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Wir haben Menschen um vier Uhr früh nach ihrem weirdesten One Night Stand-Ort gefragt

Österreicher haben mehr drauf als Waschmaschinen. Im Internet zu ficken zum Beispiel.
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In vino veritas – Die Wahrheit liegt im Wein. Daher auch im Alkohol. Daher auch in Betrunkenen. Vor allem, wenn sie anonym sprechen können. Nachdem ich Geständnisse, Gefühle und Handtaschen ablichten durfte, wurde es jetzt Zeit den Durchschnittsfortgeher nach seinem weirdesten Sexort zu befragen. Ich habe insgesamt fünf ganze Mal die Antwort "Waschmaschine" bekommen, was ich irgendwie nicht durchgehen lasse. Auf der Waschmaschine hatten wir nämlich alle schon Sex. Ansonsten: Pratersauna Klo, Flex Backstage, Donauinsel und Meer sind weitere Antworten, die öfters vorgekommen sind. Hier the best of ONS an weirden Orten. Freiluftliebe ist offensichtlich sowieso im Trend. Ich habe eine wertvolle Analyse zu den besten Antworten erfunden. Anal-yse. Got it? OK. Viel Spaß.

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Im Bett meines besten Freundes (nicht mit ihm, mit wem Fremden)

He Leute, kennt ihr den Ausdruck Friendzone? Wisst ihr wie sich ihr bester Freund an dem Abend gefühlt hat? Sie auch nicht, da sie offensichtlich seine Gefühle UND sein Bett genommen hat, um draufzuhämmern. Nein Spaß, sie sind wirklich nur Freunde. Wirklich, da ist nichts. Echt, da ist kein sexuelles Gefühl, er ist wie ein Bruder.

Eine Schweigeminute für unseren Bro.

Im Puff als weiblich

Diese Geschichte hat eigentlich nur drei mögliche Tathergänge. Der erste wäre, dass sie in einem Halb-Puff war, wo Frauen eh gern gesehen werden. Die gibt es im Ausland und am Gürtel. Der zweite wäre, dass sie in ein Puff eingebrochen sind, um in einem vollgespritztem Bett miteinander Liebe zu machen. Oder ihm hat ein Puff gehört. Oder ihr. Oder jemand war angestellt. So oder so, diese Frau ist meine persönliche Heldin.

Internet ROFL LOL

Wow.

Im Kindergarten

Das ist meine Lieblingsantwort, weil ich noch weiß, wie der Typ eine halbe Stunde später panisch auf mich zugekommen ist und gesagt hat, dass er es nicht so meint. Ich habe seine Antwort nicht gekannt. Er hat nur gesagt: "Eine Freundin hat gesagt, ich soll sagen, ich meine es nicht so. Also nicht mit den Kindern. So nach der Zivildiener-Schicht einfach." Ah, du bist das. Danke, dass du Kinder in Ruhe lässt und nur ihre Spielecken vollsudelst.

In deiner Mutter. Flo D.

Flo D. ich werde dich finden. Und ich werde dir danken. Sie ist so entspannt in letzter Zeit.

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Ich glaube aber eher, dass es die Antwort meines besten Kumpels ist, der Flo T. heißt. Sich aber regelmäßig so wegschießt, dass er weder One Night Stands, noch den ersten Buchstaben seines Nachnamens im Kopf hat. Bussi du Pisser.

In der *Betriebsküche mit zwei Fremden! *meiner Firma

Gut, am Arbeitsplatz zu ficken haben wir alle hinter uns. Es gehört fast schon zur sexuellen Gesundheit – dort sexuellen Schweiß zu lassen, wo es sonst nur Stress-Schweiß gibt. Mit zwei Fremden ist dann doch etwas ganz Besonderes. Fuck the System und so. Denkt das nächste Mal daran, wenn ihr euer Gulasch serviert bekommt.

Auf Feld neben Schafen

Dieses sexuelle Paar hat Wiesen-Sex next-level gebracht. Und du dachtest, du bist besonders, weil dein Hund zusieht. Eine Herde Schafe, die Geräusche machen, sind ziemlich sexy. Offensichtlich. Am Land zumindest.

Elfmeterpunkt Rennweger SV Fußballplatz

Nicht im Tor. Nicht im Mittelfeld. Nicht im Abseits. Am Elfmeterpunkt. Dieser ehrgeizige Mensch weiß was er will, wo er es will und wahrscheinlich auch, wie er es will. Endlich eine super Möglichkeit um herauszufinden, wie weit Sperma wirklich spritzt.

Resselpark

Resselpark ist der Park beim Karlsplatz. Da wo man früher Hero bekommen hat, dann nur Substi und jetzt gar nichts mehr. In welcher Ära des Resselparks dieser One Night Stand stattgefunden hat, ist leider nicht mehr zu eruieren. Räudig war es auf jeden Fall.

Luftschutzbunker

Stell dir vor, du wirst abgeschleppt. Die Stimmung passt, alles ist sexy, ihr knutscht rum. Und statt mit dem Aufzug rauf in die Wohnung, geht es in den Luftschutzbunker. "Ich will da etwas ausprobieren" säuselt dein Gegenüber. Und voilá, schon liegst du am Betonboden, um den echten Partner in der wirklichen Wohnung nicht anzutreffen. Vorteil: Übernachtung samt unangenehmen Morgen danach fällt weg.

Fredi ist auch auf Twitter: @schla_wienerin

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