Das kannst du statt einer Scheiß-Silvester-Party zu Silvester machen

In der Jugend ist Silvester noch aufregend. Also in einem Alter, in dem auch Böller noch aufregend sind. Oder das Aufbleiben bis nach 12 Uhr. Alle Menschen, die das 21. Lebensjahr schon hinter sich haben und Silvester wirklich mögen, halte ich für nicht-existente Aliens oder auch Lokalbesitzer, die an dem Tag wohl das Geschäft ihres Lebens machen. Alle anderen Menschen müssen sich doch von diesem Fortgehdrang gestresst fühlen.

Und es ist ja nicht nur der kollektive Fortgehdrang, sondern auch so ein unnötig bedeutungsschwangerer Fortgehdrang. Man sollte um 12 Uhr jemanden küssen, oder es in Aussicht haben. Es sollte ein Abend mit zumindest den engsten Freunden sein und ja nicht mit irgendwelchen Halb-Bekannten. Man sollte zumindest perfekt gelaunt in das neue Jahr reinfeiern: Ganz egal, ob man ein wenig krank ist, keinen Bock hat oder ein paar Stunden davor einen Familienstreit überlebt hat.

Das ist auch das Problem an Silvesterpartys nach dem 21. Lebensjahr: Viele verkriechen sich auf einer lahmen WG- oder Wohnungsparty und hoffen auf ihren Kuss. Sie bekommen aber keinen, weil alle Angst haben, um 12 Uhr zu besoffen zu sein. Dabei schwören sie sich bereits im Sommer, die Ski-Hütte für nächstes Silvester zu buchen. Machen sie—wie auch die Jahre davor—nie.

Kein Mensch denkt nämlich im August an Silvester, außer arme Menschen mit Kindern. Ergo sind im September bereits alle leistbaren Optionen ausgebucht. Clubs meidet jeder Mensch, der nur halb bei Verstand ist. Und so sitzt man eigentlich Jahr für Jahr mit mehr oder minder der selben Bagage zusammen und sauft sich genauso an wie die Wochenenden davor. Nur ist man schicker angezogen. Angenommen, du hast noch keine Einladung zu einer dieser lahmen WG-Partys oder schlicht und einfach keine Lust, hier ein paar Alternativ-Vorschläge.

Lass los. Ehrlich. Höre auf, dich zu vergleichen, zwei Wochen vor Silvester wegen Silvester zu stressen und entspanne dich. Es hat dich noch niemand eingeladen? Ist doch scheißegal. Sei edgy. Sollte wirklich kein Hund nach dir bellen, weil deine Freunde im Ausland sind oder welche Gründe es auch immer gibt: Feiere einfach alleine Silvester.

Ich habe eine Bekannte, die hat uns den Scheiß echt als edgy Eso-Trip verkauft. Also bilde dir ein, dass du auf Selbstfindung bist, schaue dir kurz das Feuerwerk an und verkrieche dich zuhause. Nimm deine egozentrische Gedankenwelt—ohne Input von Außen—her und bilde dir Weisheit ein. Denke vielleicht im Zuge dessen kurz darüber nach, warum du niemanden hast, um Silvester eben nicht alleine zu feiern. Verwerfe diese Gedanken aber wieder und belüge dich weiter selbst.

Pro-Tipp: Damit du auch wirklich an den edgy Esotrip glaubst, solltest du auch alle Vorkehrungen dafür treffen. Schreibe eine Reflexion des Jahres nieder, schaue bedächtig das Feuerwerk an und zünde dir Räucherstäbchen aus einem hippen Laden an. Höre dir das Video an und fühle dich extrem erleuchtet und ausgeglichen. Trage zuhause Stoffhosen (nicht Jogginghosen!) Gehe um 01:00 Uhr oder 02:00 Uhr schlafen und male dir aus, wie du dein Leben lang von diesem Silvester erzählen kannst, um deine edgy Deepness zu beweisen.

Wenn du wirklich schlecht im Selbstbelügen bist und dir das mit dem Eso-Trip nicht abkaufst, dann verbringe Silvester so, dass sich zumindest irgendein Mensch freut. Stichwort: Großeltern. Wahrscheinlich wären deine Eltern oder Tanten und Onkel heimlich genervt, ihn mit dir zu verbringen. Also gehe doch einfach zu deinen alten Großeltern.

