Die Bundesrepublik Deutschland. Ein bunter Strauß aus Bundesländern, die unterschiedlicher nicht sein könnten. Da fährt man morgens in Hannover los und ist bereits mittags in einem Teil des Landes, in dem man niemanden mehr versteht. Nein, wir sprechen nicht von Parallelgesellschaften und angeblich gescheiterter Integration. Wir sprechen von Sachsen, dem Saarland und anderen Bundesländern, in denen sonst noch eine derart reizend-kryptische Art von Deutsch gesprochen wird, dass man sich ganz unabhängig von Migrationshintergrund und Abstammung fremd im eigenen Land fühlt.
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Diese Vielseitigkeit auf vergleichsweise wenig Fläche macht Deutschland schon allein im Wurstwaren-Segment zu einem überaus facettenreichen Land. Andererseits: Brauchen wir wirklich SECHZEHN Bundesländer? 16 Regionen mit jeweils eigener Landesregierung, eigenen Ministerpräsidentinnen und Befindlichkeiten, die so laut von den Alpen geschrien werden, dass man sie in Berlin noch hört? Kurt Beck, ehemaliger SPD-Vorsitzender und Ex-Ministerpräsident von Rheinland-Pfalz, glaubt: nein. Und macht sich für die Zusammenlegung einiger Bundesländer stark. Wir haben analysiert, welche Länder wir hier in Deutschland wirklich brauchen – und welche Region sich besser als großangelegter Tierpark eignen würde. Wir fangen mit dem an, was so bleiben kann, und arbeiten uns zu den nutzlosesten Bundesländern vor. Wie so oft im Leben wartet die größte Enttäuschung am Schluss.
Bayern ist das Bundesland Deutschlands, das es am meisten verdient hat, eigenständig zu bleiben. Nicht, weil es so groß ist oder so reich, oder weil der Großteil klassischer deutscher Klischees sich daraus rekrutiert, dass sich beim Münchner Oktoberfest in Tracht und Lederhosen so richtig besoffen wird. Nein, Bayern muss ein Bundesland bleiben, weil niemand, absolut niemand, seiner Nachbarn Bock darauf hätte, sich mit den Weißwurst-Zutzlerinnen und -Zutzlern zusammenzuschließen. Kreuze in öffentlichen Gebäuden? Der FC Bayern? MARKUS SÖDER?! Nein, danke. Bleibt eigenständig, Bayern, und macht euer Ding. Wer weiß, vielleicht schafft ihr es ja wirklich irgendwann, euch vollends von Deutschland abzuspalten.
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Auch auf VICE: Königreich Deutschland
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Ob Thüringen jetzt eine Daseinsberechtigung hat oder nicht? Mir egal, soll es machen, was es will. Echt mal.
Denk dir irgendein deutsches Bundesland, zieh alles davon ab, was es irgendwie einzigartig macht, und dann zieh es auseinander, bis es viermal so groß ist: ta-daa, Niedersachsen. Niedersachsen, das Leitungswasser unter den Partydrinks. Deutschlands Antwort auf die Teile der Niederlande, wo nie einer hinfährt und deren Namen wir deshalb auch nicht kennen. Niedersachsen ist nicht schön oder hässlich, nicht entvölkert, aber auch nicht zu voll, nicht fanatisch oder besonders liebevoll. Niedersachsen ist genau wie seine Hauptstadt Hannover: absolut durchschnittlich, absolut unauffällig, absolut vergessbar. Wenn wir das VW-Werk noch schnell da raus holen und – zum Beispiel, warum nicht? – nach Hessen stecken – würde überhaupt irgendjemand merken, wenn das Land verschwindet? Und ich meine nicht irgendwo eingegliedert wird, sondern einfach leise weggluckert? Eben.
Die Reeperbahn, Fischbrötchen, die Knochensäge-Stimme von Eizi Eiz aka Eißfeldt aka Jan Delay – Hamburg hat viele Alleinstellungsmerkmale. Nur: Reichen sie, um den Status als Stadtstaat zu rechtfertigen? Oder macht es nicht deutlich mehr Sinn, das Bundesland in Schleswig-Holstein einzugliedern und dem nördlichsten Punkt Deutschland somit ein kleines bisschen Verruchtheit und Sexyness zuzuschachern? Außerdem: Wenn die Hamburger so an ihrem Stadtstaat hängen, warum sagt Jan Delay dann immer "Hamburg Ciddddyyy"? Na also.
Was viele nicht wissen: In Halle an der Saale gibt es das älteste erhaltene Naturalienkabinett Deutschlands, Tokio Hotel kommen aus Magdeburg und Eminem wäre fast mal in Dessau aufgetreten! Sachsen-Anhalt könnte also theoretisch eines der kulturellen Zentren der Bundesrepublik sein, das auch international ein so hohes Ansehen genießt, dass die größten Stars unserer Zeit sich die Klinke in die Hand geben. Nun ja. Könnte. Leider wurde die AfD bei der Landtagswahl 2016 zweitstärkste Kraft, was dem Image der Region etwas … abträglich war. Warum also nicht noch mal ganz von vorne anfangen, sich mit dem Nachbarbundesland Sachsen zusammentun und daran arbeiten, die Rechtspopulisten aus dem Osten Deutschlands zu vertreiben? Dann kommen bestimmt auch irgendwann die Kaulitz-Zwillinge zurück.
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Auch auf VICE: Die Schrippenmutti von Berlin
Wisst ihr, an sich haben wir nichts gegen Bremen. Ist bestimmt ganz nett da irgendwie, so mit dem Hafen, den ganzen Fischen und der ehrwürdigen Geschichte als Hansestadt. Nur… gibt es das nicht schonmal? Also genau so, nur … besser, größer, schöner? Hamburg halt? Und ja, wir haben oben auch schon den Bundesland-Status Hamburgs infrage gestellt, aber hey, wenigstens ist das das Original. Bei Bremen ist die Frage gar nicht so sehr, ob es ein eigenes Bundesland verdient hat (nein), sondern ob das überhaupt sein muss. Aber gut, wir wollen fair sein! Wir brauchen zwar nur eine Hansestadt, aber welche, ist uns eigentlich fast egal. Wie wäre es, Hamburg und Bremen machen das mit einer rostigen Planke und einem Kieverhaken (oder irgendeinem anderen ausgedachten nautischen Instrument) unter sich aus? Der Gewinner muss dann zu Schleswig-Holstein ziehen.
Deutschland ist ein ziemlich dichtbesiedeltes Land. Hier werden Arbeitsethos und Pünktlichkeit großgeschrieben und entspannt wird sich nur im Rahmen der gesetzlich vorgeschriebenen Urlaubs- und Feiertage. Grund genug, um einen Teil des Landes in eine Oase des Nichts zu verwandeln. Einen Ort, an dem der moderne Mensch, der Wölfe und andere Wildtiere nur noch von dramatisch bearbeiteten Tumblr-Posts kennt, mit seiner wilden Seite in Kontakt treten kann. Ein Ort wie Mecklenburg-Vorpommern. Was hält uns davon ab, das Bundesland komplett zu räumen und in einen weitläufigen Wildpark zu verwandeln? Nichts, absolut gar nichts. Und wer weiß: Vielleicht, ganz vielleicht, ist die Wissenschaft irgendwann weit genug, um Dinosaurier-DNA zu klonen und da, wo früher mal Rostock war, ziehen majestätische Urzeitkreaturen durchs Land. Danke, Kurt Beck. Dank Ihnen wagen wir wieder zu träumen.Folge VICE auf Facebook, Instagram und Snapchat.