà bien entamé le crossover grime/goth en octobre dernier sur « #Worst ».
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De toutes mes suppositions, j'espère vraiment que c'est la bonne, parce que bordel, rien que d'y penser, j'ai la Création d'Adam de Michel-Ange qui s'imprime sur mon cerveau. Est-ce que Skepta moshe dans sa chambre en écoutant « The Beautiful People » ? Est-ce que Marilyn Manson est capable de caler tous les couplets de « Man (Gang) » sans reprendre une seule fois sa respiration ? La réponse à ces deux questions c'est bien sûr : « MAIS PUTAIN OUAIS ».3) Les jacuzzis
Oh, cette douce sensation de confort et de bien-être. Cet incroyable sentiment de calme et de sérénité. Rien ne peut rivaliser avec un bon bain chaud dans un jacuzzi, loin de tous les tracas de la vie quotidienne - et ça, ils le savent mieux que personne car Marilyn Manson et Skepta tous deux des spécialistes reconnus en la matière. 4) La mort
Skepta et Marilyn Manson connaissent la faucheuse mieux que personne – Manson en a carrément fait un argument marketing. Il est donc tout à fait probable qu'ils aient confronté leurs concepts et leurs expériences en la matière jusqu'au petit matin, un peu comme cette fois où, en sortant prendre l'air pendant une fête de lycée, vous êtes tombé sur Jean-Tarik, et où il a commencé à vous raconter la peine qu'il a éprouvé le jour où son Rottweiler est mort avant de se mettre à pleurer chaudement sur votre épaule. 5) Le colonisation de Mars
Imaginez une planète gouvernée par ces deux types. Une planète ENTIÈRE. Non seulement il gèreraient ça d'une main de maître (parce que c'est ce qu'ils sont : des maîtres) mais en plus, esthétiquement, ce serait au-delà du fabuleux. 6) La bouffe
C'est malheureusement la solution la plus probable. Les gens qui vont à ce genre d'évènement passent généralement le plus clair de leur temps à boire de l'alcool gratuit et à s'empiffrer de mini-saucisses dans le but de 1/ détruire le capitalisme et 2/ se mettre une mine. Après tout, Skepta et Manson sont avant tout des êtres humains, comme vous et moi. C'est malheureux, mais c'est comme ça.
Lauren est sur Twitter.