VICE-guiden til at være arbejdsløs

Denne artikel blev oprindeligt udgivet af VICE UK

Kan du ikke forstå, hvorfor du ikke har sparket døren ind til den kreative branche endnu, selv med seks og et halvt års antropologistudier bag dig flankeret af din kæmpe følelse af berettigelse? Bare rolig. Det er overhovedet ikke, fordi du er alt for optimistisk, totalt uden erfaring, eller er et kæmpe sats for enhver arbejdsgiver. Det er åbenbart noget med, at arbejdsløshed er en ting i hele landet. Go figure.

Ungdomsarbejdsløsheden stiger som klamydiatilfældene i krigstiden, og du er ikke den eneste. Så lad være med at gå i panik eller skrive din formandstjans for festudvalget i gymnasiet på dit CV med skriftstørrelse 16. Vi skal nok få dig igennem det her – fra A til Z.

A – Alternative kunstuddannelser
Okay, du er en af dem. Det har helt sikkert været fire fantastiske år, hvor du har "udtrykt dig gennem æstetiske værdier," men har du en plan B? De mangler nemlig ikke nogen i caféen i Grand Teatret, og alle modebladene lader dig arbejde 12 år i ulønnet praktik, før du endelig får lov til at blive skældt ud af vrede kvinder i lange sorte nederdele. Men du behøver selvfølgelig ikke nogen plan B – det er jo kun for folk, der ikke er talentfulde nok, ikke? Velkommen til livet som arbejdsløs.

B – Bandmedlemmer
Sidst det var muligt at leve af at være med i et jævnt succesfuldt guitarband, var i 2006, så det er tæt på vanvittigt at bruge dine bedste år i arbejdsløshed, mens du satser på at blive rig af noget, som det ikke kan lade sig gøre at blive rig af. Man scorer ikke engang på at være med i et band mere, så det giver slet ingen mening. En god tommelfingerregel er, at hvis mere end tre af dine venner har købt ejerlejligheder eller fået børn, og dit band stadig ikke har solgt 5.000 eksemplarer, så drop det og få et job. Vi er kede af, at det skal være sådan her, men det er det. Og folk er i øvrigt ligeglade med jeres 1.200 views på YouTube fra det der bryllupsjob i Hedensted.

C – Cyberporno
Det er til gengæld et marked i rivende udvikling og med masser af plads til nye kræfter. Måske det var noget for dig?

D – Dagpenge
Alle de blanketter, du skal udfylde for at få dagpenge, er glimrende oplæring til at kunne udføre alle de røvsyge kontorjob, du skal søge for faktisk at få dagpenge. Nå ja, og så må du heller ikke forlade landet. Dagpengesystemet er et Big Brother-agtigt overvågningssystem, som snart er magtfuldt nok til at kunne overtage styringen af et lav- eller mellemindkomstland.

E – Enhver dag er ligesom søndag
"Every day is like sunday" er egentlig en Morissey-sang, som handler om Londons Southend, men den kunne lige så godt handle om at tøffe rundt i lejligheden i joggingbukser i ugevis, hvor de største afbræk fra dit livs gråvejr er onani og ture i Netto for at købe mere toiletpapir. Prøv at få lidt motion, tag et bad, og hold dig lidt frisk. Vi hepper på dig, mate.

F – Facebook
Hvis du på nogen måde kan undgå det, så lad være med at bruge Facebook, indtil du er ude af din arbejdsløshedssump. Du bliver bare deprimeret, når folks smilende feriebilleder begynder at tikke ind. Hele slænget gik sammen og lejede et kæmpe hus i Sydfrankrig uden dig, fordi "du har været lidt ude af gamet" på det sidste. Sorry.

G – Giv freelancelivet lidt ekstra omtanke
Spørg dig selv: Er du nu også helt sikker på, at du er en arbejdshest af natur med et godt netværk og en stålsat viljestyrke? Er du villig til at opgive en fast månedsløn til fordel for den minimale chance for, at Politiken ser et kæmpe potentiale i at betale dig en 20'er per ord for kloge dig på den kontrapunktiske klipning i von Triers Nymphomaniac? For hvis der er bare én procents chance for, at du er en slacker af natur med et godt netværk til at købe hash og en stålsat vilje til at sove længe, så er det en dårlig idé at prøve kræfter med freelancetilværelsen.

