Foto af Polina Vinogradova

En Roskilde Festival A-Å...for begyndere

Andre menneskers rusmidler, Byrne, Cancer, Dumme, Desperate Beslutninger, etc.

|
jun 30 2018, 12:17pm

Foto af Polina Vinogradova

Roskilde Festival kan ikke sammenlignes med noget andet event i Danmark. I syv dage er det omdrejningspunktet for alles liv, for selv hvis du ikke selv skal afsted, kan du ikke undgå at høre om alt det musik, druk og hor, du går glip af.

Uforudsigeligheden er det smukke ved Roskilde Festival. Det ene øjeblik er du til yoga nede ved søen, og det næste løber en fyr afsted med dig på skuldrene. Selv om du er den garvede type, der har været afsted 10 år i træk og ved, at du kan holde dine øl kolde med våde aviser, så er der hvert år nye ting at lære. Derfor vil en standard festivalguide ikke hjælpe dig langt. Du har brug for en dedikeret guide. Tænk Turen går til...men med lidt flere lunkne øl (så godt er det trick med aviserne heller ikke, og ja, det ser sejt ud, men har du reelt tænkt dig at bakse rundt med tør-is?).

Derfor har vi samlet en praktisk A-Å-vejledning til dine næste syv dage, uanset om du er en veteran med armbånd op og ned ad begge dine læderbrune arme, eller om du bliver kørt til døren af mor og far for første gang.

Sæt i gang!

ANDRE MENNESKERS RUSMIDLER

Foto af Casper Aguila Christoffersen

Lad være med at være en irriterende nasserøv. Men samtidig er du taget ud på en pløjemark udelukkende for at fucke dig selv up i en uge: Det giver ingen mening for dig at sige nej til rusmidler, du ikke har betalt for. Sharing is caring.

BYRNE, BABY, BYRNE!

Illustration by Adam Mignanelli

British art pop inferrrrno!

CANCER

Foto via Pexels

Det er en ting, venner, også i huden. Husk solcremen. Dine lunger har det hårdt nok med alle de smøger, de enten aktivt eller passivt bliver gasset med i løbet af ugen, og der er ingen grund til at kæmpe en to-frontskrig mod den her skodsygdom, som vi på en eller anden måde stadig ikke har fundet ud af at kurere. Måske burde vi slappe lidt af med at holde så mange festivaler og faktisk få løst den her. Husk mig lige på det den 8. juli.

DUMME, DESPERATE BESLUTNINGER OG KØLVANDET PÅ DEM

Foto af Polina Vinogradova

Slap nu bare af, lad være med at være for hård ved dig selv, og glæd dig over, at du sandsynligvis stadig befinder dig i den gyldne fase af dit liv, hvor langt de fleste forhold, du er en del af, prompte kan afsluttes med en SMS.

EMINEM

Foto: Jeremy Deputat

(Indsæt din personlige "Det her bliver for sygt" / "Det her er jo så svag og ligegyldig en booking"-holdning her)

Lige meget hvilken lejr du befinder dig i, vil det her for evigt og altid være året, hvor du var på Roskilde Festival med den ægteste Slim Shady.

FRIHED

Foto af Polina Vinogradova

Fuck dit liv. Fuck din hverdag. Fuck dine forpligtelser. Det her er en ugelang diametral modsætning af den der følelse, du har, når du er tvangsindlagt til at brænde en hel lørdag på din (INDSÆT LIGEGYLDIGT MEDLEM AF DIN UDVIDEDE FAMILIE)s (INDSÆT LIGEGYLDIG HØJTID/BEGIVENHED).

ROSKILDØØØØØØH!!!

GAMLE MENNESKER MED ENDAGSBILLETTER

Foto via

Glæd dig til at vælte fuldstændig uforberedt ind i en alt-for-beruset samtale med din gymnasie historielærer/mors bedste veninde/tandlæge/chef/moster og hendes mand/tidligere dagplejemor.

HOVEDPINEPILLER

Foto af Lars Jellestad

Husk, at kvalitetskontrol er essentiel i enhver transaktion, der involverer din sommer-svækkede budgetkonto.

I "L" ER DER FEST, MEN I VEST ER DER BEDST

Foto af Sarah Buthmann

Med mindre du er efterskoleelev. Eller fra Jylland.

JUST KIDDING, JYLLAND

I gør festivalen og campingområdet til, hvad de er. En kæmpestor, fed fest, med en jydefri zone i Vest. Haha, ej det er bare for sjov. Men bliv lige i Øst. P er det nye A, har jeg hørt.

