arschloch
Es gibt immer etwas, das man insgeheim an seinen besten Freunden hasst
Ein bester Freund bzw. eine beste Freundin kann nicht nur die schönste Sache der Welt sein, sondern einen auch mit einer ganz speziellen Art der Wut erfüllen.
Liebe Heteros, es ist an der Zeit, sich endlich Dinge in den Arsch zu stecken
Prostatastimulation ist eine großartige Sache, die Homosexuelle einfach nur viel früher entdeckt haben als Heterosexuelle—genauso wie enganliegende Boxershorts und Brunchen.
Verdammte Scheiße, häufig fluchende Leute sind gar nicht so dumm
Eine neue Studie hat gezeigt, dass Wortakrobaten, die immer mit diversen unflätigen Ausdrücken aufwarten können, auch im Allgemeinen verbal vielseitiger sind.
Arschlochaktion der Woche: Motorradfahrer überfahren ein trächtiges Reh zum Spaß
Gefunden wurde es noch lebend von einem Jäger, der es dann mit einem Schuss von seinen Qualen erlöste.
Als nüchterne Barkeeperin kann ich mir die Arschlöcher merken
Mit genügend Alkohol im Blut finden viele männliche Gäste plötzlich den Mut, richtig schlimme Dinge von sich zu geben. In solchen Situationen sitze ich jedoch am längeren Hebel.
Wie viel Geld kann man als Online-Poker-Anfänger verdienen?
Mein Ziel war es, innerhalb einer Stunde zum Millionär zu werden. Eigentlich ein Kinderspiel, oder?
Tiga fährt keinen Bugatti und findet Arschlöcher faszinierend
Wir haben uns mit Tiga anlässlich seines neuen Albums ‚No Fantasy Required‘ getroffen und über Autos, Penisse, Deep House und seiner Faszination für die Arschloch-Attitüde gesprochen.
In Argentinien fotografierten Touristen einen Delfin mit Selfies zu Tode
Der Mensch und Mutter Natur sind ein Arschloch.
Seid ehrlich, Hetero-Jungs: Ihr steht doch alle auf Po-Spielchen
Allgemein gilt auch heute noch, dass ein Finger im Arsch eines Mannes doch eher ein Tabuthema darstellt. Übers fingern haben wir uns mit fünf Heteros unterhalten.
Warum es für junge Menschen so schlecht ist, sich gegenseitig zu ghosten
Ein Plädoyer für weniger Ghosting und mehr ehrliche Kommunikation.
Hangover-News, 04. Januar 2016
Drogen vermisst ein Ortsschild, CDU-Generalsekretär Peter Tauber hat auf Facebook für fremdenfeindliche Arschlöcher nicht viel übrig und einem Briten drohen fünf Jahre Knast, weil er eine Wurst mit einem Pferdepenis verglich.
Wie du Silvester feierst, ohne ein Arschloch zu sein
Was ihr zwischen 'Dinner for One' und lebensgefährlichem Tischfeuerwerk beachten müsst, wenn ihr das neue Jahr nicht ohne Freunde beginnen wollt.