« Je suis la tumeur de Jack ». Vous vous rappelez ce passage de Fight Club ? Eh bien moi je suis le bébé de Nirvana. Non pas le fils de Kurt Cobain mais le bébé qui orne la pochette de Nevermind et qui nage au fond d'une piscine le chibre à l'air. Et ça fait 25 ans que j'attends, mais ça y est, mon heure de gloire est enfin arrivée.J'ai 25 ans donc et comme pas mal de monde, j'ai envie de devenir célèbre, si possible en en branlant pas une. Je vous calme tout de suite, je ne suis pas riche. Du tout. Mes parents m'ont fait poser pour 200 dollars, et ont claqué un partie de cet argent en tacos juste après la session. L'anniversaire de cette putain de photo m'offre enfin la possibilité de ne plus passer pour un mythomane pathétique. Vous imaginez, vous, aller à la rencontre de quelqu'un et lui dire : « Tu sais quoi, je suis le bébé le plus célèbre du rock » ? Evidemment je passe pour un taré à chaque fois donc j'évite d'en parler. Vous pensez que le bébé de Allô Maman ici Bébé vit le même genre de dilemme ? Qu'est ce qu'il est devenu d'ailleurs ? Peut-être que c'était juste une créature en images de synthèse.Je vis à L.A et comme je ne suis pas vraiment très talentueux j'ai décidé de surfer sur la vague de nostalgie qui a enseveli le Mond eLibre. Après tout, s'ils ont été capables de s'exciter pour une vague resucée des Goonies avec Wynona Ryder, ils peuvent tout à fait être prêts à payer quelques dollars pour traîner avec le Nirvana Baby. Evidemment, quelqu'un a eu l'idée de récréer la session photo et de me faire poser dans la même situation que sur la pochette du disque adulte. Mais bon c'est pour le NY Post, clairement pas le truc le plus glamour du monde. Je priais un peu pour i-D ou Dazed & Confused ou une rencontre avec Frances Bean dans Interview, bref, quelque chose qui m'aurait permis de traîner avec Harmony Korine ou faire une expo chez Agnès B. Mais à la place j'ai eu une photo dans le NY Post. Chié.Le photographe a quand même suggéré que je le fasse nu mais on s'est dit tous les deux que c'était un peu déviant. Il m'a aussi appris que je serai payé 200 dollars, comme à l'époque. J'ai cru que c'était une blague mais le mec n'a pas ri et mon agent m'a dit de le faire. Donc j'ai accepté. Oui j'ai un agent, comme tout le monde à L.A. Je suis acteur, évidemment et aussi street-artist. J'ai pas arrêté de harceler le mec de Massive Attack depuis que j'ai appris qu'il était Banksy. Je sais qu'il est fan de Nevermind, peut-être que ça m'aidera. Sinon, on m'a parlé d'un français, JR, qui est pas mal côté dans le Street Art je vais peut-être lui envoyer la photo 25 ans après. Peut-être qu'il aura envie de l'imprimer en grand sur la pyramide du Louvre contre un biffeton ou deux.Je parle beaucoup d'argent, je sais, mais je crève un peu la dalle. Les castings avancent moyen. De temps en temps j'ai quelques occasions. Le fan club italien de Nirvana m'a invité à leur camp d'été et ils m'ont payé pour pouvoir se baigner avec moi. Un mec a amené une canne à pêche avec un billet de 20 dollars accroché à un hameçon mais j'ai trouvé ça un peu con et dangereux. Du coup, je me suis barré et je n'ai pas été payé.Bon, ne dramatisons pas ça m'amène quand même quelques occasions avec les filles. Avant, j'abordais les meufs en soirée avec un « Je crois que tu m'avais déjà vu à oilp' ». Mais ça n'a jamais vraiment accroché. Par contre, une fois, j'ai réussi à draguer Kim Gordon dans une biocoop. Elle était en tongs et pendant 15 minutes je me suis demandé si c'était bien elle. Elle avait l'air hyper défoncée et m'a proposé d'aller boire une kombucha et de fumer un joint chez elle mais je me suis dégonflé. Une autre fois, j'ai reçu un coup de fil d'un mec des Flaming Lips, il voulait faire une collaboration avec moi et Miley Cyrus. Son idée était hyper chelou, on devait aller chez Jimmy Kimmel et annoncer que j'étais son fils caché et que Miley était ma sœur puis révéler le canular. Juste un truc promo pour annoncer leur album enregistré en featuring avec des enfants illégitimes de stars. Je ne connaissais pas le groupe donc j'ai raccroché. C'est quand on m'a dit qui c'était que j'ai pris un agent. C'est dommage ça m'aurait fait une bonne télé en prime time. Là on me propose de monter une tournée de skate burlesque avec Macaulay Culkin et Cory Feldman, mais j'hésite un peu. Après tout, personne ne connait ma gueule et s'il faut que je me jette dans une piscine et que j'explique aux gens qui je suis à chaque after party ça risque d'être moyen. Je vais rappeler Banksy, c'est sûrement une meilleure carte à jouer.