Desde el principio de los tiempos, los seres humanos han creado instrumentos para intentar expresar la condición humana a través del sonido… la mayoría son una mierda. Hay cientos de instrumentos, cada uno más inútil que el anterior. ¿Acaso el mundo necesita todos estos instrumentos? Creemos que no. En un intento por eliminar a los más malos, hicimos una lista de los peores 69 (para aclarar, no lo hicimos de 69 por ser chistosos, simplemente fue así como quedó la movida. Y hablando de sacudidas, las maracas también son una mierda).
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69. La guitarra 'Flying V'La Rob Schneider de las guitarras.68. Fagot
Esta cosa parece una flauta con las agujetas desamarradas.67. Steel DrumsVas una vez a Margaritaville…66. VuvuzelaImagina lo fastidioso que tienes que ser para que te prohiban en el fútbol.65. Gaita escocesaGaita de mierda, más bien.64. Instrument de FugaziNi siquiera incluye a “Waiting Room”.63. XilófonoPara lo único que sirve es para usar la X en Scrabble.62. TrombónInstrumento de ska. Descalificado.61. TrompetaInstrumento de ska. Descalificado.60. Texas Instruments
Peor que una calculadora normal porque ni siquiera puedes escribir BOOBIES al revés con todas estas mierdas gráficas de nerds.59. ViolínEl instrumento favorito del 1%. El violín definitivamente llamó a la policía por una parrillada que vio.58. Violín 'fiddle'El primo sureño del violín que publica un montón de cosas de 'Make America Great Again' en Facebook.57. La guitarra grande
Es más grande… tiene menos cuerdas. ¡Qué personaje tan BAJO el que se inventó esto!56. El pito que suena cada cinco minutos en las oficinas de VICE¿DE DÓNDE SALE? JASON, SI ESTÁ SALIENDO DE TU COMPUTADOR DE MIERDA TE JURO QUE TE REPORTO A RECURSOS HUMANOS.55. Glockenspiel¿Cómo es que algo que empieza con "glock" ser tan malo?54. Speak & SpellEl glockenspiel de los niños.53. El triánguloEl instrumento por defecto para chicos desesperados por extracurriculares para sus aplicaciones de universidad.
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52. La panderetaComo si alguien se hubiera pegado un montón de triángulos al cuerpo.51. ClarínUn instrumento que se llama como un periódico…50. Shofar
Pros: Derribó las paredes de Jericó
Cons: No ha sido responsable de ningún éxito musical49. El tamborJesús debió haberle dado una paliza a ese tamborilero por haber traído eso de regalo.48. La guitarra doble
Cons: No ha sido responsable de ningún éxito musical49. El tamborJesús debió haberle dado una paliza a ese tamborilero por haber traído eso de regalo.48. La guitarra doble
Para que puedas ser el doble de fastidioso en las tiendas de música.47. LaúdNo vas a conseguir a nadie con quién acostarte en la feria medieval.46. EstetoscopioFrío como un carajo.45. Cello
Me encanta este instrumento y su cuerpo curveado. En mi adolescencia, mis amigos se burlaban de mi atracción por los instrumentos gruesos, los que eran pequeños y curvos, los que el tipo promedio tildaría de "gorditos" o incluso "obesos". Luego, cuando me convertí en un hombre y me eduqué en temas como el feminismo y la manera en que los medios marginalizan instrumentos al tener un estándar de belleza muy específico (delgado, alto, esbelto) entendí que muchos fans de la música habían caído en esa mentira.45. Clarinete¡Qué mamadera!44. Flauta¡Qué mamadera!43. Piccolo¡Qué mamadera!42. Corno di bassetto¡Qué mamadera!41. Kazoo¡Qué mamadera!40. SaxofónMás bien sexofón. Mentira, ¡qué mamadera!39. Sacabuche
¿De verdad se llama así este instrumento? Mierda.38. Oboe¿El oboe? más bien el oh-no.37. Ukulele¿Ukuqué?36. MarimbaAhora todo el que haya escuchado el álbum de Midori Takada en YouTube cree que puede tocar instrumentos percutidos.
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35. Sierra musical
Uno no encuentra buenos instrumentos en ferreterías.34. Drum MachinesDe hecho los drum machines son cool pues dejan a un montón de nerds de batería sin trabajo.33. El cencerro del 808El único buen uso de esto es cuando este chico comió pasta cruda mientras sonaba el sample.32. AcordeónMira esta mierda.31. CDJsObjetivamente no es un instrumento.30. PífanoNadie quiere escucharte tocar el pífano, bro.29. ArpaEl herpes de la música. Arpes.28. VozSí, lo podrías usar para llegar a un amplio rango de notas o lo podrías usar para callarte tu puta boca.27. BanjoVimos Deliverance.26. Björk"It's oh so quiet". Ya quisiéramos.25. Armónica
Nada más cool que parecer que tienes un aparato de ortodoncia en la cabeza.24. Saxofón.Estoy seguro que ya pusimos este en la lista, pero a la mierda con este instrumento de Lisa Simpson.23. Tuba¿Quién nombro esto? ¿Acaso lo vieron y dijeron, "Uh… esto se ve como un tubo"? Patético.22. Bazooka
No explota nada.21. CucharasEsas son para comer.20. HorquillaDejémoslo en horca.19. Diapasón por tonos
Ni siquiera puedes fumar con esto.18. PartiturasUn montón de papel ahí.17. Violín Stradivarius
Una familia incestuosa hizo un violín elegante y se supone que nos tiene que importar.16. Pedal de Wah15. El piano de la película BIGWow, Robert Loggia te pisoteó. Bienvenido al club.14. MicrófonoEl instrumento por defecto de los malos raperos blancos.
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13. El sonido de las alertas Amber disparándose en todos los teléfonos al mismo tiempoYA ENTENDIMOS PATRICIA, SE PERDIÓ TU HIJO12. El tatuaje de la trompeta muteada de La subasta del lote 49
Sí, también leímos la novela de Pynchon.11. El BeamUna buena forma de terminar en una banda con John Mayer.10. Kora
Esto se ve como un modelo de puente a escala.9. Esos sonidos de gases que les ponen a los carros estilo Rápido y furiosoVin Diesel debe estar retorciéndose en su tumba.8. Piano"Sing us a song, you're the piano man"… ¡o mejor no!7. ÓrganoComo si el piano fuera virgen, pero por razones religiosas.6. Manos¡Mira, aquí tenemos el sonido de una mano aplaudiendo! [Íbamos a poner la imagen del movimiento de un pajazo, pero tuvimos una discusión productiva sobre género en el lenguaje y decidimos no hacerlo; es nuestro pequeño intento por resistir ante el lenguaje heteronormativo que se ha vuelto generalizado en Internet]5. Keytar
Lo único bueno de tocar piano era que se hacía sentado, y algún imbécil tuvo que arruinar eso también.4. Platillo CrashWow, se necesitó de un genio para tener la brillante de chocar un instrumento contra otro. Felicitaciones.3. Hi-hatNo es ni "high" (alto), ni "hat" (un sombrero). Discutan.2. JugsLos jugs eran las bebidas Monster de su época.1. GuitarraSobrevalorada.