So kannst du deinen beschissenen Feiertags-Kater nützen

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Kennt ihr Menschen, die Feiertage lieben? Also diese wirklich, richtig abfeiern? Ich auch nicht. Man liebt den Abend davor, diese geschenkte Party und den Rausch, den man sich unter der Woche gönnen kann, ohne am nächsten Tag mit Kater und schlechtem Atem viel zu spät in die Arbeit oder auf die Uni kriechen zu müssen. Aber ganz ehrlich: Feiertage und Sonntage sind eigentlich das Letzte. Sie versprühen eine ganz eigene Stimmung. An Feiertagen ist alles viel zu grell und halbtot. Es erinnert an das Gefühl, das du als Kind bekommen hat, wenn deine Eltern im Spätherbst einen richtig großen Spaziergang angekündigt haben: Hass, Ekel und der Wunsch danach, dass alles schnell vorbei gehe.

Du warst heute relativ motiviert arbeiten oder studieren, hast diesen falschen Freitag überlebt, weil du ein Ziel vor Augen hattest: den Abend. Den Booze. Das Feiern. Das Feiern, weil der Feierabend vor Feiertagen tatsächlich seiner Bezeichnung gerecht wird. Besten Gewissens wirst du in ein paar Stunden schon deinen ersten Spritzer getrunken haben und dich auf einen Abend einlassen, der dir morgen leid tun wird. Was morgen passiert, weißt du jetzt schon, aber das ist jetzt egal. Morgen wird es dir schlecht gehen, du wirst den ganzen Tag im Bett liegen wollen und der Feiertag wird fürn Arsch sein. Generell gilt: Die einzige Hilfe, die es bei einem Kater gibt, ist unter 25 zu sein. Wenn du zu diesen glücklichen Wesen gehörst, solltest du dir diesen Text aber trotzdem durchlesen. Wir sagen dir, wie du doch noch was aus dem Tag rausholen kannst. By the way: Das einzig existierende Weihnachtswunder ist sowieso, nein zu einem Bier zu sagen.

Ja, von zelebrieren wirst du morgen nichts hören wollen, aber bleib kurz bei mir. Wenn du aufstehst, solltest du ungespitzt—am besten noch im Pyjama—zum Bäcker um die Ecke gehen. Obwohl wir in Wien und somit in einer Stadt sind, die noch immer nicht verstanden hat, ihren Bürgern an jeder zweite Ecke einen 7-Eleven hinzustellen, gibt es zumindest den Bäcker, der bis 12 Uhr offen hat. Eh, 12 Uhr ist nicht optimal, aber du könntest es bis dahin aus dem Bett schaffen. Also, geh an die frische Luft, in all deinem Grind, atme tief ein und aus und versuch dem netten Burschen beim Bäcker nicht ins Gesicht zu kotzen, wenn du ein Vital-Weckerl bestellst. Mach dir zuhause ein (gesundes) Frühstück und versuche dir Energie zu holen. Rede dir ein, dass ein ausgewogenes Frühstück die gleiche Wirklung wie eine Dialyse hat. Nur anders. Im besten Fall findest du dafür eine bessere Metapher.

Verkatert ist man alles, nur nicht rational oder bei Verstand. Das ist ein wunderbarer Nährboden für alles, was mit Kreativität zu tun hat. Schreib dir deine wirren Gedanken von der Seele, bastel deinen Geschwistern ein hässliches, aber lieb gemeintes Weihnachstgeschenk oder male ein Selbstbildnis. Dein Hangover wird etwas aus dir hervorholen, von dem du nicht dachtest, dass es existiert. Probier es aus, du kleiner Basquiat.

Wenn du mit beiden Beinen im Leben stehen würdest, dann würde es dir erst gar nicht so gehen. Aktzeptiere deine Nicht-Adoleszenz und genieße sie. Ich lasse das mal so im Raum stehen.

Dieser Punkt hat weniger etwas mit Erwachsen sein als mit schlichter Nächstenliebe zu tun. Ja, ich rede von deiner Oma, von all den Verwandten und Freunden, die du schon längst hättest zurückrufen sollten. Da Menschen in der Regel am liebsten über sich selbst reden, wirst du ab und an „Ja. Mhmm. Ach so.“ sagen müssen und die Sache hat sich. Das bedeutet wenig Aufwand für etwas, das jemanden sehr freuen wird. Mach es dir auf der Couch bequem, stell einen Speibbeimer daneben, danke der Welt für den Freisprech-Button und werde von Telefonat zu Telefonat glücklicher darüber, dass du es trotz Kater schaffst, ein guter Mensch zu sein. Von FaceTime rate ich dir übrigens ab.

Geh unter die Dusche und auf keinen Fall in die Badewanne. Die Chancen dort einzuschlafen und zu ertrinken sind einfach zu hoch. Hör dir zehn Mal „Plansch“ von Bilderbuch an, dreh das Wasser auf und bleib unter dem Wasserfall stehen, solange du kannst. Eine Anleitung zum richtigen Duschen wird hoffentlich nicht notwendig sein.

Ich weiß nicht, wie das bei euch ist, aber ich ziehe niemals weiter von meinen engsten Freunden weg, als dass ich sie nicht nach zwanzig Minuten Fußweg erreiche. Auch wenn es dir unmöglich erscheint, solltest du sowieso jeden Weg, den du morgen machst, mit dem Tscherfeltaxi erledigen. Deine Freunde werden dich auf der Couch liegend und wie Teilnehmer von The Swan vor Beginn von The Swan aussehend empfangen. Grindet gemeinsam dem Abend entgegen und nützt die Stunden, um gemeinsam schweigend beeinander zu sein.

Es ist 20:00? Zeit, um diesen Tag endlich zu Ende zu bringen.

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