Estos músicos están muertos pero son millonarios

Mientras en las oficinas de VICE soñamos con cruceros al Caribe y festivales de música que no acaban nunca en islas vírgenes exóticas al otro lado del mundo, muchos otros famosos siguen ganando millones sin la necesidad de respirar mientras disfrutan de un ataúd de oro con cojines aterciopelados. Le preguntamos a tres vatos de nuestras oficinas (los cuales viven trepados en el sueño de ser en algún momento multi-millonarios) quiénes creían que eran los músicos muertos que ganaban más dinero desde las profundidades de la tierra. Comparamos sus respuestas con la verdadera lista, y apostamos al ganador todos los sueldos de la oficina y una cena con cocaína en las tetas de una geisha japonesa y todas esas cosas que la gente piensa que suceden en Vice.

Aquí sus respuestas:

1. Michael Jackson

2. Elvis Presley

3. John Lennon

4. Whitney Houston

5. Kurt Cobain

1. Michael Jackson

2. John Lennon

3. Kurt Cobain

4. Elvis Presley

5. Bob Marley

6. Jimi Hendrix

7. Jim Morrison

8. Amy Winehouse

9. The Ramones

10. Pedro Infante

1. Michael Jackson

2. John Lennon

3. Kurt Cobain

4. Elvis Presley

Simplemente el show que montó Cirque de Soleil con su nombre le dejó a Michael $160 millones de dólares el año pasado. A eso hay que sumarle el peor infomercial del mundo que hizo Justin con el holograma de Jackson.

Con la ayuda de Curtney Love, a quien no le pesa explotar hasta el cansancio el talento de Kurt, la edición especial de Nevermind de este año recaudo alrededor de $50 millones de dólares. Véanlo aquí con su suéter de lana cantando “The Man Who Sold The World” como si el dinero no valiera nada:

Elvis ganó $ 42 millones de dólares el año pasado gracias a las baratijas a las que le ponen su cara como estas:

El Rey no ha sacado una nueva rola desde 1977 (porque sí: está muerto) y esto pareciera no importar. El dinero le sigue llegando de mercancía hecha China, turistas melómanos en Graceland y accionistas de Las Vegas que usan su nombre para crear nuevas atracciones.

Yoko Ono demandó a EMI por todas las canciones en las que participó Lennon. Fueron $24 millones de dólares los que se sacaron de eso. Bien Yoko, vacíales las bolsas a todos aquellos que usan "Imagine" como sundtrack para vender sus cursos de superación personal, desgárralos.

Bob Marley sacó $18 millones de dólares el año pasado de vender productos amistosos para el ecosistema y bebidas relajantes con su nombre. También han vendido 75 millones de álbumes desde que murió. 18 millones es mucha hierba.

Hizo un deal antes de morir con Cirque de Soleil y se cobran regalías de sus canciones con los Beatles. $7 millones el año pasado, para ser exactos. SIETE MILLONES por dejar que los restos de su imagen sean chupados por la empresa de entretenimiento canadiense.

Uno de los mejores compositores de Nashville ha ganado muy bien con el lanzamiento de la película Walk the Line que trata sobre su vida. Además, la venta de sus álbumes con grabaciones en vivo lo han mantenido a flote después de 11 años bajo tierra.

Puede que ni tu abuelita reconozca el nombre de Rodgers, pero puedo asegurarles que seguramente lo han escuchado. La canción de aquí abajo, “Blue Moon” le ha hecho ganar a Richard alrededor de $ 6 millones en un año. Además, sus colaboraciones en la creación de piezas musicales le han dejado $ 200 millones de dólares.

Ray Charles es el solista con la carrera musical más proliferante de la lista. El Oscar que ganó la película que cuenta su vida y la cantidad de álbumes que ha vendido desde hace 10 años le ha dejado simplemente $6 millones el año pasado. Voy a poner aquí muchísimas horas de “Hit the road Jack” para que se les hidrate el cerebro:

¿Jenni Rivera sigue viva o no? Encontraron su zapato en la escena del accidente y le organizaron homenajes infinitos, y eso lo hace definitivo (creo). Hizo $ 6 millones de dólares con su libro autobiográfico y las extenuantes repeticiones de su reality show “I love Jenni”. Puede que valga más así, enterrada de verdad (o no), bajo tierra. Vendió el año pasado 880,000 de copias con esto:

Como ninguno de los fritos de VICE mencionó a Jenni, yo gané y ahora me preparo para la bacanal.

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