Ja, eventuell gehen sie schon um 22:00 Uhr schlafen. Aber du wirst gut essen und ganz nebenbei dein Karma reinigen. Vergiss nicht, selbstgebrannten Schnaps als einen zentralen Programmpunkt des Abends einzuplanen. Solltest du keine Großeltern mehr haben, dann suche dir einfach andere, alte Familienmitglieder, die vereinsamen. Oder frag deine besten Freunde. Wenn sie wirklich beste Freunde sind, werden sie von dieser Gutmensch-Idee begeistert sein und es mit dir machen.

Pro-Tipp: Reflektiere doch das Leben mit deinen Großeltern. Sowas macht immer Spaß und kann dir sehr viel bringen, außerdem erträgst du es mit Schnaps. Und vielleicht erzählen sie ja alkoholisiert ganz andere Geschichten wie sonst. Wenn nicht, trinke einfach noch mehr Schnaps.

Ich habe einen Lebenstraum. Der sieht wie folgt aus: Ich fahre zu Silvester oder alternativ Weihnachten irgendwo raus aufs österreichische Land. Dann setze ich mich—ganz dunkel angezogen—in ein Beisl und bin der seltsame Fremde. Auf Nachfragen erzähle ich eine erfundene, aber realistisch-spannende Geschichte, die mich an diesen Ort geführt hat. Ich schenke euch diese Idee. Alternativ kann man auch in seiner Heimatstadt (wenn sie groß genug ist) der fremde Weirde sein. Wie auch immer, schlüpfe in eine Rolle und gehe in die Geschichte des Grätzls ein. In fünf Jahren wird es Gruselgeschichten unter Kindern mit dir als Hauptperson geben. Vorteil: Das kann man auch mit Freunden machen und du wirst zu einer Legende.

Pro-Tipp: Ziehe dich dunkel an, sei mysteriös und falle nicht aus der Rolle. Suche dir ein Markenzeichen, damit die Geschichten, die sich nachher um dich ranken werden, auch etwas Cooles an sich haben. Solltest du es mit Freunden machen wollen: Spielt eine Geschichte, die nicht in Richtung organisierte Bande geht. Spielt grundsätzlich Rollen, die niemanden dazu veranlassen, die Polizei zu rufen.

Eine meiner Optionen dieses Jahr ist, sich mit einer guten Freundin im Pyjama vor dem Beamer zu verkriechen. Es ist ähnlich wie der edgy Esotrip, nur mit weniger Selbstbelügen und mehr mit Freunden. Aber trotzdem auch sehr, sehr edgy. Silvester nüchtern zu verbringen ist ein bisschen so, als würde man Halloween nicht feiern, weil man es scheiße findet. Irgendwie fast schon uncool. Aber egal, so etwas kann sehr lustig werden. Außerdem sind im besten Fall gute Freunde am Start. Einfach Kinderfilme streamen, Eis essen und so richtig chillen. Da keiner in unserer Generation vor zwei Uhr auch nur den Hauch von Müdigkeit verspürt, wird man auch zum neuen Jahr runterzählen können. Wenn du bereits über 21 bist, dann wirst du sehr schnell Freunde finden, die bei der Pyjamaparty mitmachen. Weil Silvester für viele einfach von Jahr zu Jahr unnötiger, stressiger und komischer wird. Außerdem stehen Leute auf edgy Scheiß. Und nichts ist edgier, als ein nüchternes Silvester mit König der Löwen.

Pro-Tipp: Wenn du wirklich mehrere Freunde für deine Pyjama-Party findest, dann mache doch ein Tätigkeiten-Line-Up. Ihr könntet zum Beispiel um 20 Uhr basteln, um 22 Uhr König der Löwen schauen und um 24 Uhr Kakao trinken. Stichwort: Wohlfühl-edgy.

Header: Screenshot aus "All I Want For Christmas Is You- Mariah Carey", bearbeitet von der Autorin.

Fredi hat Twitter: @schla_wienerin

**

Folgt Noisey bei Facebook, Instagram und Twitter.