H – Hårde stoffer
Her er reglen for stoffer: Du har ret til at feste uhæmmet i to uger, efter du er blevet arbejdsløs – en slags narkotisk fratrædelsesordning, om man vil. Men bagefter har du ikke ret til at tage stoffer eller gøre noget alt for sjovt, indtil du har en jobsamtale i hus. Det er det, andre folk kalder "at have styr på det". Slå det op. Du kan takke os senere, når du henter frokost fra Sticks and Sushi og støder ind i din ven fra uni udenfor, som lige er kommet tilbage fra tre måneders afvænning.

I – Interviews
Arbejdsgiver 1: "Vil du sige, at du har nogle svagheder i en arbejdssammenhæng?"
Dig: "Nej. Eller, det vil sige jo. Jeg er meget perfektionistisk. For mig er det den perfekte løsning eller slet ingen løsning. Hvis det er på halvt blus, så er det ikke noget for mig. Men jeg har en god fornemmelse af den her samtale. Det virker, som om vi har god kemi, ikke?
Arbejdsgiver 2: "Tak for i dag. Du finder selv ud?"

J – Jobcentret
Selvom de ansatte på jobcentret oftest er tilstrækkeligt flinke mennesker i fløjlsbukser, som har hjulpet typer som dig siden 'fattigfirserne', så er de altså heller ikke mere pædagogiske end som så. Centrene er ikke de loppebefængte skattekamre, som folk af varierende politiske overbevisninger vil have dig til at tro. De er lidt ligesom budgethoteller – uden sjæl, kliniske, fyldt med letrengørlige overflader og fattige mennesker.

K – Ketamin
At blande det her stads med hver anden drink kan virkelig spare dig nogle penge på barregningen, og selvom det overhovedet ikke er det samme som coke, så føler du dig stadig rimelig boss, fordi der ryger hvidt pulver op i næsen på dig. Også selvom det i højere grad bliver brugt af dyrlæger i udkantsdanmark end af fodboldspillere.

L – Løse løg
Du kan fortsætte dine ekstravagante kostvaner med dette simple trick: Brug selvscanningskasserne i supermarkedet, når der travlt, og scan dine økologiske bøffer og fairtrade kikærter som "løse løg" – den billigste og alligevel dejligt tunge vare, der findes i sortimentet. Du skal være hurtig, og du må ikke vække opsigt. Lær at gøre det i én hurtig bevægelse, men lad være med at blive grådig og gøre det med bønner på dåse og alt muligt andet. Du er nødt til rent faktisk at scanne nogle varer, hvis der er en medarbejder, der tjekker dig.

M – Mors hus
Gæt, hvor den her fikse lille guide bliver skrevet? Bingo – jeg bor lige "midlertidigt" hos mutti, fordi det hele blev lidt for meget i byen, og min eneste mulighed var at tage tilbage til forstaden med halen mellem benene. Tre faste måltider om dagen og det, at mine underbukser bliver strøget, gør næsten ydmygelsen det hele værd, men ikke helt.

N – Netflix
I starten tror du fuldt ud på, at du kan få indhentet alle de klassikere, som du aldrig har fået set. Du tænker sikkert, at det at klare dig hele vejen igennem Citizen Kane i det mindste giver lidt kulturel kapital til din slackertilværelse. Så indser du, at udvalget stinker, og pludselig har du set alle Adam Sandlers lortefilm. Don't be that guy.

O – Overtræk
Lad være. Det ser slemt nok ud i forvejen. Hvis du spilder et glas juice, brænder du så huset ned? Lad nu være med at gøre det værre, end det er i forvejen, venner. Du ender bare med at skulle have madpakker med overalt resten af dit liv, fordi du syntes, at du fortjente otte byture om ugen med en indkomst på nul.

P – Porno på nettet
Der er virkelig nogle syge ting derude. Og nu har du tid til at opdage dem. Win.

Q – Quizshows
Nu har der aldrig rigtig været tradition for at udgive quizshows på dvd i Danmark, men hvis du savner 90'ernes MVP's Mandagschancen og Den Store Klassefest, så kan du jo eventuelt samle din rigtige gamle klasse fra den ligegyldige, kreative uddannelse, du har taget, og genskabe lidt af dramaet. Live. Uden publikum. Lyder fedt, ik?

