Verkleide dich zu Halloween als dein Lieblingsmusiker

Jedes Jahr sitzen wir aufs Neue in der U-Bahn und sehen dort genau einen Menschen, der ein Katzenkostüm anhat und der Rest der Wiener, Touristen und Zugerasten schauen diesen Menschen deppat von der Seite an, weil ihnen selbst kein Kostüm eingefallen ist. Damit das heute nicht passiert, haben wir für euch ein paar Kostüme zusammengestellt, die euch noch anbetungswürdiger machen. Und ja, Halloween soll gruselig sein, aber in Österreich ist eh jeder andere Tag gruselig genug.

Je nachdem, ob es figurlich hinhaut, kannst du den gleichen Flüssigeyeliner/ große Haare/ geile 50er-Kleid-Kostüm verwenden um als Ella Henderson von X-Factor oder Adele zu gehen. Als Bonus kannst du diesen Look auf Weihnachtsfeiern wiederverwenden, weil Adeles classy Style immer geht.

Gib einem Kind etwas Kool-Aid, Kinderscheren und eine gesunde Vorstellungskraft, sag ihm dann er soll mit deiner Trainingsjacke Amoklaufen. Lasst euch mit Sekundenkleber übergießen und wälzt euch auf einen Secondhandladenwühltisch (lol, ich liebe dich wirklich, Grimes). Sprich bis zur Ankunft etwas französisch durch einen Synthesizer. MONTR-EEE-AAALLL!

Steck ein paar Blumen in dein Haar und schlurfe ganz unverbindlich durch den Raum ohne Augenkontakt mit irgendwem zu machen mehr als einen postorgasmischen Flüsterer zu sprechen. Jeder sollte von deiner Präsenz genervt sein, aber nicht so sehr, dass sie dich auffordern, zu gehen. Während einer Flaute in den Feierlichkeiten flitze in das Zimmer der Gastgeberin und probiere ein paar ihrer Sweater mit einem vakanten Ausdruck an.

Trage zu 90 Prozent nichts, der Großteil der Zeit, die du für die Vorbereitung auf den Abend nutzt, solltest du mit der Dekoration deiner 15-Zentimeter Nagelverlängerungen mit kleinen Dollarzeichen verwenden. Sei der beste verdammte Mensch auf der Welt. Oh, was, man kann deine Brustwarze sehen? Als ob ich einen Scheiß darauf gebe. (Aber, bitte, frisiere dir davor deine Schamlocken.)

Schwing dir ein Talar um und sprich über deine Gefühle. Geh rüber an die Bar, begrabsche einen Frauenarsch, während du ihr erzählst, wie sehr du Frauen respektierst…und sprich dann über deine Gefühle. Wenn irgendjemand auf der Party auf Krücken geht oder in einem Rollstuhl sitzt, verbringe viel Zeit damit ihnen zu erzählen, wie du ihr bester Freund bist und sprich über deine Gefühle. Aber erwähne NIEMALS Degrassi.

Es gibt keinen Zweifel, dass Yeezy sein Kostüm an Halloween tweeten wird. Du kannst deinen Look komplettieren indem zu zum Beispiel tweetest: "REALKINGOFEGYPT", "HOW HARD IS IT TO GET A QUALITY OBELISK? SOLID MARBLE Y'ALL" und "MY BABY KIM BATHING IN ASS(es) MILK #LUXURY". Optional: Ein Kardashian-ähnliches Date, verkleidet als Cleopatra.

Schulmädchen-Britney für deine Freundin. "Oops I Did It Again" roter Kunstleder-Camel-Toe-Gymnastikanzug-Britney für deinen männlichen Ich-mach-mal-mit-Freund. Schwanger Chipspackung-Britney für dich, weil, seien wir ehrlich, diese Erklärung um eine Packung Chips bei einer Party rumzutragen und das ohne BH, keine schlechte ist. Glatzenbritney, barfuß an der Tanke für deinen am wenigsten hygienischen Freund. Traurig schauende, lustlose Stripper-"Gimme More"-Comeback-Britney für deine Freundin, die gerade sitzen gelassen wurde. "Toxic"-Britney für die Freundin, die Air Berlin vermisst.

Fahr zu Primark in der SCS. Kauf Gewand. Verlasse Primark. Du bist fertig.

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