Dieser Artikel ist im Original bei Noisey Alps erschienen. Foto: .Martin./Flickr, CC BY-SA 2.0Wenn ich mit einem Wort den Unterschied zwischen einem Single und einem Vergebenen nennen müsste, wäre es das Wort "Party". Warum? Nun, es liegt nicht daran, dass vergebene Menschen keine Musik, Freunde und Suchtmittel brauchen. Viel mehr ist es die Tatsache, dass vergebene Menschen einfach alles haben, auch Sex. Oder, wenn die Beziehung länger dauert, halt keine Lust auf Sex. Beides lässt den Clubbesuch nur mühselig und beschissen erscheinen, was er ja streng genommen ab einem bestimmten Alter auch ist.
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Es sei denn, man ist Single. "Solo on Tour" ist nicht nur ein platter Netlog-Prolo-Spruch, sondern auch ein aufgezwungener Lebensstil. Neben der Suchtbefriedigung, den Freunden und der Musik gibt es noch den einen weiteren, wichtigen Party-Motivator: die große Liebe. Oder die große Liebe für eine Nacht. Oder eine nette kleine Affäre. Oder halt irgendeine Art von Zuneigung, die einem zeigt, dass man begehrenswert ist.Und bevor hier jemand sein arrogantes Grinsen aufsetzt: Auch wenn die vergebene Menschheit es gerne vergisst, selbst ihr wart irgendwann mal "Solo on Tour". Auch ihr musstet euch Zuneigung und Bestätigung mit drei Promille bei 100 Dezibel erkämpfen. Oder ihr habt es zumindest versucht. Somit hatte einfach jeder Mensch, egal ob solo oder nicht, Erfahrung mit folgenden Aufrissen. Entweder als Ausführer oder als Ziel. Ach ja, mit Aufriss meine ich nicht zwangsläufig ein Happy End im Bett. Ich meine damit eine Interaktion. Irgendeine.Wenn du so tief im Single-Dasein steckst, dass Berührung eine seltsam entfernte Vokabel für dich ist, oder dein Mutter/Vater-Komplex echt tief greift, dann wirst du vielleicht schon auf absurde Aufriss-Anleitungen gestoßen sein, gegebenenfalls wirst du selbst welche entwickeln. Die meisten von uns haben das aber noch nie nötig gehabt. Was nicht heißt, dass wir dem taktierenden Gegenüber nicht zum Opfer gefallen sind. Wenn die eigene Sicht der Dinge getrübt ist, lässt man sich leicht um den Finger wickeln. Manchen ist das egal, andere fühlen sich danach benutzt und verarscht. Jedenfalls erkennt man den taktischen Aufriss oft erst, wenn es schon zu spät ist.So erkennst du, dass du taktisch aufgerissen wirst: Na ja, wenn der Mensch es wirklich gut macht und Übung hat—vergiss es. Zum taktischen Aufriss gehören stets Charme und das absolute Verdecken der Tatsache, dass du eine Nummer bist. Wenn es zu schnell zur Sache geht—egal ob es sich um ein bisschen Rumgemache oder Sex handelt, ist das ein Anzeichen. Wenn es vier Uhr morgens ist und der Mensch noch relativ nüchtern erscheint, ist das ein weiteres Anzeichen. Jemand, der taktisch aufreißt, ist ja leider nicht ehrlich. Niemand wird dir sagen, dass es nur um Sex geht. Eher wirst du dich wie ein einzigartiges Juwel fühlen.
