Aquí están todos los estados de Facebook que verás este San Valentín

Regalo de mi bebé vía

El TIPO QUE ACABA DE ROMPER CON SU NOVIA HACE 12 DÍAS Y ESTÁ TRATANDO DE VENDER UN COLLAR QUE LE COMPRÓ ANTES DE QUE LO CORTARAN COMO UNA FORMA DE DECIRLE "JÓDETE"

Creo que el 2 de febrero es el último día aceptable que puedes cortar a alguien antes del Día de San Valentín, ¿no? (No he checado las fases de la luna este año, podría haber algunos movimientos de Mercurio que podrían afectar esto) A este chavo lo cortaron por mensaje a media noche. ¿Eso le impidió salir y comprarle un collar para tratar de recuperarla? No. ¿Eso detendrá el hecho de que intente venderlo por Facebook, el día del romance comercial? Tampoco. "200 pesos, a tratar ya que la PERRA no lo quiso" esta no es la técnica de un vendedor talentoso, pero los 80 comentarios de alguna manera se convirtieron en cuatro disputas por separado, y sí,  le hacen una oferta: por "180 pesos lo podría recoger hoy".  La lección aquí es: nunca dejar de aprovechar el momento para ganar dinero.  Cocinado por primera vez, noche romántica para nosotros. (Foto de Toon Kerssemakers, vía)

LA CHAVA QUE TIENE MIEDO DE QUE LA SORPRESA QUE LE DARÁ SU NOVIO, QUE SE HA ESFORZADO TANTO, NO SEA LO QUE ESPERA

"No sé que haya planeado [emoji del changuito tapándose los ojos] Espero que sea un viaje a alguna playa… me dijo que nos veríamos a las 8 pm. ¡¡¡Ahhhh!!! ¡¡¡Qué Nervios!!!" La lleva a un bar de Jazz ¿no? Bueno, a alguien que hace eso, es posible que lo terminen tiempo después, como en cuatro o cinco días.

EL TIPO QUE PODRÍA SER LA PRIMERA PERSONA EN LA TIERRA QUE HAYA HECHO ESTO, PERO: BUENO, EL DÍA DE SAN  VALENTÍN ES UNA FARSA INVENTADA POR LA INDUSTRIA DE LA TARJETAS PARA VENDER MÁS, ¿ALGUIEN SE HABÍA DADO CUENTA DE ESO? ¿NO, VERDAD?

"No tengo plan para San Valentín LOL", lo dice el chico que sólo le ha dado "Like" a dos cosas en Facebook Fight Club y GTA V. "Un día festivo inventado por la industria de las tarjetas para vender más rosas y tarjetas. Disfruten de gastar 200 pesos en una tarjeta insignificante y en osos de peluche que estarán en la basura mañana!"

DESCRIPCIÓN EXTREMADAMENTE LARGA DE LA PRIMERA CITA DE ALGUIEN, LLEVAN SEIS AÑOS Y SE SIGUEN AMANDO

Felicidades a todos los involucrados, pero lo único que puedo pensar es: ¿quién tiene una primera cita en el Día de San Valentín? ¿No es mucha presión? Feliz aniversario, de todos modos. No me importa. Foto de Jena Fuller, vía

LA MAMÁ QUE SUBE UNA FOTO DE SAN VALENTÍN CON DEDICATORIA AL PERRO

Amigo, vas a tener que hablar con ella; esto se está saliendo de control. Que a tu mamá le gusten los perros está bien, eso quiere decir que en Navidad lo único que tienes que hacer es comprarle algo que tenga "perritos" o, mejor aún, un regalo para el perro. Pero ya que le compré hígado y le ponga una vela cerca y suba la foto a Facebook con el título "amor verdadero <3". Amigo, no quiero preguntar esto, pero: este… No, no voy a preguntar. Bueno, si te voy a preguntar: ¿tu mamá se está follando a tu perro?

LA PAREJA QUE LLEVAN TANTO TIEMPO QUE SÓLO VAN A SALIR A CENAR Y TENDRÁN SEXO DE MISIONERO 

La única evidencia que tienes de que siguen vivos es porque de vez en cuando alguno de los dos sube algo a Facebook. Por lo general suben que están viendo una película romántica. 

LA CHAVA QUE SE "SORPRENDE" POR QUE LE MANDAN FLORES AL TRABAJO A PESAR DE QUE LE DEJÓ BIEN CLARO A SU NOVIO,  POR MENSAJE, LLAMADAS, Y EN PERSONA, QUE SI NO RECIBÍA FLORES EN EL TRABAJO LE CORTARÍA LAS BOLAS Y LO MANDARÍA AL CARAJO 

"OMG! ¡Qué sorpresa! ¡Me mandaron flores al trabajo! ¡No lo puedo creer! Gracias David", un chavo que sale con ojos de pánico en todas sus fotos de Facebook porque sabe que lo tienen bien checadito y no puede hacer nada para escapar. Malo para ella porque cargar con las flores en el camión de regreso a tu casa está de hueva. 