KONDOMER

Foto af Esben Elborne

Fremragende værktøj til at lave dine helt egne glidecremes-fedtede balloner, eller seje, potentielt livstruende challenges med dine venner. Kan også varmt anbefales i forhold til at gå gennem resten af dit liv med et minimum af telt-undfangede bastardbørn at holde styr på.

LUGTEN

Foto af Casper Aguila Christoffersen

...af 120.000 kvartlivskriser, der tørner sammen i deres egne efterladenskaber.

METAL

Foto af Esben Elborne

Og rockmusik. Og flere andre, spændende genrer, du slet ikke vidste fandtes. Når jeg siger "instru" siger I "menter"!

INSTRUU–

NOL OG NOIA

Foto af Esben Elborne

Roskilde er teoretisk set et fantastisk sted at nyde godt af cannabisplantens mange medicinske fordele. Det er politiet desværre klar over. Nol ansvarligt.

ORH FUCK, JEG HAR GLEMT SOLCREME/LUFTMADRAS/KONDOMER/TANDPASTA/SOVEPOSE/TELT!

Foto af Kristian Nielsen

PUHA, DE HAR DET I KVICKLY.

QUICKIES

Foto af Lasse Bak Mejlvang

Ingen har behov for, at du beviser dine tantriske evner over for dem i et Harald Nyborg-telt.

RAVE AGAINST THE MACHINE

Foto af Polina Vinogradova

Til dig, du kære rave-face, der tilbringer fire dage i træk foran Apollo-scenen med en knæklys-krone på: Husk vandflasken.

SVIN OUT LOUD

Foto af Casper Aguila Christoffersen

Der findes grundlæggende to ideologier på Roskilde Festivals campingområde: Camp Nasty-isme og Clean Out Loud-isme. Find ud af hvilken en du sympatiserer med ASAP, og indret dit festival-mindset derefter. Den eneste, du skal stå til ansvar for, er din egen samvittighed. Og hende der emsige Anja fra din camp, som insisterer på at spille Margrethe-skål hver aften og “altså ikke synes det er for meget at forlange med lidt ro til at sove, klokken er jo næsten 1 om morgenen."

TIGERMIS & TYVERI

Foto af Casper Aguila Christoffersen

Der er ingen, der siger, at tyveri er tilladt. Men derfor låser du stadig din hoveddør, når du går hjemmefra. Derfor skal du stadig være forberedt på at blive bestjålet ved lejlighed (fesent hudfarvet mavebælte FTW) og/eller uvilkårligt tacklet, hvis du vader ind på en af det pseudo-lovløse campingområdes mange ølbowling arenaer.

USLE TOILETFORHOLD

Foto af Oliver Bonnevie.

...and we like it that way. Tro på, at det her reelt kommer til at ændre sig.

VAND

Drik det.

WOKRET

Foto: Preston Drake-Hillyard

Når du har spist kæmpeburger til frokost og aftensmad tre dage i træk og beslutter dig for at prøve noget nyt... blot for at blive skuffet og vende tilbage til burgerdiæten.

X-TO-THA-Z, XZIBIT

Headliner på RF19, hvis man skal gå ud fra årets plakat.

YNDIGT LAND

Screenshot via

Patriotisk bold på storskærm. Kom lige og se vores tapre rød/hvide drenge få grumme Balkan-tæsk af Luka Modrić og Co. på søndag i stedet for bare at være ham der Livescore-typen.

ZLATAN IBRAHIMOVIC

...har lavet Volvo-reklamer for at overleve, så du klarer dig nok lige igennem den der tømmermændsramte vagt i chili con carne-boden. Styr udenom vagter, der finder sted under dine yndlingskoncerter. Og husk på, at absolut ingen gider høre dig pive over, at du skal arbejde under festivalen. Du har selv fucking valgt det her, din nærige bums.

ÆRGERLIGE MENNESKER FRA DIN FORTID

Foto af Polina Vinogradova

Best case kan du konsekvensfrit duske din lækre eks. Worst case kan du altid bare løbe. Bare rejs dig op, og løb.

ØHH, ØL?

Foto af Polina Vinogradova

-bowling. -drikning. -konkurrencer. -bong. Øl lavet af pis. Kogende varme øl. Iskolde øl. Pantsamlere. Gør noget ved musikken. Og din lever. Og din post-festival vom.

ÅRETS STØRSTE FEST

Foto af Polina Vinogradova

Ganske enkelt. Vær der, eller være et square piece of shit, der tager på Tinderbox.