Der taktische Aufriss
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So reißt du taktisch eiskalt auf: Sehne dich nach Liebe, die dir deine Eltern nie geben konnten. Sei verzweifelt. Halte Liebe für ein Gerücht, weil du nie geliebt worden bist. Gehe dann auf diverse, einschlägige Foren. Werde zum Arschloch und bilde dir ein, dass Quantität tatsächlich wichtiger als Qualität ist. Lebe nach dem Leitsatz dass nur Loser alleine schlafen gehen.So gehst du am Tag danach damit um: Ich habe jahrelange Erfahrung als "beste Freundin" und deshalb kann ich diesen drastischen Tipp geben: Vergiss es.Wenn du der Aufreißer bist: Geh dich schämen. Es ist absolut unterste Schublade, standardisierte Vorgehensweisen bei Menschen anzuwenden. Es ist egal, ob dein Gegenüber das alles eh wollte und locker gesehen hat. Frauen sind hier genauso zu verurteilen wie Männer. Es ist beschämend für uns als Menschen. Hör auf damit.Während der taktische Aufreißer ein Schema hat, hat der ehrgeizige Aufreißer nichts als seine Notgeilheit. Da wir alle schon mal notgeil und zufällig besoffen waren, waren wir auch irgendwann selbst ehrgeizige Aufreißer. Ehrgeizige Aufreißer sind nicht immer erfolgreich, weil sie meistens wirklich betrunken und wirklich notgeil sind. Manchmal sind sie aber doch erfolgreich. Der ehrgeizige Aufreißer hat keine Ahnung, was er gerade macht, aber er versucht irgendwelche Bravo-Tipps aus seinem besoffenen Hirn zu kramen, was dem Gegenüber meistens ein Getränk beschert. Die ehrgeizige Aufreißerin lenkt innerhalb der ersten fünf Minuten das Gespräch entweder auf eindeutige Themen oder setzt direkt zum Rummachen an.So erkennst du, dass du ehrgeizig aufgerissen wirst: Auch hier, du wirst dich wie ein einzigartiges Juwel fühlen. Diesmal aber zu Recht. Du bist nämlich auch die große Hoffnung und Erlösung. Der ehrgeizige Aufreißer geht meistens mit Menschen seiner Geschlechtsgruppe feiern. Meistens hat sich diese Gruppe dasselbe Ziel—das Aufreißen—gesetzt und sich daraufhin soviel Mut angetrunken, dass nur einige wenige es schaffen, tatsächlich aufzureißen. Muss der Typ oder das Mädel also ab und an nach den Freunden sehen, weil sie erbärmlich am Klo kotzen, dann hast du eine Aufriss-Gang am Start.
Der ehrgeizige Aufriss
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So reißt du ehrgeizig auf: Sei notgeil, kaufe eine Wodka-Flasche, mobilisiere andere notgeile Freunde und ab geht's. Wird es peinlich für dich? Nicht wirklich, du wirst dich ja kaum erinnern können.So gehst du am Tag danach um: Bestelle Pizza. Oder: Bestellt euch Pizza. Oder bestelle Pizza und adde sie/ihn auf Facebook. Auf jeden Fall irgendetwas mit Pizza.k.A. steht hier für zwei Dinge: keine Ahnung und keine Angabe. Keine Angabe deshalb, weil du keine Ahnung hast. Der k.A.-Aufriss hat viel mit deiner K.O.-Sauferei zu tun. Also mit der Nacht, an die du dich nur noch dunkel bis gar nicht erinnerst. Es wird einige Nächte in deiner Sauf-Geschichte geben, die in dieses Schema passen. Ab und an wird ein Erinnerungsfetzen mit einem dir komplett fremden Menschen auftauchen. Hast du ihn aufgerissen? Er dich? Du bist der letzte Mensch, der es weiß.Die Tipps für diesen Aufriss sind sogar mir zu blöd.So gehst du am Tag danach um: Frage deine Freunde. Frage nicht den Menschen neben dir. Gehe mit dem Menschen zu Starbucks nett frühstücken und schaue auf seinen oder ihren Becher. Na, wer weiß jetzt zumindest den Namen? Du schlaues Ding, du.Wenn jemand mit dir zum Starbucks geht—nett frühstücken—sage einen komplett absurden Namen. Oder, wenn du gefragst wirst, wie dein Facebook-Name ist, sag einfach "Eh normal—ach so, weißt du gar nicht, Müller mein Nachname." Frage nach zehn Minuten, ob du schon geaddet bist, weil du nichts bekommen hast. Schaue den k.A.-Menschen beim panischen WhatsAppen mit seinen Freunden zu.
Der k.A.-Aufriss
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Aus dem VICE-Netzwerk: Wie man eine feministische Dating-App entwickelt:
Der verliebte Aufriss
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