Os 123 Piores Músicos de Todos os Tempos

A internet mudou a nossa maneira de pensar sobre música. Hoje, estamos soterrados por mais artistas e músicas do que somos capazes de processar. Stream de música nova aqui. Lançamento de novo disco ali. É uma abundância de informações, e parece que se manter em dia é impossível. E a pior parte disso tudo é que a maioria desses palhaços nem têm respeito pela música. Somos constantemente distraídos por bandas e artistas que poluem a nossa atenção, e, muitas vezes, não ficamos sabendo dos verdadeiros artistas e das bandas que realmente importam. Porque, para cada geração, há pioneiros da música que mudam a nossa maneira de enxergar tudo – aqueles que nos encorajam a pensar sobre nós mesmos, nossas vidas, e sobre o tipo de pessoa que queremos ser. Mas há também os artistas que atravancam o caminho. Aqui no Noisey, somos especialistas em música. Sabemos tudo sobre música, e temos consciência de que a música pode ser avaliada por critérios inteiramente objetivos. E é por isso que pegamos a responsabilidade de fazer essa lista irrefutavelmente correta. Juntamos aqueles que ficam no fundo das gôndolas de promoção, que se esforçaram ao máximo para arruinar tudo o que hoje conhecemos e amamos na arte musical graças às bandas que realmente merecem atenção. Aqui estão, em ordem alfabética, os 123 piores músicos de todos os tempos.

AC/DC

Prova definitiva de que o rock 'n' roll é o único lugar em que você passar 40 anos na carreira de ter 12 anos de idade, e a coisa ser totalmente normal e razoável. É ótimo que eles tenham construído uma discografia cantando sobre como os seus pênis são maravilhosos, mas não esqueçamos de que Jack Black e uma banda de meninos que realmente tinham 10 anos de idade fizeram música melhor em Escola do Rock.

ANIMAL COLLECTIVE

Essa é uma daquelas bandas em que você para de usar substâncias psicodélicas e imediatamente nega um dia tê-los consumido. São o Phish dessa geração.

APHEX TWIN

O Aphex Twin confunde criar música chata utilizando métodos teoricamente interessantes com fazer uma música que de fato é interessante. Além disso, "Avril 14th" parece uma cópia merda de "Blame Game" do Kanye West.

FIONA APPLE

Colocar títulos longos nos discos não torna suas cançõezinhas de cantora-compositora inovadoras . Isso é música para pessoas que bebem kombucha e se acham poetas, mesmo que tudo o que escrevem seja um simbolismo horrível sobre tomar um pé na bunda ou alguma outra merda para a qual ninguém liga.

BEACH BOYS

É um quarteto de barbearia de luxo que um bando de nerds de lojas de disco se convenceram de que era cool, porque cantava sobre surfe e nerds de lojas de disco não sabem surfar.

BEASTIE BOYS

Garotos brancos irritantes e irônicos pegando o som quente da América negra, dando nele um banho de água sanitária e o emitindo sem convicção pelo rabo, para ser onsumido pelos brancos dos subúrbios? Isso é uma descrição de Macklemore e Ryan Lewis? Não! É dos Beastie Boys. Se os Beasties tivessem estreado em 2014, todos os odiariam pra caralho.

THE BEATLES

Faria sentido dizer que os Beatles são uma boy band, exceto que, no que diz respeito às letras, eles ficam bem atrás dos One Directions da vida. Músicas como "Hello, Goodbye", "She Loves You" e "I Want to Hold Your Hand" poderiam ser obras de garotos de três anos, enquanto que "Hey Jude" parece um bando de caras fumando maconha enquanto se punhetam uns aos outros e cantam um iodelei. Que a coisa mais famosa que esse grupo fez tenha sido atravessar juntos uma rua já diz tudo o que você precisa saber sobre eles.

BECK

O equivalente sonoro de um chapéu fedora.

BEYONCÉ™

Beyoncé™ canta como aquele membro do coral que todo mundo odeia e fica tentando se mostrar, mas as únicas pessoas para as quais Beyoncé™ está se mostrando são seus patrocinadores. Não importa quantos GIFs você faça de Beyoncé™, jamais conseguirá fazer um dela sendo sincera.

BJÖRK

Em tese, é para você gostar de Björk porque seu irmão mais velho que estudou arte numa faculdade de quinta mandou você gostar, mas é difícil gostar de alguém que canta como se estivesse tentando fazer um Honda gozar usando apenas ondas sonoras.

