Foto tomada del Carlos Molina

Ya sé, tu dream festival es Coachella o de perdis cualquier derivado del eso en el gabacho, pero tu papá no te quiso pagar el de este año, o sí, y fuiste y la pasaste increíble. De igual forma vas al Corona porque ya compraste un selfie stick, un look bohemio sacado de Pinterest y compraste joyería india. O sea, no es Indio, California, pero también habrá esas cosas llamadas photo opportunities para que te tomes fotos, tu amiga la “loca” ya conectó, te late un chorro la electrónica medio house medio EDM, y además este año va el güey que te late. O sea, tipo, es una experiencia única y hay que aprovecharla al máximo. Digo, si ya estás ahí, rodeada de cuatro escenarios y una gran cantidad de música, ¿por qué no aprovechar al máximo los dos días de festival y escuchar cosas increíbles que luego vas a recordar cuando las escuches en el gym? Sí, exacto. Este Corona tiene de headliner al bombón de Calvin Harris, lo que en otras palabras quiere decir que este es un buen terreno para nosotras, las niñas fresas. Prepárense niñas, aquí abajo hay una guía de lo que podrías ver cada día.

La verdad es que sí te conviene llegar temprano, así aprovechas más la luz del día para tus selfie, te das de munchies algo orgánico de los foodtrucks gourmet y puedes ponerte peda antes de que el lodo y lo demás comience a darte asco. Pero no te preocupes, Alvvays es una banda canadiense que canta canciones de amor moderno que no son tan cursis, pero que quedan bien con el sol y tus lentes de sol Ray Ban. Suenan a algo que bien podría servir para el soundtrack de 500 Days of Summer. O alguna otra de tus chic flicks "alternativas" favoritas. Si te preguntan, di que te laten porque es indie sin pretensiones, y además la vocalista tiene toda la onda. "Marry me, Archie", es su canción más popular, pero si no te quieres ver como una novata, di que te late más “Next of Kin” porque te recuerda un poco a Camera Obscura.

Obvio la ubicas por la canción de "Hideaway", que siempre ponen en el antro. Sabes que toca música movida bastante girly, pero hasta ahí. Cuando la viste en el cartel por pimera vez pensaste que esa Kesha, porque su nombre suena y se escribe casi igual ¿no? Tal vez. Pero la diferencia es que Kiesza es canadiense y no hace el oso usando ropa rota y maquillándose de azul estilo David Bowie. En cambio, se viste bastante padrota, y su música está mucho más fresca. Además igual te ayuda animarte, ponerte más peda y ya darte algo (por primera vez, obvio, sin contarle a nadie). Funciona bien para bailar con los brazos arriba y mover la cabeza como si fuera el mejor día de tu vida, así como lo haces en el antro.

Foto por Olav Stubberud, tomada del Facebook de Kygo.

Amiga, este es un must. Ya estaba en tu wishlist del festival que hiciste por compromiso, sólo para fingir que te interesa. Te mueres por cantar "We Used To Have It All" arriba de los hombros de un mamado mientras le lloras un leve a tu ex y usas tu GoPro para grabar todo desde arriba. Además seguro te sabes "Firestone", y quieres que el polvo blanco que te dio tu amiga te explote justo cuando llegue el corito. Vas a subir a tu Snapchat un videito que se sienta algo así como el intro de algún aftermovie de Tomorrowland. Y está guapo, ¿no? Entonces nada de pena, por gritar como si estuvieras muy emocionada.

Foto tomada del Facebook de Goldroom

Para este momento probablemente ya estes muy peda, igual que todos en el lugar. Ya va haber valido madre el maquillaje y te va a empezar a dar frio en las piernas. Lo que vas a necesitar es bailar, y Goldroom toca música como de playa que no provoca malviajes, sino que te viaja ligeramente y te va a mantener en movimiento. Incluso, podría apostar mi vida a que has escuchado el remix que le hizo a "Fifteen", una canción que suena siempre a lo mismo, pero que tiene de variante las voces agudas de unas morras que suben y bajan y que seguro conoces porque tus amigos siempre la ponen en la carretera cuando van a Valle. Así como eso, Goldroom tiene mucha de tu música favorita de peda que si conoces, pero no, y con la que te la vas a pasar de huevos.

Foto Jon Dunas tomada del Facebook de RAC.

Te gusta RAC porque tu mejor amiga es fan desde que escuchó un día el remix de “Home” de Edward Sharpe & The Magnetic Zeros en una boda o algo así. Además va a estar de noche, y su música medio pop, medio de antro va bien con la pintura fosforescente que te pusiste en la cara. Dentro de las cosas que deberías saber, André (el verdadero nombre de RAC) es un rey de los remixes y le gusta jugar alterar al público con ellos. Prometió hacerlo. Así que, no está tan ponchado como lo que hace Calvin Harris, pero tu amiga se va a voler loca cuando escuche "3 AM" en vivo y tú obvio vas a pasar un buen rato.

Father John Misty es el amor de tu vida. Es el equivalente a todos esos tipos que te encuentras en Tumblr y Pinterest bajo los tags "man bun", "sexy guy", "sexy guy with beard" y todos los derivados que impliquen güeyes guapísimos con finta de que no se han bañado en una semana y escriben poemas súper profundos que nadie entiende. Te acuerdas vagamente de él porque era lo que le gustaba a tu crush con finta de artista, que dibujaba todo el día y solo esuchaba música en vinilo. Lo que significa que muy probablemente su show esté lleno de tipos igual a él, esperando que caigas borracha en sus brazos.

