Me hice la prueba de posesión demoniaca

Bob Larson

Es muy probable que no esté poseído por un demonio. Aunque quizá si lo esté. Las posesiones demoniacas son como la presión alta o el sida: no sabes si lo tienes hasta que te hacen la prueba. Estas pruebas son siempre muy estresantes, pero la incertidumbre es mucho peor, así que decidí hacerme la prueba de Bob Larson, Bob Larson's Demon Test®. Si no conoces a Bob Larson, te lo presento. Se trata de una zanahoria antropomorfa con hábito, que ha participado como invitado religioso en programas de televisión y radio durante las últimas cuatro décadas. En los ochenta, Bob empezó a hacer exorcismos por teléfono en su programa de radio, Talk Back. Se hizo famoso por su talento para eliminar demonios, y podría apostar que ha exiliado a más espíritus del mal que cualquier otra persona en la historia moderna. (Hace un mes, cuando estuvo en el programa de Anderson Cooper, dijo haber realizado entre 500 y mil exorcismos cada año).

Bob no es celoso de su poder, así que decidió hacer un cuestionario con 21 preguntas diseñadas para evaluar tu nivel de riesgo de ser poseído. Lo mejor es que sólo te costará unos 120 pesos. Llené el cuestionario de Bob hace unos días, y respondí las 21 preguntas la manera más honesta posible. Después de evaluar mis respuestas, la página de Bob me dijo que estaba en "riesgo moderado de estar poseído/oprimido por un demonio". Rayos.

Las preguntas eran tanto generales como incómodamente específicas, desde ataques de furia, hasta "¿has sido abusado sexualmente (violación, incesto)?" Hay tres respuestas posibles para cada pregunta: "nunca", "actualmente" y "pasado", que al parecer son las tres respuestas universales para preguntas como "¿alguna vez le has ofrecido tu vida a Satán a cambio de algo?"

Una de las preguntas que me pareció particularmente extraña fue: "¿Sabes de algún ancestro que se haya suicidado, que haya matado o que haya sido un pervertido sexual?" Tuve que responder "actualmente", porque, una vez más, "sí" no era una opción, y este ñoño es un pariente lejano.

Cuando terminas el cuestionario y ves tu calificación, no puedes evitar sentir las heladas manos de tu posible demonio sobre tu cuello, mientras te dice con una voz ronca: "lo ves, no estás loco, ¡Bob también sabe que existo!" (Me acaba de dar un escalofrío). ¡Pero no te preocupes! El padre te está esperando en la siguiente pantalla para darte instrucciones hechas específicamente para ti, y todos los demás que respondan el cuestionario. Hay un párrafo de cuatro líneas por cada pregunta a la que respondiste con "actualmente" o "pasado", y terminan con "he aquí material de ayuda para ese abuso físico o emocional que recibiste de tus padres" o "he aquí material de ayuda para tu inmortalidad ancestral", seguido de una foto con la cabeza de Bob en un DVD y un botón que dice "Da clic para ordenar".

Si los DVD no te sacan a tus demonios, entonces puedes visitar a Bob en su Freedom Center en Arizona, o puedes pedirle que vaya a tu casa, para que ponga su mano en tu cara y le pregunte al demonio si tiene el "derecho legal" (es en serio) de poseer tu alma.

Al igual que muchas de las personas que descubrieron que estaban en "riesgo moderado de estar poseído/oprimido", tenía una larga lista de preguntas para Bob y su gente acerca de mis resultados. Convenientemente Por desgracia, cuando llamé al Freedom Center me dijeron que el padre había tenido cirugía en la rodilla el día anterior, y no podría "hablar con personas" en el futuro cercano. Por la cirugía de rodilla. Cabe recalcar que les llamé como un cliente que acababa de enterarse que podría estar poseído por las fuerzas de Satán, no como un "periodista", o lo que sea que la gente que escribe para este sitio se esté llamando hoy en día. Cuando pregunté si había alguien más con quien pudiera discutir mis resultados, la voz de una amable viejita me respondió: "Lo siento, no hay consejeros espirituales, a falta de una mejor palabra, fuera del Pastor Bob". Tampoco pudo darme el precio de una consulta privada con Bob en Arizona, ni el costo de traer a Bob a mi casa. En resumen, el centro no puede atender a nadie hasta que se mejore la rodilla de Bob.

Después de colgar, regresé a la página de Bob y vi una nota llamada "¡Jezebel ataca!" con letras ensangrentadas. Resulta que la perra de Jezebel es responsable por los problemas de rodilla de Bob, y necesita que sus seguidores "le envíen el mejor regalo posible" en cantidades de "5,000, mil, 500 y hasta 200 o 100 dólares, o lo que puedan". La Biblia dice que Jezebel odia el dinero, así que me imagino que Bob planea exorcizar a Jezzy con el dinero de viejitas solitarias, mientras yo, y los demás que hayan tomado la prueba Demon Test®, nos conformamos con nuestras carteras vacías y nos bendecimos con el agua de la llave.