Zieh endlich deinen Kopf aus deinem Arsch, Bon Iver

Justin Vernon, den Urban-Outfitters-Kunden aus der ganzen Welt bekannt als der Typ von Bon Iver, hat neulich in einem Interview verlauten lassen, dass er mit dem Bon-Iver-Projekt eigentlich durch ist. Das wirft die Frage auf: JUSTIN VERNON, WILLST DU UNS EIGENTLICH VERARSCHEN?

Für den Fall, dass du es vergessen haben solltest: Du hast mit Abstand den coolsten Job der Welt. Neben Prinz William hast du das Glück, das bestmögliche Leben führen zu dürfen, das sich ein langsam kahl werdender 30-jähriger Weißer vorstellen kann. Fassen wir kurz zusammen:

Du kannst die Welt bereisen und in riesigen Konzerthallen spielen, die bis in die letzte Ecke mit süßen Hipster-Mädchen vollgestopft sind, die sich liebend gerne mal näher mit deinem Bone Iver beschäftigen würden, wenn du verstehst. Und wenn du „Skinny Love“ spielst, treibt das Publikum die Luftfeuchtigkeit mit ihren schweißgetränkten Klamotten ins Unermessliche.

Wenn du wolltest, könntest du ohne Probleme Orgien mit 1000 Zooey-Deschanel-Lookalikes schmeißen. Ach, du könntest wahrscheinlich sogar die echte Zooey Deschanel haben, wenn du wolltest. Hand aufs Herz: Hast du Zooey Deschanel schon gevögelt? Sie war mit dem Typen von Death Cab For Cutie verheiratet, und deine Songs sind ja wohl noch mindestens eine Million Mal weicheimäßiger als seine.

Warum das unendliche Meer voller nackter Hipster-Mädchen offenbar noch nicht genug Glück für einen einzigen mittelmäßig hübschen Weißen ist, lest ihr bei Noisey.