Como Sobreviver Sendo o Único Garoto em uma Banda

Quando eu li o artigo escrito por Mariel Loveland, "Como Sobrevivi Sendo a Única Garota em uma Banda", eu sabia que tinha que responder de alguma forma. Bom, "responder" talvez não seja a palavra certa. Eu, na verdade, não discordo de nada do que ela disse. Na verdade, são todos bons conselhos. Úteis também, devido à recente proliferação de bandas que contam com uma mulher entre três ou quatro homens. Mas e se você é o único cara em uma banda? Quantas dessas bandas você pode até mesmo citar? Foi isso mesmo que achei.

Acontece que eu sou a única pessoa com testículos (e um pênis!) no Ides of Gemini, uma banda que também é integrada por mais duas damas. Eu, de vez em quando, gosto de pensar em mim como um Ike Turner moderno – sem a violência doméstica, raiva causada pela cocaína e a sensação de que eu mando em alguma coisa. Verdade seja dita, não é difícil ser o único cara no Ides of Gemini. As damas do Gemini não reclamam de carregar os equipamentos. Elas não se queixam de longas viagens. Elas nem sequer reclamam de ficar sem tomar banho por um dia ou dois -- principalmente porque elas fazem muita questão de garantir que isso raramente aconteça. Na verdade, se elas se queixam sobre algo, normalmente é sobre mim e porque eu não paro de reclamar. Eu realmente não tenho muito sobre o que reclamar, no entanto. Eu só sigo estes simples passos:

DESENCANE DE TER O CONTROLE

Vamos supor por um segundo que você é a pessoa na banda que cuida dos negócios. Você conversa com agentes, casas de show, gravadoras, etc. Você lida com o merchandising, você se encontra com o promotor após um show. Porra, você pode até compor a base musical para todas as músicas da sua banda. Se a sua banda é composta inteiramente por caras ou tem um número de homens que ultrapassa o de mulheres, fazer essas coisas o coloca em uma posição de poder. Afinal de contas, as sociedades dominadas por homens tendem a se encaixar em hierarquias bem definidas. Mas e se você está em desvantagem em relação ao número de mulheres? Você não manda em nada. Repito: NADA.

Provavelmente existem uma ou duas coisas das quais você realmente tem certeza de que é o mestre absoluto, mas elas estão apenas deixando você achar isso porque sabem que o seu homem das cavernas interior irá ter um surto de raiva se perceber o quão verdadeiramente impotente é. Então lembre-se quem está no comando em todos os momentos: não é você.

A VAN NÃO PODE CHEIRAR A PEIDO

Todo artigo que você ler sobre etiqueta em turnê vai falar alguma coisa sobre a van ser sua casa, sobre como você não deve deixar o lixo empilhar e que você deve respeitar o espaço dos seus companheiros de banda, blá blá blá. Tudo isso é verdadeiro. Mas o que eles não dizem é que a maioria das vans cheira a peido. Principalmente porque, bom, todo mundo fica peidando. A van do Ides Of Gemini não cheira a peido. Quando a cifra de mulheres ultrapassa a de homens, o alto fedor do gás que sai da sua bunda é inaceitável. A regra não dita é esta: segure até a próxima parada. Mas, de novo, eu não estou reclamando. Eu não consigo me imaginar em uma banda como o Converge, preso em uma caixa de metal com quatro caras explodindo os vapores do almoço em suas cuecas por oito horas. Eu amo esses caras, mas eu aposto que sua van cheira como um saco de cus em conserva.

ACOSTUME-SE COM O FATO DE QUE VOCÊ VAI VER O INTERIOR DE CADA BANHEIRO DURANTE SUA TURNÊ

Felizmente, eu não tenho que segurar meus peidos por muito tempo porque nossas paradas são frequentes. Cada músico em turnê que eu conheço teve que fazer xixi em uma garrafa de Gatorade a 100 quilômetros por hora pelo menos uma vez por dia simplesmente porque demora muito para chegar à próxima parada ou posto de gasolina quando você está atrasado para se preparar para o show. No meu caso? Eu nunca, nunca, nunca tive que fazer xixi em uma garrafa em uma turnê com o Ides Of Gemini e eu suspeito que eu nunca vou precisar. Quando você está em turnê com duas mulheres, alguém tem que fazer xixi a cada 90 minutos. Você não precisa reclamar sobre isso. Lembre-se, você não está no controle.