BLACK FLAG

A "maior banda hardcore de todos os tempos" é na verdade o maior esquema de pirâmide para remoção de tatuagens de todos os tempos.

BLACK SABBATH

A maioria das pessoas consegue citar mais nomes de diferentes animais de que Ozzy Osbourne teria arrancado a cabeça com uma mordida do que de músicas do Black Sabbath.

BLONDIE

Se houvesse qualquer justiça nesse mundo, lembraríamos de Blondie não por ter tocado no CBGB, mas porque Debbie Harry foi a primeira rapper branca realmente horrível. Se Blondie tivesse lançado "Rapture" hoje, a velha Deb seria aplaudida como a segunda encarnação de Kreayshawn.

DAVID BOWIE

Bufão hiperdramático e cheirado que mal conseguia tocar uma nota e cuja carreira teria explodido numa torrente de péssimas ideias em meados dos anos 70 se ele não tivesse acoplado seu bonde a Brian Eno.

BRIGHT EYES / DEATH CAB FOR CUTIE

Beleza, caras. A gente entende. Uma garota deu um pé nas suas bundas.

KATE BUSH

Quem sabe se ela parasse de subir correndo aquela porra de montanha não soaria tão sem fôlego o tempo inteiro.

JOHNNY CASH

As pessoas acham que é cool gostar de Johnny Cash porque, ao contrário do que acontece com seus contemporâneos, nem todas as músicas dele são sobre como ele queria comer a própria irmã. Mas se você der uma olhada na discografia, é um lixão flamejante de divagações embriagadas que acabam naquele pilantra que criou a Def Jam convencendo Cash de que seria uma boa ideia fazer um cover do Nine Inch Nails.

THE CLASH

Se você quiser desanimar a galera, toque a entrada de "Straight to Hell" e veja as caras caírem quando todo mundo se tocar de que não é a música da M.I.A. É isso aí, a M.I.A. conseguiu fazer uma música mais popular que o Clash. Graças a Deus alguém pagou para que Joe Strummer consertasse os dentes, ou essa seria apenas mais uma banda britânica sem a menor chance no mercado.

ELVIS COSTELLO

Ele começou como um racista escancarado e então se tornou um ladrão escancarado. Não espanta que My Aim Is True seja um clássico amado pelos hipsters.

CRASS

Você sabe que faz música merda quando vende mais patches para jaquetas do que discos.

CREAM / ERIC CLAPTON

Homem branco descobre guitarra. Homem branco gosta guitarra. Guitarra legal. Guitarra fazer barulho bom. Cocaína!

THE CURE

Essa banda só fez músicas sobre chorar, o que faz sentido, considerando que o vocalista principal deles parece um bebê gordo e molhado.

DAFT PUNK

Esses caras nem punk não são. São só a banda à qual temos que agradecer pelo EDM.

DARKTHRONE

O elo fraco do Black Circle. Ei, Darkthrone, toquem fogo numa igreja ou deem o fora daqui.

DEAD KENNEDYS

Quem teria adivinhado que músicas sobre Ronald Reagan e Pol Pot envelheceriam com tanta elegância quanto Jello Biafra, o qual, por sua vez, envelheceu com tanta elegância quanto uma tigela de gelatina.

DESCENDENTS

Eis o quanto deve ser divertido participar dos Descendents: Milo saiu da banda para entrar na facul.

DINOSAUR JR.

Bandas de rock não devem ser lideradas por um cara que parece estar coberto de musgo. J. Mascis é o avô dos caras que cantam como se fossem uma vaca parindo.

THE DOORS

Jim Morrison ficou bem no pôster, sem camisa e usando um colar. Mas ele parou basicamente por aí, porque a única influência real que o The Doors teve foi inspirar uma geração de calouros de faculdade a aprender a tocar seis acordes no violão de seus pais através do ultimate-guitar.com.

DR. DRE

Uma média de um disco de sucesso a cada 22 anos (ou mais) é, ao que parece, tudo o que você precisa fazer para ser um gênio do rap hoje em dia.

BOB DYLAN

Bob Dylan talvez seja o merda mais egocêntrico e mitologizador de si mesmo a pegar num violão em toda a história. Ao escrever músicas inescrutáveis que fingem elevar os dramas bizantinos de sua vida privilegiada até algum tipo de poesia auto-interpretada, Bob Dylan abriu o caminho para a nossa atual cultura insípida que valoriza mais a expressão pessoal do que qualquer forma de talento. Não sabia cantar, fez um monte de discos gospel horríveis, e jogou no lixo sua base de fãs de folk, de elogiável ética anticomercialista, ao usar a guitarra elétrica. Embora fosse visto como uma voz da mudança, mostrou ser egoísta a cada encruzilhada de sua carreira. E, pior de tudo, ele tem dois primeiros nomes.

