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Make-up-Tipps für Betrunkene

Trage den Lidschatten auf, bevor du nicht mehr stehen kannst.

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Eines vorweg: Ich werde im Artikel die weibliche Ansprache benutzen. Kein Grund sich diskriminiert zu fühlen, liebe Männer, in allen anderen Artikeln spreche ich euch (auch) an. Die Weisheiten sind gerne für alle Geschlechter, die sich gerne schminken. Man sitzt zu Hause, Freunde haben sich angekündigt, man will nachher auf eine öffentliche Party. Klingt das chillig? Ist es auch. Bis du plötzlich kurz vorm Losgehen merkst, dass du überraschenderweise mindestens zwei Promille hast. Tja, und du wolltest gut aussehen und deinen Angehimmelten beeindrucken? Oder einen neuen Anzuhimmelnden finden? Deine Doppelsicht schreit Pech, dein Verstand versucht in 20 Minuten alles zu retten. Deine Freunde stehen genervt da und versichern dir, dass du eh gut aussiehst. Hör nicht auf deine Freunde. Die sind besoffen und es ihnen ehrlich scheißegal wie du aussiehst. Oder, sie stehen neben dir, und der Kampf um den Spiegel beginnt. Beides keine optimalen Szenarien. Leider kommen sie beide regelmäßig vor. Hier ein paar Tipps wie alles besser wird.

OK—goldene Regel: KEIN LIDSTRICH. MACH ES EINFACH NICHT.

Diese Regel mag vielleicht ein wenig offensichtlich sein, aber man muss sie einfach verinnerlichen. Wenn du, ähnlich wie ich, zu den Frauen gehörst, die nüchtern schon einen Zitterer haben und es nicht auf die Reihe bekommen, einen schönen Lidstrich zu ziehen, solltest du es besoffen natürlich auch sein lassen. Es sei denn, man strebt den Amy Winehouse Look an. In ihrer schlimmsten Crack-Zeit. Mädels, die es nüchtern können: Lasst es einfach. Die ganze Schinderei wird darin resultieren, dass ihr euren Lidstrich immer dicker und dicker macht, in der Hoffnung er wird auf beiden Seiten gleichmäßig. Und dann habt auch ihr den Amy Winehouse Look. In ihrer schlimmsten Crack Zeit. RIP.

Lasst den roten Lippenstift stecken

Oder sonst eine knallige Farbe. Das Problem mit Lippenstiften ist nicht mal das genaue Auftragen. In der Clubdunkelheit wäre das noch egal. Wobei auch hier: Wenn man sich anfängt zu bemühen alles gleichmäßig zu machen, dann endet dass in einem rot-verschmierten Mundbereich. Ein bisschen so, als wäre man verätzt. Aber auch das kann deine wundervolle, graziöse Erscheinung nicht trüben. In der oben erwähnten Dunkelheit zumindest. Was deine Erscheinung sehr wohl trüben kann, sind rote Ränder um deine Lippen, nach dem du einen halben Schluck Gin Tonic getrunken hast. Du weißt was ich meine. Ich nenne ihn den Lippenstift-Substi-Look. Außerdem mögen Jungs Lippenstift eh nicht. Lass ihn stecken.

Nein, noch mehr Rouge/Bronzer ist nicht egal

Oh, also das ist meine Lieblingsbeschäftigung. Mir ganz viel Bronzer in die Fresse zu schmieren, erscheint mir nicht nur komplett logisch, sondern nach zwei Spritzern sogar notwendig. Wie eine eingehende Analyse von Partyfotos gezeigt hat: Nein, es ist nicht egal. Nein, deine Wangenknochen stechen nicht noch mehr hervor. Nein, du formst nicht dein Gesicht wie eine Künstlerin. Nein, der Bronzer auf deinen Nasenrücken lässt die Nase natürlich nicht kleiner erscheinen, sondern einfach nur braun und glänzend. Ich würde ja am liebsten schreiben, dass man es auf Grund von angesoffenen roten Wangen alle farbigen Puder stecken lassen kann. Aber nur weil ich ein Problem habe, müsst ihr es nicht auch haben. Ich sage nur: Passt auf. Die Clubdunkelheit verzeiht fast alles, der Blitz vom Partyfotografen gar nichts.

