Les blunts les plus tarés d'Instagram

Parce que j'aime les mèmes déclinés à l'infini, les photos des légendes du rap des années 80 et 90 et les gifs de chiots qui se roulent dans l'herbe, je suis Snoop Dogg sur Instagram. Apparemment, le rappeur est aussi un gros amateur de défis créatifs, comme j'ai pu m'en rendre compte il y a quelques semaines, quand il a posté ce prodigieux blunt roulé en forme de fusil de précision, avec le trépied, la lunette, et tout le bordel. Tellement réaliste que ça ne m'étonnerait pas qu'il tire des boulettes de weed.

En tant que modeste journaliste musical, je ne suis pas en position de défier Snoop, mais je le suis depuis assez longtemps maintenant pour savoir qu'il a juste piqué la photo et l'a reposté en faisant croire que c'était lui qui avait réalisé ce petit bijou. Bien que Snoopzilla voue une passion notoire pour les drogues récréatives, une rapide analyse de son compte Instagram confirme que son truc à lui, c'est plutôt les cônes standards. Et soyons honnêtes, mis à part pour quelques occasions spéciales, c'est vraiment le seul genre de joint dont les gens ont besoin, non ?

FAUX. Car, quand on gratte la surface selfiesque d'Instagram, on découvre au fil des hashtags qu'il s'agit d'un lieu absurde, capable de mettre à nu la folie brutale de l'humanité. Et avant que je puisse m'arrêter de scroller, je me suis retrouvé plongé dans un monde secret où les blunts prennent vie pour devenir des objets improbables, difficiles à imaginer sans une bonne dose de THC dans le sang. Pour ceux qui connaissent mal Instagram, il s'avère que bon nombre des photos les plus « regrammées » impliquent de l'herbe. Grâce aux formidables propriétés adhésives du budder, on peut pratiquement tout coller à l'infini, ce qui donne lieu à des montages insensés qu'on peut allumer, et même fumer, tant qu'à faire. Sans plus attendre, voici le top du blunt créatif d'Instagram, classé par catégorie, histoire de faciliter la tâche à ceux qui seraient déjà un peu au parfum.

LES CLASSIQUES

Tous les fumeurs plus ou moins réguliers ont probablement essayé – ou tout du moins regardé un pote essayer – de réaliser un Cross Blunt. C'est probablement le concept le plus simple à comprendre dans un état de semi-défonce : si on joint ces deux petits bâtons ensemble, ça fait deux fois plus de bien – ou de mal, selon votre conception de la chose. C'est assez facile à faire, et toujours sympa de voir les trois extrémités s'allumer en même temps, comme des lucioles dans la pénombre de votre cerveau engourdi. J'ai choisi d'appeler cette catégorie « les classiques » ou « pour les nuls », vu que la plupart des gens qui se sont déjà retrouvés avec un petit sachet résineux dans la poche parviennent à réaliser cette croix. Les variantes incluent le T-Blunt, destiné aux personnes qui se refusent à rouler un crucifix pour des raisons d'éthique, ou dont le prénom commence par un « T ».

LES « POURQUOI PAS, MEC ? »

Cette catégorie est réservée aux habitués de la section précédente, ceux qui ont envie de mettre un peu de fun dans leur vie en essayant quelque chose de différent. Le premier spécimen ci-dessus, le Triangle des Bermudes, n'apportera pas grand chose à votre expérience, si ce n'est une pointe de mystère.

Ce blunt ressemble à l'un de ces toboggans qu'on trouve dans les parcs aquatiques : on attend à l'intersection près d'un quart d'heure, histoire de pouvoir rentrer dans son pote avant de terminer la descente en moins de six secondes, le nez qui pisse le sang parce que l'autre y est allé les pieds les premiers. Point bonus pour le double filtre, même si ça n'a concrètement aucun intérêt.

Le troisième blunt de cette catégorie s'appelle « Labyrinthe ». Soit c'est incroyablement réussi, soit c'est carrément pas fait exprès.

LES ORIGINAUX

Le bi-plane n'est pas nécessairement un modèle très original, vu que c'est essentiellement une variante de la double-croix. Mais pour la première fois, on sort un tant soit peu des sentiers battus. À la place de l'habituel « comment puis-je allumer ce joint de la façon la plus stylée possible ? », on pose enfin à la véritable question, bien plus brûlante : « Qu'est-ce que je vais branler avec cette merde ? »

Le L.A. Blunt a de la personnalité et du caractère, comme un bon fromage ou un bon vin – deux éléments à égalité parfaite sur mon échelle d'addiction – et fait passer un véritable message. Probablement assez difficile à fumer, mais carrément badass.

