Como muitos moleques dos anos 90, descobri a nova música através do rádio, tipo um bobalhão. Depois da primeira vez que ouvi “Say It Ain’t So” do Weezer, eu meio que me grudei ao botão de gravar, esperando desesperadamente que ela tocasse de novo. Vejam bem, crianças, lá nos anos 90 – imagine eu me espreguiçando na minha cadeira de balanço – não era possível escutar nenhuma canção já registrada na história enquanto se solta um barro, o que é possível hoje. Você tinha que se tornar um escravo das ondas do rádio, esperando por horas, dias ou mesmo semanas pra que uma canção tocasse, por vezes ficando tão desesperado a ponto de pegar o telefone como se fosse a porra do Fred Flintstone e ligasse pro DJ e implorasse a ele pra tocar a música. (Eu digo “ele” porque os anos 90 não foram a época de pensamento arrojado em que vivemos hoje, na qual as mulheres podem ser DJs e votar pra presidente e andar a cavalo em público e tal.) Por fim eu consegui gravar o som e eu o escutava tantas vezes indo de ônibus pra escola que a fita prendia no cabeçote e eu tinha que consertá-la com um lápis. Já que nenhuma dessas palavras provavelmente faz algum sentido se você nasceu depois de 1990, aqui vai o que aprendi com o vídeo da música…
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SEJA PATETA, MAS NÃO MUITO PATETA
Essa é a primeira cena que você vê nesse vídeo – Rivers Cuomo olhando pra câmera com cara de pateta, a boca escancarada. Para ser completamente honesto contigo, na primeira vez que eu vi isso pensei que ele estivesse tirando sarro de pessoas com disfunções de aprendizagem e achei isso hilário, já que, como um jovem adolescente, eu não tinha o senso de humor socialmente responsável que eu possuo hoje, sendo um adulto que nunca riria de alguém com uma disfunção de aprendizagem, a não ser que fosse muito, mas muito engraçado.
CABELO LOIRO DESCOLORIDO É UM VISUAL “BACANA”
Sei que um dos baixistas do Weezer morreu e que isso é realmente trágico, por isso não quero parecer insensível. Mas não acho que seja esse cara, então foda-se. Esse cara é a razão pela qual minha primeira carteira de motorista é assim:
Esse não é um visual legal, cuzão. Por que você fez com que eu fizesse isso comigo mesmo?
(Este sou eu hoje, inclusive. Bem elegante.)
É DAORA DEIXAR A SUA MÃE COMPRAR AS SUAS ROUPAS NA LOJA DE DEPARTAMENTOS
Olha só pra esses caras. Olha como eles estão vestidos. Camisas xadrez pra dentro das calças? Suéteres marrons com listras? Essas são as roupas que sua mãe te força a experimentar na Riachuelo; ao invés disso, você as leva pro provador e, enquanto joga Game Boy, diz a ela que serviram, pra que depois ela fique muito puta por ter que devolvê-las.
RELÂMPAGOS SÃO TOTALMENTE DEMAIS
Procurando por algo totalmente fera pra colocar na correia da sua guitarra? Que tal um relâmpago?! Talvez você esteja procurando algo pra tunar aquele fichário? Você já tentou, não sei, um relâmpago? Talvez algo que fique maneiro na sua mochila? Melhor considerar… um daqueles desenhos estranhos em S que costumávamos desenhar. (Desculpe, mochilas são praquele S estranho apenas. Sem relâmpagos.)
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EMBAIXADINHAS COM BOLAS DE PANO SÃO UM ESPORTE RADICAL PRAQUELES QUE NÃO PRATICAM ESPORTES DE VERDADE
Duas coisas acontecem nesse vídeo, basicamente: eles tocam música e batem embaixadinhas e, brother, eu não batia embaixadinhas naquela época. Toe catchers? Jesters? Reverse headbutts? Não havia limites pros nomes que eu inventava pra truques de embaixadinha com bola de pano e que não conseguia executar.