Nägel lackieren wird auch nichts mehr

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Ja, diese Idee hatte ich einmal. Lasst es einfach. Wenn eine Maniküre gemacht werden muss, greift auf meinen Life-Hack Nummer 125 zurück: Nehmt eine weiße Seife, kratzt sie wie ein tollwütiges Eichhörnchen und wascht euch dann die Hände. Ich hab nie behauptet, dass meine Life-Hacks tatsächlich gut sind—oder überlegt. Eigentlich ist die Bezeichnung Life-Hack nur für mein Gewissen. Macht es nicht. Kümmert euch vorher um eure Nägel. Wenn sie katastrophal aussehen: Du bist eine fucked-up Sexgöttin, der es einfach egal ist. Ein bisschen Lindsay-Lohan-Swag schadet niemandem.

Smokey-Eyes sind dein bester Freund

Es ging jetzt viel um Sachen die man nicht machen sollte. Das ist nicht konstruktiv, deshalb sage ich euch jetzt, was ihr definitiv machen könnt. Da Lippenstifte und Lidstriche eigentlich ausfallen, bleibt eigentlich eh auch nicht mehr so viel übrig. Schminke dir Smokey-Eyes. Das geht eigentlich wirklich ganz einfach. Nimm dein bewegliches Lid und schmier es mit einer hellen Farbe komplett ein. Dann nimm eine mittel-helle Farbe und schmiere dein bereits angeschmiertes Lid nur zur Hälfte ein. Also wir arbeiten von der Mitte nach Außen. Und dann nimm die dunkelste Farbe und schmier dein Lid außen ein bisschen damit ein. Nimm die Schminkreste, die dir alle unter dein Auge auf die Wange gefallen sind, und schmier dir das entlang des unteren Wimpernkranzes hin. Es ist nicht gleichmäßig? Nobody cares. Ich könnte jetzt noch ausführen, wie es noch schöner werden könnte, aber dazu müsste ich googlen.

Klebe dir ja nichts auf!

Mädchen! Außer, dass man sich aus der Liebe zum Schönen nichts auf den Körper oder ins Gesicht kleben sollte, solltest du es natürlich besoffen auch nicht machen. Ja, Wimpernkleber brennt. Fragt meine Freundin, die nun Gott sei dank auch das Aufkleben von Nägeln nicht mehr praktiziert. Klebt euch einfach nichts irgendwo hin. Auch nicht nüchtern.

Nein, deine Freundin sollte dich nicht schminken

Es erscheint wie eine geniale Idee. Aber mögliche Resultate sind: Streit, Abschminken und eh selber machen oder ein Herzinfarkt. Es sei denn eure Freundin ist richtig gut und richtig nüchtern. Wir haben alle eine gute Fee in unserem Freundeskreis. Meistens bin ich die gute Fee. Und ihr seht wie katastrophal schlecht ich bin. Auch Make-Up von der Freundin auszuborgen ist meistens eine schlechte Idee. Vor allem wenn der Hautton ein anderer ist. Nein, das dunklere Make-Up lässt dich nicht gebräunter wirken. Es lässt dich so wirken, als hättest du dich das erste Mal geschminkt. Ohne Spiegel. Mit verbundenen Augen.

Das einzige Haarstyling: Offen und gekämmt

Also Sachen, die du nicht mehr schaffst: Zopf, Locken. Locken vergiss gleich. Wenn du Glätteisen-geübt bist, könnte es was werden, aber gehe lieber nicht davon aus. Deshalb: Haare auf, durchkämmen. Wow, du Prinzessin!

Jetzt ist nicht die Zeit, deinen neue lila-knallige Eye-Shadow-Palette zu probieren

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Oder alle anderen Farben. Es ist keine Zeit um überhaupt etwas zu probieren. Bleibe beim Altbewährtem und bete zu Gott, dass du dir beim Wimperntusche auftragen nicht das Auge ausstichst.

Versuche dich VOR dem Vorglühen herzurichten.

Naja. Der Tipp klingt easy, aber so easy ist es ja gar nicht. Also ich schaffe es mittlerweile gelegentlich, was irgendwie eine immense Verbesserung meiner sonstigen Lage ist. Sollte es wirklich wichtig sein, dass man hergerichtet auf diese Party geht, weil die Liebe des Lebens da steht—geh einfach nicht hin. Sei Hard to get. Geh statt dessen auf eine Goa-Party, einen Free-Tekk-Rave oder in ein Lokal, in dem du dich auch ungeschminkt gut fühlst. Und: Ungeschminkt schauen wir alle am besten aus. Es ist so. Glauben wir unseren Verehrern, sie haben Recht.

Mehr Tipps gibt Fredi auf Twitter: @Schla_wienerin

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Thumbnail via Flickr | Aoshi_88 | CC BY-SA 2.0

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