Os 11 Tipos de Trouxas que Vão a Festivais de Música

Foto por Marco Torres/LAWeekly

Festivais são, sem dúvida, a pior forma que existe pra se ver música ao vivo. Está sempre um calor maldito e você está no meio de um gramado ou estacionamento, você tem que ficar a uma distância de 52 campos de futebol do palco, e as bandas soam como se estivessem em um 3 em 1 de 30 anos de idade. Mas a pior parte – pior que as cervejas de 30 reais e as inevitáveis pulseirinhas de entrada – são as pessoas. Festivais de música podem trazer à tona alguns verdadeiros babacas. E todos eles acabam caindo em uma dessas categorias…

O NAMORADO DEDICADO

Este é o filho-da-puta mais miserável de todos. Quando não está carregando uma bolsa, ele está feito idiota acompanhando sua namorada tiete na primeira fila, fingindo curtir a música horrenda de uma banda qualquer que recentemente teve sua música exibida em um comercial da Apple. O pobre coitado pode até ter seus ombros usados como cadeira se sua namorada não estiver conseguindo ver o palco. Pelo menos ele vai dar uminha decente mais tarde enquanto ela finge que seu pau pertence ao carinha do Foster the People.

CACIQUE CARA-DE-BUNDA

Este panaca não sacou o papo que rodou nos últimos anos sobre como incorporar um cocar nativo-americano em seu traje de festival todo de neon e sem manga pode incomodar muita gente. Em sua defesa muito sensata: “Relaxa, véio!”. Mas não se preocupe, ele vai tratar o cocar com a reverência merecida largando ele no chão do estacionamento na hora da saída.

A BLOGUEIRA FASHION

Fotos via este maldito blog de moda

Esta fashionista obcecada pelo Pinterest sempre vive uma época gloriosa nos mais quentes festivais do verão, apesar de passar semanas trabalhando em um look que em 20 minutos estará coberto de suor e cerveja e qualquer que seja a porra de neon glitter que as pessoas borrifam umas nas outras. Mas desde que ela consiga alguns likes no Instagram, ela cumpriu seu trabalho de mentira do dia. Ela realmente conseguiu combinar seus acessórios, incluindo milhares de braceletes de metal, óculos escuros gigantes de coração, coroa de flores e sapatos de fita com sua minúscula tatuagem de alguma figura abstrata como um triângulo ou algo assim que aparentemente é de alguma forma simbólica. Ah, e também, ela acha que tinha música rolando ou algo assim?

O FOTÓGRAFO DE FESTA

via Flickr

Você é uma pessoa jovem e atraente se divertindo? Este cara gostaria de captar sua diversão jovem e atraente e vendê-la para uma empresa que usará seu estilo em seu #mercado #de #marcas #jovens. Mas não deixe o ameaçador espírito de lucro corporativo te tornar auto-consciente sobre se divertir com seus, err, amigos millennials despreocupados. Sorria!

O HIPPIE / ENTUSIASTA DAS DROGAS

Este cara esteve espreitando festivais de música desde que os festivais de música foram criados. Ele tem todas as dicas para passar com drogas pela segurança dentro de uma carcaça de câmera fotográfica ou algo assim. Se você for falar com ele, prepare-se para aprender sobre um monte de drogas que você nunca ouviu falar e soam levemente inventadas.

O CASAL DA PEGAÇÃO

Esses dois geralmente podem ser encontrados em algum canto tentando lamber o resto de ecstasy da boca do outro. Mas às vezes eles gostam de dar uma volta por algum lugar onde possam usar suas línguas pra bloquear sua visão da banda que você está tentando ver.

O BRÓDER DA FACUL

Este idiota-de-gola-levantada-prestes-a-ficar-sem-camisa pegou todos os dias das férias de seu estágio na Bear Stearns, malhou na academia o inverno todo e está pronto pra agitar um Outkast! A maioria do que ele veste é cor de salmão e ele quer muito, mas muito mesmo que você saiba quanto dinheiro ele ganha e de que fraternidade ele fez parte.

O DESESPERADO POR ATENÇÃO

Mesmo no meio de um mar de 30.000 pessoas este desgraçado quer se destacar. Ele precisa ter um “quê” pra que todos o notem e lembrem-se dele. Pode estar usando uma roupa de green man ou estar vestido como o Alan de Se Beber Não Case. Foda-se este cara. Ele implora por high fives. Não dê high fives pra ele.

O CARA QUE ESQUECEU DE PASSAR FILTRO SOLAR

Merda acontece.

A REPÓRTER DE TWITTER

Esta guerreira da hashtag está dando duro pra manter todo mundo informado sobre que bandas estão #arrebentando. Às vezes a #JanelleMonae está #arrebentando. Outras vezes o #Phoenix está #arrebentando. Seja como for, ela está a par. Mesmo no caso raro do #Skrilex estar #arrebentando, sua garota te manteve por dentro. Sua fonte número #1 de resenhas com emoticons. Ela tem 48 seguidores no Twitter.

O JORNALISTA MUSICAL

Esta toupeira aventureira está agindo como uma cobra no gramado, conversando com os frequentadores de festivas em seus momentos mais bebaços, e portanto mais estúpidos, tentando coletar frases fora de contexto pra preencher sua cobertura de festival toda espertinha. Ele também achou que o festival do ano passado foi muito melhor e notou algumas tendências sociais hilááárias das quais todos podemos rir na segunda-feira de manhã na privacidade de nossos laptops. Confira a cobertura dele em algum site mais-esperto-que-você como BrooklynVegan, Pitchfork ou Noisey.

Dan Ozzi está no Twitter. Mantenha seus glow sticks longe da cara dele. - @danozzi

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