LARANJA É A ÚLTIMA DAS CORES DO ROCKSTAR
Olhe pra esse idiota que aparece vestindo laranja. Ele é colocado ao fundo, completamente fora do foco durante todo o vídeo. Você sabe por quê? Ou porque ele está vestindo laranja ou porque ele usa esses óculos estúpidos ou ambos. Nunca saberemos, porque ele é mantido lá no fundo onde é o lugar dele.
CAIXINHAS DE SUCO ALIMENTAM O FOGO DO ROCK ‘N ROLL
Fazendo dupla com o meu recém-descoberto ódio pela cor laranja, eu vi esta cena e imediatamente joguei fora todo o Xandô que estava na geladeira ralo abaixo. De agora em diante, tomarei todo o meu suco pós-rock em caixinhas, muito obrigado.O Editor de Estilo fez com que Dan Ozzi escrevesse isso. Siga-o no Twitter - @danozziPara mais matérias de estilo e zoeira com Dan Ozzi, leia também:O Que Sua Tatuagem Modinha Diz Sobre Você10 Ideias de Programas de TV com o DanzigEu Acho Que Sou Straight Edge?
Essa é a primeira cena que você vê nesse vídeo – Rivers Cuomo olhando pra câmera com cara de pateta, a boca escancarada. Para ser completamente honesto contigo, na primeira vez que eu vi isso pensei que ele estivesse tirando sarro de pessoas com disfunções de aprendizagem e achei isso hilário, já que, como um jovem adolescente, eu não tinha o senso de humor socialmente responsável que eu possuo hoje, sendo um adulto que nunca riria de alguém com uma disfunção de aprendizagem, a não ser que fosse muito, mas muito engraçado.
Sei que um dos baixistas do Weezer morreu e que isso é realmente trágico, por isso não quero parecer insensível. Mas não acho que seja esse cara, então foda-se. Esse cara é a razão pela qual minha primeira carteira de motorista é assim:
Olha só pra esses caras. Olha como eles estão vestidos. Camisas xadrez pra dentro das calças? Suéteres marrons com listras? Essas são as roupas que sua mãe te força a experimentar na Riachuelo; ao invés disso, você as leva pro provador e, enquanto joga Game Boy, diz a ela que serviram, pra que depois ela fique muito puta por ter que devolvê-las.
Procurando por algo totalmente fera pra colocar na correia da sua guitarra? Que tal um relâmpago?! Talvez você esteja procurando algo pra tunar aquele fichário? Você já tentou, não sei, um relâmpago? Talvez algo que fique maneiro na sua mochila? Melhor considerar… um daqueles desenhos estranhos em S que costumávamos desenhar. (Desculpe, mochilas são praquele S estranho apenas. Sem relâmpagos.)
Duas coisas acontecem nesse vídeo, basicamente: eles tocam música e batem embaixadinhas e, brother, eu não batia embaixadinhas naquela época. Toe catchers? Jesters? Reverse headbutts? Não havia limites pros nomes que eu inventava pra truques de embaixadinha com bola de pano e que não conseguia executar.
Olhe pra esse idiota que aparece vestindo laranja. Ele é colocado ao fundo, completamente fora do foco durante todo o vídeo. Você sabe por quê? Ou porque ele está vestindo laranja ou porque ele usa esses óculos estúpidos ou ambos. Nunca saberemos, porque ele é mantido lá no fundo onde é o lugar dele.
Fazendo dupla com o meu recém-descoberto ódio pela cor laranja, eu vi esta cena e imediatamente joguei fora todo o Xandô que estava na geladeira ralo abaixo. De agora em diante, tomarei todo o meu suco pós-rock em caixinhas, muito obrigado.O Editor de Estilo fez com que Dan Ozzi escrevesse isso. Siga-o no Twitter - @danozziPara mais matérias de estilo e zoeira com Dan Ozzi, leia também:O Que Sua Tatuagem Modinha Diz Sobre Você10 Ideias de Programas de TV com o DanzigEu Acho Que Sou Straight Edge?