R – Røvsygt indhold på nettet
Du ved, hvordan det går: Klokken er syv om morgenen, og du sidder med computeren og er 76 sider inde i en fanteori om, hvem Jon Snows mor er, du har set alt det porno, der findes, og du brækker dig, hvis du ser flere kattevideoer. Stop den destruktive vane og dens efterfølgende mentale skader ved at forbyde brugen af computeren i soveværelset og tag i stedet en af de der limede papirbunker med en masse ord i. Selv tak, hjerne.

S – Skru ned for dit forbrug
Budgetter er fucking nederen. Det synes alle. Men der findes en særlig plads i helvede til folk, som ingen penge har, men som stadig insisterer på at købe økologiske gojibær til deres morgenskyr. Hvis du ikke benytter 'løse-løg-tricket', så er der en serie med en lang række discountprodukter i supermarkederne. De er lige så gode som alt muligt andet. Køb dem.

T – Telefonsælgerjobs
Der er tilsyneladende aldrig mangel på sælgerjobs på jobsiderne på nettet. Hvordan kan det være? Er der nogen, der kender nogen, der rent faktisk har søgt sådan et? Hvad går det ud på? Skal man bare ringe til folk? Det er et job for de der typer, som bruger ord som "mersalg" og "profitmaksimering", og som highfiver hinanden, når det er gået ekstra godt i Q1, er det ikke? Det virker, som om der skal råbes og svedes meget i sådan et job, men hvem ved? Det er imponerende, hvor lidt man ved om normale menneskers hverdag, hvis man gør alt, hvad man kan, for at undgå det.

U – "Uscannet vare i pakkeområdet"
Du har fucket up i 'løse løg-tricket'. Smid alt, du har i hænderne, før vagten bliver tilkaldt, og du skal sidde i et forhørslokale og vente, mens vagten stirrer på dig, som om du har fistet hans kat. Bagefter kommer en politimand og giver dig en uengageret (men virkelig pinlig) skideballe, hvorefter du går tomhændet og slukøret hjem ligesom Nuser – hvis altså Nuser var i midt-tyverne og kæmpede med en kronisk depression.

V – Vikararbejde
Det er en virkelig god måde at ændre din situation på. Den bedste måde at gå fra tre måneders rent zombieliv til at skulle joine de levendes verden igen er helt klart at sidde i receptionen eller indtaste data for random firmaer på dagsbasis. Ingen tvivl om det. Du kan stadig have tømmermænd på jobbet, der er ingen, der stiller dig svære spørgsmål, og du har fri på samme tidspunkt hver aften. Fuck det, måske er det det her, vi alle sammen burde gøre. Karrierevejen er sgu også bare for besværlig.

W – Wanking
I de første tre uger af din ledighed kommer du til at spille den af så meget, at der kun kommer støv ud til sidst, og du ikke kan kende forskel på hardcore porno og Grey's Hvide Verden.

X – Xbox 360
Eller enhver anden spillekonsol for den sags skyld. Intet kan omvende din søvnrytme og fastholde dig i en tilstand af kronisk uvaskethed hurtigere end at købe Mass Effect: Trilogy den dag, du siger op på dit arbejde. Over 75 timers gameplay, siger du? Online multiplayer, siger du? Da din far var på din alder, havde han to børn og betalte af på sit lån. Just saying.

Y – Generation Y
Man siger, at Generation Y er selvoptagede, egoistiske røvhuller, og at det er derfor, at vi alle sammen er arbejdsløse. Men det sagde man også om Generation X, Generation Strange (som vidst er, hvad Fred Durst kaldte sin generation) og baby boomerne, så det er bare den ældre generation, der surmuler over den nye generation. Sådan har det været i århundreder, og på en måde er det symbolet på menneskehedens historie. Bed dine forældre om at holde op med at læse de der samtidskritiske kronikker i Information – du skal nok klare den.

Z – Zzzzzzz
Jim Gaffigan har en joke, hvor han siger, "Hvad er det nu, man kalder den slags mennesker, som ikke kan lide at sove hele dagen? Nå, ja – succesfulde."

Mere fra VICE

25 lette genveje til at blive lykkelig

En VICE guide til Star Wars

Hvorfor er vores generation så træt af livet?