LES TISSAGES

On est bien d'accords, cette chose n'a à peu près aucun sens, tant d'un point de vue défonce qu'esthétique. Mais elle a sa place dans cette catégorie parce que ça reste assez cool et que ça colle au concept de « tissage », aussi connu sous le nom de Louis Vuitton Blunt. Comme l'utilisateur westc0ast_princess le souligne assez pertinemment, ce bédo brûlera plus lentement, grâce au patchwork de feuilles – concrètement, elles sont doublées – mais personnellement, j'ai passé toute ma terminale à essayer de remplir une grille de mot croisés sans y balancer l'alphabet complet au hasard, donc ce genre de quadrillage, c'est pas trop mon truc.

LES OBJETS DE LA VIE QUOTIDIENNE

Cette section est dédiée aux humbles rouleurs qui veulent juste pimenter leur intérieur avec des objets aussi nécessaires que fumables. Ci-dessus, un marteau qui, bien qu'impressionnant, n'est rien d'autre qu'une variante obèse du T-Blunt.

Sinon, il y a ce ballon accompagné de son but, qui rappelle ces dimanches d'automne à échanger des balles avec son gamin, pour lui apprendre les choses simples et saines de la vie.

Une réplique de bouteille de whisky. Pas sûr que les effets soient vraiment équivalents, mais si vous vous l'avalez seul et d'une traite, ce sera aussi glauque dans un cas que dans l'autre.

LES MARRONNIERS

Une Saint-Valentin vautré dans son canapé prend tout son sens avec un sceptre d'amour à portée de main.

Rien de tel qu'un bonhomme en pain d'herbe pour réveiller l'esprit de Noël.

Mais si vous préférez voir toutes les joies et splendeurs de l'hiver briller dans un grand feu de joie, et ricaner hystériquement pendant que votre enfance part en fumée sous vos yeux, allumez-vous donc un bon vieux bonhomme de neige.

LA NATURE

Notre premier blunt « nature » aurait pu être dans les marroniers de Noël : ce sapin est en effet pourvu de jolis cadeaux à son pied, qui n'attendent que d'être roulés.

Un tournesol qui annonce les beaux jours à venir (les pétales et les feuillent sont purement esthétiques ; tout ça n'est qu'un prétexte à la réalisation d'une pipe au fourneau dément, parce que merde, il va quand même nous pleuvoir sur la gueule pendant des semaines et qu'on a besoin d'occuper ces longues soirées, pas vrai ?)

La star de cette catégorie est une pieuvre – ou un Kraken, si vous êtes plus branché mythes scandinaves. Je ne vais pas vous mentir, si on me demandait de choisir entre fumer ce truc ou le transformer en lampe de bureau, je pencherais pour la seconde option. Certaines choses sont trop belles pour être détruites.

LES MOBILES

Ces deux-là ont leur propre catégorie, parce qu'ils ont tout simplement capables de bouger. Ce moulin à vent est assez dingue, dans le genre.

Je suis convaincu que cet hélicoptère peut voler bien mieux que la majorité des prototypes aériens du début du 20ème siècle. Regardez ce sens du détail ! Ces pales rotatives ! Voyez comme il brûle de manière uniforme !

LES ARMES DE DESTRUCTION MASSIVE

Retour à la case départ, avec le flingue de Snoop. Il s'avère que ce n'était qu'un échantillon de l'éventail des possibilités du blunt armé.

Le revolver.

Le uzi (classe).

Et un putain d'AK-47 (avec munitions supplémentaires).

LES « TU DÉCONNES ? »

La pipe avec des joints bonus calés dedans…

… et la triple pipe, dont les fourneaux sont autant d'appels à un hédonisme outrancier.

Et enfin, le Crown Blunt Junior ; le genre de truc que Woody Harrelson et Matthew McConaughey auraient pu déterrer pendant un trip à l'acide particulièrement intense à Carcosa. À la seconde où j'aperçois l'une de ces choses dans la vie réelle, je vous préviens, je me barre en courant.

TOUT CE QUE FAIT CE MEC

Putain.

Merde.

LE BLUNT D'OR D'INSTAGRAM

On termine avec le Golden Blunt, 24 carats, présenté par les meilleurs hashtaggeurs fumeurs de la plateforme. Ça y est, on a trouvé l'intrigue et le crew de Eh Mec… Elle Est Où Ma Caisse 2. Dan Rys passe un peu trop de temps sur Instagram. Il est sur Twitter aussi - @danrys