Depuis la nuit des temps, l'homme fabrique des instruments dans le but d'exprimer la nature humaine (ou un truc comme ça) à travers des sons. Malheureusement, la plupart de ces sons puent la merde. Il existe des centaines et des centaines d'instruments, chacun plus inutile et exaspérant que l'autre. Le monde en a-t-il autant besoin ? Nous pensons que non. Dans une tentative de trier le bon grain de l'ivraie, nous avons sélectionné les pires à nos yeux. Il y en a 60 en tout, comme les 60 ans de l'histoire du rock. C'était en 2014 certes, mais est-ce que ça a vraiment de l'importance ?
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60. Le sample
59. Le basson
Selon la légende, l'instrument de prédilection du joueur de flûte de Hamelin et de Jeffrey Epstein.58. Le steel panHey les hippies, n'oubliez pas de refermer la porte de l'Institut du monde arabe derrière vous surtout !57. Le vuvuzelaLe jour où l'Afrique du Sud a inventé un truc encore plus pénible que les Afrikaners.56. La cornemuseL'équivalent de l'accordéon pour les métros de Bucarest.55. La flûte à becSans aucun doute l'échec le plus cuisant de toute l'histoire de l'Éducation nationale.54. Le xylophoneMot compte double.53. Le tromboneInstrument de ska. Éliminé.52. La trompetteInstrument de ska. Éliminé.51. Les doigts de ce collègue de travail qui tape frénétiquement sur les touches de son clavier d'ordinateur pour vous signifier de manière passive-agressive que ça ne va pas très fort à la maisonAlors qu'il suffirait juste de se confier.50. Le violonL'instrument qui a fait couler le Titanic.
49. Le violoncelleUne plaisanterie qui a assez duré.48. JacquesUne plaisanterie qui a assez duré.47. Le glockenspielComment un truc qui commence par « glock » peut-il être aussi pété ?46. Le triangleL'instrument par défaut pour essayer de choper des meufs dans des camps de vacances pour obèses.45. Le tambourinDes bouts de triangles collés ensemble.44. Le clairon
L'instrument préféré des fissures anales et d'Henry de Lesquen.43. Le chophar
Pour : A fait tomber les murs de Jéricho.
Contre : A donné naissance à un remake ignoble de La Planète des Singes.
Contre : A donné naissance à un remake ignoble de La Planète des Singes.
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42. La batteriePour Noël, Jérémy a commandé la première pierre qui scellera le divorce de ses parents.41. La double guitare
Vous vous êtes pris combien de ballons dans les couilles quand vous jouiez au foot étant gamins pour vouloir compenser à ce point ?40. Le luth
39. Le stéthoscopeAucune chaleur.38. Le piccoloNe serait-ce que parce que quelqu'un, quelque part, commence déjà sa carrière en tant que DJ Michel Piccolo.37. Le saxophoneInstrument de ska. Éliminé.36. La sacqueboute
Délit de sale gueule.35. Le ukuléléInstrument préféré des fans de Charlie Winston, Julien Doré, des touristes du Sacré-Coeur et des pieds qui sentent le fromage de bite.34. Les marimbasPour chaque sac à merde qui a écouté cet album de Midori Takada sur Youtube et qui essaie désormais de placer le mot « percussif » dans les conversations qu'il tient de ses deux mains gauches avec ses potes des Beaux-Arts.33. La scie musicale
Hey les connards, les vrais instruments, ça vient pas de chez Brico Dépôt !32. La boite à rythmesA mis tellement de batteurs au chômage. Pas si mal du coup.31. La cloche de la 80830. L'accordéonNan mais regardez-moi ça.29. Les platinesTechniquement pas des instruments. Allez bien vous faire mettre, les DJ's.28. Le fifreFifchtre.27. La harpeL'herpès de la musique. L'harpès.26. La voixCertes, tu peux l'utiliser pour atteindre plein de notes différentes mais tu peux aussi t'en servir POUR FERMER TA GRANDE GUEULE.
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25. Le banjoOn a tous vu Délivrance.24. BjörkLe cri déchirant d'un millier de baleines boréales qui agonisent en Antarctique.23. L'harmonica
Ou comment faire croire qu'on va réussir à pécho quoi que ce soit grâce à un casque orthodontique.22. Le tubaNe fonctionne même pas sous l'eau.21. Le bazooka
Ouais bah ça explose que dalle.20. Les cuillères musicalesNormalement c'est fait pour la cuisine ça, Franky.19. Le diapasonPareil. Personne me fera croire que c'est pas une fourchette.18. Le bâton de pluieLe cauchemar de votre enfance passée à attendre la mort dans les rayons de Nature & Découvertes.17. Le tatouage « clé de sol »Parmi les signes extérieurs de mort cérébrale les plus saillants depuis ce dreadeux blanc qui a appelé son groupe « Debout sur le Zinc ».16. La pédale wah-wah15. Le rire de Jeff Goldblum14. Le microphone, également appelé « micro », également appelé « mic ' »
13. Le mribaMC Appropriation Culturelle.12. Le clavier MIDI11. Les crochesLa meilleure manière d'atterrir dans le groupe d'Erik Truffaz.10. La kora
La maquette d'un pont qui ne verra le jour que dans le cerveau malade de Jean Nouvel.9. Le didgeridooLa terrible vengeance du peuple aborigène venu hanter les galas de bienfaisance « spiritualité & tiers-monde » organisées par le « think tank » d’Arnaud Lagardère.8. Le pianoDes après-midis entières passées à apprendre à ne pas baiser.7. L'orgueDes siècles entiers à apprendre à ne pas baiser, mais cette fois pour de sombres motifs religieux.
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6. Le keytar5. La matraque téléscopiqueJe sais ce que vous allez dire, mais à partir du moment où les coups de matraques des forces de l’ordre sur le crâne des Afro-Américains lors de la ségrégation raciale aux États-Unis ont donné son nom à l’un des sous-genres les plus éminents de l’histoire du jazz chiant (le bebop), on peut légitimement considérer ça comme un instrument à part entière. Miles Davis vous dit merci.4. Le charley……lie Couture.3. Les mains2. Le zeusaphone, aussi connu sous le nom de torphone
1. La guitareSurcotée.Cet article a d'abord été publié sur VICE US et a été ensuite adapté en français.VICE France est aussi sur Twitter, Instagram, Facebook et sur Flipboard.