So hast du dich gefälligst auf Homepartys zu benehmen

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So hast du dich gefälligst auf Homepartys zu benehmen

Überbringt die Botschaft, damit alle Menschen perfekte Gäste werden.

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Wie man gute Partys schmeißt, ist vielen von euch ja schon klar. Wer das vor allem auch des öfteren macht, der weiß, was ich meine, wenn ich so Wörter wie "Post-Partygastgeber-Drama" von mir gebe. Vielen Gästen ist nicht klar, wie viel Herzblut in so einer Party steckt. Deswegen richtet sich das hier explizit an euch.

Eins gleich vorweg: Wir lieben euch ja trotzdem noch, aber genau das ist auch der Grund, warum ihr diese Dosis Realität kurz braucht. Deswegen müssen wir euch jetzt diesen Spiegel vorhalten. Den Spiegel der Schweinereien und die im Zuge des Rausches entstandenen Unannehmlichkeiten, die ihr bestimmt nicht ganz überrissen habt, als wir gemeinsam gefeiert haben. Kein Problem:Nüchtern haben diese Bilder ohnehin mehr Wirkung.

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Damals zu Silvester …

Die Leute drehen durch, wenn sie bemerken, dass die Zeit irgendwie doch das mächtigste und zugleich realste Weltwunder in unsereiner Dasein ist. Und Silvester ist dieser Tag, der uns ganz trocken diese Bilanz ziehen lässt. Ich glaube, genau aus diesem Grund saufen alle am 31. des Dezembers. Entweder, weil sie zufrieden sind oder—na ja, lassen wir das Thema lieber.

Wie dem auch sei: Die Burschen, mit denen ich zusammenlebe, sind sehr menschenfreundlich (was man über mich selten behauptet). Weshalb sie einem weiteren Menschenfreund, der selbst ein Freund unsereiner ist, gewährleistet haben, bei uns seinen Geburtstag zu hosten. Noch nie waren die vier Wände, die ich meine natürliche Umgebung nennen darf (Umgangssprachlich vielen auch unter "Z'aus" bekannt) so glorreich geschmückt. Mit viel Liebe und Detail in diverse Speisen, Deko und Rahmenprogramm. Auch der unglaubliche Tatendrang meines Mitbewohners, die Gäste stets in Undurst zu wissen, hat es im Nachhinein bestätigt: Es war eine geile Party—denn alle wurden verwöhnt.

Ich gebe euch persönlich auch nicht die Schuld daran, dass euch das Grundverständnis rund um den Knigge eines perfekten Homeparty-Gastes fehlt. Ich geb sie euren Eltern. Denn vermutlich waren eure Eltern nie auf "solchen" Homepartys und haben es daher verabsäumt, euch Nachkömmlingen das richtige und wichtige Know-How als Super-Gast mitzugeben.

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Es ist daher jetzt eine ganz wichtige Aufgabe, die ich euch hier gebe. Verteilt das Wort. Überbringt die Botschaft, damit alle Menschen perfekte Gäste werden. Gemeinsam können wir die Nachwelt der Nachtlebenden in einen schöneren Ort verwandeln.

Die Gäste und das Rahmenprogramm

Machen sich die Gastgeber die Mühe und denken sich ein Motto aus, dann mach du dir zumindest die Mühe und lasse dir dafür etwas einfallen. Und wenn es nur die obligatorischen Katzenohren zu Fasching sind. Eine Kleinigkeit reicht aus. Da schmeißt immerhin jemand eine Party, unter anderem auch deinetwegen, also zoll etwas Respekt und spiele mit. Ignoranz ist nämlich absolut nicht edgy. Nein, sie tut einfach nur im Herzen weh.

Ebenso ist es äußerst unhöflich, auf einer Party zu erscheinen, zu der du gar nicht eingeladen wurdest. Vor allem, wenn öfters erwähnt wurde, dass diese nur für geladene Gäste ist. Trotzdem schaffen es immer wieder irgendwelche Leute, sich eine gewisse Wichtigkeit anzumaßen und dennoch zu erscheinen. Ohne jeweils Gastgeber oder sonst wen auf der Party zu kennen. Ganz übel sind dann auch jene, die dann trotzdem nicht gehen wollen. Oh ja, diese Leute existieren wirklich.

Und: Nicht alles ist selbstverständlich. Dies richtet sich explizit an das Mädchen, dem ich mein Einhorn-Haarreifen geborgt habe, nur um es später bei einem Typen in der Afterhour wieder zu entdecken. Ich hoffe, du genierst dich jetzt in Grund und Boden, für dich habe ich mir etwas Naivität erlaubt und dir blind vertraut. Du hast mir den letzten Rest Glauben an die Menschheit genommen.

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Was habt ihr gegen Moralphilosophie?

Ja, auch DJs sollten sich zusammenreißen.

Schuhe ausziehen, verdammt. 

Sind Böden eigentlich Aschenbecher?

OK, sitzt du? Denn jetzt kommt die harte und brutale Wahrheit. Nein, Böden sind keine Aschenbecher, auch wenn es in den Clubs oft so praktiziert wird. Seifenschalen sind ebenso eher für Seifen als für Zigaretten gedacht. Ich weiß, das ist jetzt ein bisschen zu viel für dich, aber, dass Donald Trump der Präsident der USA wurde, hast du mittlerweile auch wieder verdaut.

Hör auf, generell alles auf den Boden zu hauen. Weder Handtücher, Skripten oder sonstige Gegenstände gehören auf den Boden. Wirklich, was hast du denn gegen Moralphilosophie? Du Rebell.

Gewisse Befugnisse

Wenn auf einer Türe so etwas steht wie "Zutritt Verboten", dann vermutlich weil der Zutritt—na ja—verboten ist. Das bedeutet übrigens, dass du nicht in diesen Raum rein darfst. Vermutlich, weil sich da unglaubliche Schätze verborgen halten.

Last But Not Least: Geh nach Hause, wenn man dich nachhause schickt. Nimm aber vorher mindestens drei Gegenstände, die du verwendet hast und räum sie fein säuberlich weg. Im Prinzip ist es ur einfach: So wie du es gerne hättest, dass sich Gäste in deinem Zuhause verhalten sollen, so solltest du es tun—in anderen Zuhausens* halt.

*Nur damit ihr es wisst, es gibt halt kein Plural für Zuhause, weil es eben nur ein Zuhause geben kann—ach.

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