Estoy harto de pretender: no “entiendo” a Beyoncé

Ya no puedo más, amigos. He estado viviendo una mentira. Como un homosexual con muchos amigos gays, calculo que un 30 por ciento de mis conversaciones están relacionadas con Beyoncé de algún modo u otro. He ido a fiestas de navidad en las que el único disco que escuchamos era 8 Days of Christmas, conté chistes de la “pobre Michelle", incluso pasé un mes haciendo referencia al Superbowl como “el concierto de Beyoncé". Pero creo que estoy listo para admitirlo: en realidad no me importa un carajo lo que haga Beyoncé.

La beyoncemanía está fuera de control. Este .GIF en el que Beyoncé se quita los lentes de sol tiene más de cuatro mil notas. Este video de un minuto en el que vemos cómo baja de un auto ha sido visto casi 40 mil veces.

Claro, es bonita. Y sabe cantar. Pero lo mismo puedo decir de los 20 finalistas de American Idol. Y nadie da un varo por ellos.

Además de no importarme un carajo su persona, creo que estoy empezando a odiarla. Es inofensiva, aburrida y tonta. Esto es lo que más me molesta de ella:

A VECES INTENTA SER PROFUNDA Y ES MUY INCÓMODO

Además, ¿a qué tienda de pinturas va que no puede encontrar los colores para pintar a Jay-Z?

ES UNA PLAGIADORA DE BAILES

NO SABE CÓMO USAR LAS MAYÚSCULAS

"Qué gran día parA las
_MUJERES AFRO AMERICANAS!!!!_
Kelly, micHelle, ALicIA, JhuD
son ustedes Hermosas, talentosas
y mostraron tanta clAse!
Fue un honor cAnTar con ustedes
en el SuperbowL cOn
ustedes Mujeres fenomenalEs
Amor Beyoncé"

PARECE QUE SERÍA HORRIBLE SALIR CON ELLA

¿Has visto alguna entrevista en la que Beyoncé hable más de diez segundos sin hablar de haber sido “bendecida” o del “plan de Dios” o alguna tontería semejante? No, porque no existe.

Obviamente no tiene nada de malo ser religioso (JK), ¿pero te imaginas lo rápido que saldrías del lugar, pelando los ojos, si un conocido hablara así en la vida real?

Hablo en serio, ve los primeros 20 segundos de este video. “Creo que soy una sirena… O fui una sirena". ¿De qué putas está hablando? Ni siquiera se trata de Dios y me dan ganas de aventarle al mar para que se calle.

Una vez más, imagina que un conocido empieza a decir pendejadas como ésa. Frente a tu cara. Morirías, literalmente, de la risa por tanto burlarte de esa persona.

Todas las palabras que salen de su boca son banales; mierda de Caldo de pollo para el alma. ¿Viste ese documental propagandístico pro Beyoncé que acaba de hacer, con un par de escenas en las que pretendía ser vulnerable, y volteaba hacia la cámara con un peinado perfecto y lágrimas en esos ojos muertos y decía cosas como: “Mi vida es una aventura. Parece que me puse una meta y de alguna forma llegué a ella, y después me puse otra. Y mi objetivo era confiar en mí y mi objetivo era crecer”?

Es como si hubiera aprendido a expresar sus emociones con un comunicado de prensa.

HAY UNA COSA LLAMADA "ARCHIVO BEYONCÉ"

De un perfil de Beyoncé en GQ:

"[Una] habitación grande y angosta que contiene el archivo oficial de Beyoncé, un centro de almacenamiento digital con la temperatura regulada, donde están contenidas virtualmente todas sus fotos, empezando por los primeros encuadres tomados de Destiny's Child, el grupo de los noventa que alguna vez dirigió; cada entrevista que ha dado; cada video de cada show que ha dado; cada entrada de su diario, grabada mientras miraba hacia su laptop… también contiene miles de horas de material privado, compilado por un ‘director visual’ que Beyoncé contrató y que ha capturado prácticamente cada instante de su vida, hasta 16 horas al día, desde 2005… Las etiquetas, fechas y referencias han tomado más de dos años, y faltan varios meses antes de que ese proceso esté terminado.”

¡¿QUÉ CHINGADOS?! Una vez más, quiero que te imagines a algún conocido. Sólo piensa en un amigo, el que sea, y ahora imagina que esa persona te confiesa: “tengo una habitación con la temperatura regulada en mi casa donde guardo copias de todos mis tuits y MP3s de cada llamada que he hecho”. Quedarías HORRORIZADO. La gente termina en hospitales psiquiátricos por mucho menos que eso.

KELLY ROWLAND ES HORRIBLE

Nunca he conocido a Beyoncé. Pero conocí a Kelly Rowland cuando tenía 15 y era de lo peor.

Era un miembro del público en un programa de televisión para el que iba a dar una presentación, y hubo un periodo de diez minutos en el que ella y yo tuvimos que pararnos lado a lado mientras esperábamos su señal (era un show en vivo). Así que intenté entablar una conversación, algo como: “Ey, ¿cómo va tu día?” o algo así, y me respondió, de la forma más dulce posible: “Lo siento, cariño, pero necesito acabar algo primero, dame un segundo”; y me dio la espalda. Pero no para ver a alguien más o hacer algo. Simplemente se giró hacia la pared. Y después se quedó ahí parada, mirando hacia la pared en silencio absoluto y me ignoró hasta que llegó su hora de empezar a cantar. Pendeja.

Sé que esto no tiene nada que ver con Beyoncé. Pero, ya sabes, Dios las crea y ellas se juntan.

@JLCT

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