FOTO AGARRÁNDOSE DE LAS MANOS EN UNA MESA DE UN RESTAURANTE ITALIANO 

¡La única foto que quiero ver! Porque seguro sale algo de comida con queso alrededor, ¡es como porno para mí! Guárdense las demás cursilerías para ustedes. 

UNA FOTO DE UN TIPO QUE SE ESFORZÓ MUCHÍSIMO: UNA SÚPER TARJETA DE SAN VALENTÍN, GLOBOS, FLORES, UNA BOLSA DE REGALOS, SE TOMÓ LA TARDE LIBRE SÓLO PARA ESTAR CON ELLA. PERO LO OBLIGAN A POSAR PARA UNA FOTO PARADO AL LADO DE LA PUERTA CON TODA LA MIERDA CURSI QUE COMPRÓ. NUNCA SE RECUPERARÁ DE ESTA CASTRACIÓN.   

Que le pongas "awww, lo amo" a la foto, no va a tapar el hecho de que lo odias y que quieres que se muera.  Foto vía Lisa L Wiedmeier

MÍNIMO 3 PROPUESTAS DE MATRIMONIO EN TU TIMELINE

Ya saben como se ven las propuestas de matrimonio el Día de San Valentín: velas en forma de corazón con un post-it en medio que dice "¿TE QUIERES CASAR CONMIGO?" e inmediatamente un cambio de estado civil en Facebook; una foto del anillo con el emoji de diamante o el título "I said yes", otra foto con la feliz pareja y la familia destapando una botella de champaña. ¿Por qué está presente la familia? A veces es mejor no preguntar. Le das "like" al estado pero no serás invitado a la boda.  

TU PRIMO QUE LE ACABA DE ESCRIBIR UN MENSAJE DE 8 PÁRRAFOS A SU PRIMERA NOVIA

TE AMO LAURA ERES LA LUZ DE MI VIDA, NO PUEDO CREER QUE TE ENCONTRÉ. ¡SIN TI MI VIDA NO TENDRÍA SENTIDO! JEJE TE AMO TANTO. ERES TAN HERMOSA QUE BRILLAS COMO UNA ESTRELLA JEJE . TE AMO MUCHÍSIMO LAURA, SIENTO QUE TÚ Y YO SOMOS COMO UN ALMA EN DOS CUERPOS. TE AMARÉ POR SIEMPRE, SÉ QUE ALGÚN DÍA SERÁS MI ESPOSA Y TENDREMOS 6 HIJOS (JAVIER, LUIS, PAULO, AARON, BRIAN, Y BRITANY) Y VIVIREMOS JUNTOS EN UNA CASA MUY GRANDE CERCA DE PACO Y ANA DONDE FUE NUESTRA PRIMERA CITA. NO PODRÍA VIVIR SIN TI. TE AMO LAURA. Está cañón lo que dos sesiones de fingereo le pueden hacer a la mente en desarrollo de un joven, ¿no?.

LA CHAVA QUE POSTEA FOTOS DE UNA CONVERSACIÓN EN TINDER CON LA INTENCIÓN DE TAPAR EL HECHO DE QUE ESTÁ USANDO TINDER EL DÍA DE HOY

Pedro, 25, a 2 km: ya todos vieron los 3 mensajes de nuestra conversación y que me pediste que te mandara nudes.  Foto vía Franck Mahon

TÚ , EL QUE NO POSTEÓ NADA EN SUS REDES SOCIALES PORQUE CREES QUE ES ESTÚPIDO

Tú no caes en estas cosas, ¿no?, en toda la cursilería, en todo el romanticismo vacío, en reservar en restaurantes con meses de anticipación, la agarradera de manos, los pétalos de rosas encima de la cama, el besuqueo, y todas esas mierdas, no, tú eres mejor que eso. Y de repente estás a las 8 de la noche en un OXXO comprando una Maruchan (cero deprimente) y una botella de vino tinto porque (¿por qué no?) y te le quedas viendo a la fila en frente de ti, todos esos perdedores comprando osos de peluche, flores, chocolates y condones…qué perdedores. Seguro te burlas de ellos mientras caminas a tu casa, llegas y tu departamento está vacío, todos tus roomies están con sus novias. Y te metes a bañar. No tiene caso que te rasures, pero de todas formas lo haces, después te vas a tu cama y te pones a checar tu celular pero como todo lo que ves son post de gente enamorada derramando miel, y a pesar de que apenas son las 10 de la noche, mandas eso a la mierda y te duermes. Pero no puedes dormir ¿o si?, Te duele el cuerpo de tanta soledad. Intentas masturbarte pero a la mitad te das cuenta de que no estás de humor para eso. Entonces, simplemente te quedas ahí acostado, en la oscuridad, hasta que se hace de día y no hay nadie que se estire a tu lado, y nadie te cucharea y te abraza fuerte, porque estás solo. Estás solo. Aunque al menos no posteaste nada vergonzoso en Facebook. ¡Feliz Día de San Valentín!