homeparty
So hast du dich gefälligst auf Homepartys zu benehmen
Überbringt die Botschaft, damit alle Menschen perfekte Gäste werden.
Wiener Schmäh will, dass du die richtigen Drogen auf die Party mitbringst
„Was hast du im Beutel?“ „Gras, nur Gras.“ „Tut mir leid, kein Einlass, heute ist Koksparty.“
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Ich wurde nach unserer WG-Party von Robocops geweckt
Mit einem Schlagstock geweckt werden und danach Dosen einsammeln müssen ist so scheisse, wie es klingt.
7 weitere Arten von Musikarschlöchern, die dir deine WG-Party versauen werden
Wie wäre es, wenn wir den Musiknazi mit dem Plattenkoffer des Pseudo-DJs erschlagen, während der Metal-Nerd den Kopf der Heulsuse abbeißt?
7 Arten von Musikarschlöchern, die du auf jeder WG-Party triffst
Du denkst, Homepartys sind eine feine Sache, weil du dich mit Billigbier und Erdnussflips zuhause einbunkern kannst? Dann hast du die Rechnung ohne diese Arschlöcher gemacht.
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