Tacocat tem um cara na banda e eles cantam sobre menstruação e essas coisas

FLASH DE NOTÍCIAS: NINGUÉM ESTÁ OLHANDO PARA VOCÊ

Se você está no palco com uma mulher, pode ser só uma, não importa sua aparência, existem chances gigantes de que o público não esteja olhando para você. Se acontecer de você estar tocando metal, rock pesado ou qualquer um de seus inúmeros subgêneros, o público é composto 97% de marmanjos, para começar. O que significa que, se você é um cara com uma garota em sua banda, absolutamente ninguém está olhando para você. Pode ter seis caras em cima do palco, todos tocando pra caralho, mas eu garanto que a multidão estará olhando para as mulheres, rezando para um peito pular para fora. O Ides Of Gemini tem não uma, mas duas senhoritas de boa aparência, por isso é bastante fácil para eu sumir no fundo do palco, apesar do fato de eu ter quase dois metros e parecer um serial killer. Esses são os poderes dos encantos femininos.

RESISTA AO IMPULSO DE ENCHER DE PORRADA OS MEMBROS RUDES DA AUDIÊNCIA

Não é nenhum segredo que as mulheres em bandas são muitas vezes alvo de observações nada civilizadas. A desgastada tirada "Mostre seus peitos!" tem sido suportada por músicos femininas ao redor do mundo desde que Júlio César estava no poder. Em nossas turnês recentes, os comentário entre as músicas variavam entre "Toque de novo, mas sem roupas!" e "Eu quero gozar em você!". Eu tenho certeza de que nenhum desses comentários foram dirigidas a mim. E ainda assim: no meu autonomeado papel – melhor, dever – de macho protetor, eu me sinto obrigado a responder de alguma forma. Na verdade, eu quase joguei um cara de uma escada na Áustria por ser imbecil com uma das meninas. O segurança interveio para impedir que isso acontecesse, o que foi uma sorte para todos os envolvidos. Na vez seguinte, a prevenção teve que partir de mim …

Nós estávamos no palco em Denver no ano passado, quando ouvi uma voz masculina gritar alguma merda particularmente gráfica. Eu o encontrei quando a última palavra estava saído de sua boca. Meu primeiro instinto foi saltar do palco e começar a esmurrar ele até que eu percebi que tinha, tipo, 15 anos de idade. Quando você está com seus trinta anos, as regras para lutar com um adolescente são as mesmos que para lutar contra um idoso: não faça essa merda. Se você ganhar, você bateu em um adolescente ou num idoso. Se você perder, você apanhou de um adolescente ou de um idoso. O que significa dizer: você perde de uma ou de outra forma.

O Bikini Kill não tem um cara na banda? É a bochecha dele lá atrás? Ou isso é uma árvore? Tenho certeza que ou era um cara ou uma árvore no Bikini Kill.

SE ACOSTUME A DIRIGIR, TIPO, MUITO

A senhorita Loveland deu a letra de que ela raramente dirigia a van – principalmente porque seus colegas de banda não deixam. Eu, por outro lado, fico mais do que feliz em deixar as mulheres do grupo dirigir o quanto elas quiserem. Eu não tenho preconceitos desinformados sobre mulheres dirigindo veículos grandes. E, de um modo geral, as senhoras ficam atrás do volante em seus turnos. A menos que esteja chovendo. Ou nevando. Ou mesmo que pareça que pode chover ou nevar. Ou se está "muito escuro" ou se as estradas são "muito loucas". Eu poderia te aborrecer com a história da vez que tivemos que dirigir por meio das montanhas canadenses às 2h da manhã em uma nevasca enquanto caminhonetes transportando casas passavam por nós em velocidades aterrorizantes e a poucos centímetros de distância, mas a graça é essa: eu que estava ao volante o tempo todo.

SE ENTREGUE A THE SMITHS E THE CURE

De algum jeito, eu cheguei aos meus trinta anos sem ouvir mais do que algumas poucas canções do Cure e dos Smiths. Depois de viver em uma van com duas mulheres, não só eu decorei várias dessas canções, como comecei a gostar delas. Algumas semanas atrás, eu até comprei uma cópia de Louder Than Bombs, dos Smiths, e me peguei ficando sentimental, pensando em mim deitado na van ouvindo "Panic", enquanto as senhoritas ficavam conversando em alto volume sobre a porra da maquiagem e absorventes e raspar as pernas. Não, eu estou brincando. Elas não falam realmente sobre coisas assim. Tirando quando elas falam. O que nos leva ao meu ponto final:

ACOSTUME-SE COM CONVERSAS UNILATERAIS

Se você é o único homem em uma banda só de mulheres, você raramente vai ser incluído em conversas sobre o signo astrológico deste ou daquele ou o que este ou aquele postou no Facebook ou o que o sonho estranho que uma delas teve ontem à noite pode possivelmente significar. Se você for incluído no papo, a sua opinião será reconhecida pelo que é: alívio cômico. A boa notícia é que, normalmente, elas não esperam que participe. Você pode usar o seu tempo livre de sobra para ler, ouvir música ou simplesmente olhar pela janela enquanto o mundo passa.

Basta manter a boca fechada, ouvir Smiths, e lembrar: você não está no controle.

Veja o que a Mariel Loveland escreveu sobre ser a única menina em uma banda: Como Sobrevivi Sendo a Única Garota em uma Banda