La foto de lado izquierdo fue tomada del Facebook de Muse y la de la derecha vía Wiki Commons

Probablemente prefieras ver Muse porque los ponen en Alfa y has oído de ellos, aunque no te acuerdas de ninguna de sus canciones. Por el otro lado están Los Libertines, en donde toca el ex de Amy Winehouse, junto con otro drogadicto igual que él pero que tus amigos hipsters dicen que están padres. Una decisión difícil, porque son los headliners y no pasaste todo el día ahí para perderte los actos finales. ¿Más vale malo por conocido que bueno por conocer? ¿Ver algo que le puedes decir a los demás que viste, o algo que te dé un poco de cred? Mi consejo serían los Libertines: van haber un montón de faroles vestidos raros haciendo como que nada les importa mientras brincan como locos, y su música honestamente está más padre, aunque si sólo vas con tus amigas, probablemente les gusten más las rolas de Muse.

Foto tomada del Facebook de Tokimonsta.

Escuchaste a Tokimonsta en el Bahidorá hace dos años y te súper mega encantó. Ya te echaste mil veces su presentación en KRCW que está en YouTube y pediste un arete falso para la nariz que piensas llevar puesto para verte trendy, pero sin que tu papi se enoje. A Tokimonsta la quieres ver con un poco de agua como la que te dieron ayer con la que te sentias como toda acelerada, pero bien feliz porque, "Esta vieja está cabrona weeey". Y no aguantas las ganas de pasarla incre junto con Ana Sofi, Cris, Renata, Valentina y todas tus demás amigas.

Foto tomada del Facebook de Brodinski.

Para cuando llegue Brodiski, Ana Sofi ya va a estar hasta el huevo dándose a un extranjero con pinta de Aastraliano que no deja de sudar y tiene las pupilas apunto de estallar. Y seguro tú te empiezes a sentir "Rara, güey". "Como que no escuchas nada y sientes como la piel chinita y ganas de hacer pipi pero no. Tipo como emocionada". Y la verdad es que a ti también ya te dieron ganas de agarrarte a un tipo como el que trae tu amiga. Pero te vas a relajar y bailar, porque la música de este tipo te trae loca y huele a mucha hormona, por todos esos güeyes sin camisa que están contigo en el VIP. Lo seguro es que salgas con vato antes de la próxima vez que tengas que ir a un Sanirent.

Foto tomada del Facebook de Chromeo

Este grupo que tiene a un vato que se parece a Javi de Nosotros los Nobles y un tipo gordito bien cagado que toca un teclado. Tienes una o dos canciones guardadas de ellos en tu Spotify y te acuerdas perfecto por la portada de su último disco, donde sale una novia retro divina.

Foto tomada del Facebook de Sohn.

Aquí es a donde vas a tener que correr cuando a la tarada de tu mejor amiga le empiece a dar la pálida. Así ella va a poder estar valiendo madres sobre un pedazo de pasto con lodo, mientras tú mueves las piernas dentro de un espacio sonoro bastante seguro que no va a provocar malviaje. Y sí, güey, va a estar de hueva estar ahí parada entre tanto marihuano. Pero seguro van a dar o tres canciones que te van a llevar hacer reflexiones profundas, y que hasta podrías recomendar a tu maestro de yoga.

Foto por Mathew Parri Thomas tomada del Facebook de Shamir

Seguro ubicas a Shamir: es el güey super trendy que tiene descendencias afroamericanas que no puede faltar en un festival. Es como el amigo gay que siempre quisiste, pero que no pudiste tener más que durante tu año de intercambio en Nueva York. Shamir es el tipo de vatos que con sus rimas van a sacar a la perra promedio que llevas dentro y vas a bailar muchísimo con [" target="_blank">"On The Regular"](http://<iframe width=). Además te va a encantar poder apoyar talentos "alternativos" y super frescos con una onda muy Beyoncé como la que trae este guey.

Foto tomada del Facebook de Miami Horror

Lo primero que vas a decir después de escuchar las primeras tres canciones de este grupo australiano es: "Güey, súper tenemos que ir a Trópico". Lo que va a desatar una discusión sobre quién podría ir y quien no, si el depa de tu papá va a estar desocupado para esas fechas, y el chofer de quién puede hacer el paro para llevarlos hasta Aca. Para cuando te des cuenta, Miami estará a punto de terminar su set —pero igual no importa, tu vaso sigue lleno de gin y ya se armó la playita, papá.

Foto tomada del Facebook de Calvin Harris

Llevas desde que comprarte los boletos VIP en Early Bird esperando este momento. El outfit, las drogas que te metiste (sin saber que eran drogas, obvio) y todas esas filas que hiciste para conseguir whisky o gin (porque ewww cerveza, no quiero estar panzona mañana) están a punto de cobrar sentido. ¡Yaaaaa! Tte URGE bailar "How Deep is Your Love", güey. Para este punto probablemente ya se le acabaron los "dulces" al mañoso de tu amigo Santi así que vas a tener que darte unos shots de mezcal artesanal alternados con agua. Y darle unos jales al porro que está rolando, aunque te dé un buen de asco que esté todo babeado. Seguro vas a colapsar antes de que Calvin llegue a la cuarta canción, pero igual no importa: alcanzaste a subir a Instagram una selfie en donde sales incre, (pero en realidad estás hasta el huevo).