EMINEM

Obrigado, Eminem, por convencer uma geração de brancos de que o rap não é nada mais do que berrar a todos os pulmões uma torrente de palavras semi-incompreensíveis de conteúdo homofóbico e misógino. O verdadeiro Slim Shady deveria ficar de pé na beira de um precipício e então cair.

ERIC B & RAKIM

Sem dúvidas, o melhor grupo de rap de uma era que produziu exatamente zero discos que alguém ainda ouve.

FLEETWOOD MAC

Uma banda cuja carreira foi publicamente caracterizada por traições mútuas, uma vida na merda e o uso de uma porrada de drogas – mas a música deles sempre parece que foi feita para pessoas de 87 anos de idade.

FOO FIGHTERS

O Foo Fighters é uma banda para pessoas que querem ouvir "rock", mas só têm um rádio FM e um QI inferior a 75. Eles são o equivalente musical do político que diz tudo o que as pessoas querem ouvir só para se eleger. Os Foo Fighters são o Mitt Romney do rock.

FUGAZI

Você sabe porque o Fugazi nunca cobrou mais de US$7 por um ingresso de show? Porque, se cobrasse US$8, ninguém apareceria. A banda preferida dos fãs do Minor Threat que não conseguem fazer uma flexão.

MARVIN GAYE

O sujeito tem que ser muito babaca para levar um tiro do próprio pai, não?

GREATFUL DEAD

Querido papai,

Você precisa parar de sugar a nossa internet baixando bootlegs de "Dark Star" com uma hora de duração enquanto estou tentando ver pornô. Você já está com 58 anos. Alguma vez parou para pensar que Jerry Garcia já morreu faz 20 anos? Participei de uma competição nacional de corrida ao ar livre, e você nem se deu ao trabalho de aparecer na festa de entrega de prêmios porque estava fumando maconha. Não te amo mais, e isso é culpa do Jerry Garcia.

Com amor,

Seu filho adolescente

GREEN DAY

Não haveria nada pior do que você morrer e eles tocarem aquela tal de "Time of Your Life" no seu funeral.

GUNS N' ROSES

Nada de bom nessa banda, a não ser que graças a ela você conseguiu levar umas minas para a cama por conta das suas habilidades no Guitar Hero.

WHITNEY HOUSTON

Aquela d’O Guarda-Bostas, né?

JIMI HENDRIX

Esse cara só sabia tocar um instrumento.

HOLE/COURTNEY LOVE

"Hole?" [Buraco?]

"Queria que voltassem para dentro dele!"

IGGY & THE STOOGES

O único talento do Iggy Pop era tirar a camisa, e hoje o único talento dele é parecer que seu corpo foi engolido pelo próprio prepúcio.

IRON MAIDEN

666, o número da besta? Está mais para o número de vezes que seus fãs tentaram sem sucesso perder a virgindade.

MICHAEL JACKSON

Mano, andar pra trás não é tão difícil assim.

JAWBREAKER

Os nerds emos nostálgicos atualmente rezando por uma reunião do Jawbreaker têm alguma lembrança do quanto essa banda era um tédio ao vivo? A indústria da música foi imbecil o bastante para fazer com eles um contrato de um milhão de dólares em 1994, e a geração X ficou tipo "ah, obrigado, mas a gente prefere ouvir essa merda de disco do Green Day, Dookie."

JAY Z

Literalmente só ficou famoso porque o Biggie morreu.

ELTON JOHN

É só o Mike Myers tocando piano.

JANIS JOPLIN

Precursora da modinha de garotas brancas que acreditam poder cantar como mulheres negras e conduzida ao Hall da Fama do Rock and Roll – ambas as coisas pecados imperdoáveis.

JOY DIVISION

Apesar do fato de que existem cerca de dois milhões de camisetas do Joy Division circulando por aí, existem talvez duas músicas escutáveis do Joy Division. É uma proporção de um milhão de camisetas por música escutável, o que é uma proporção bem horrível. Mas ei, camiseta maneira, mano!

JUDAS PRIEST

Praticamente a única coisa maneira que aconteceu na história dessa banda foi quando Rob Halford saiu do armário e deixou na fossa os palermas homofóbicos do metal.

KISS

A única coisa pior do que um egomaníaco sem talento é quatro deles. A única coisa pior do que quatro egomaníacos sem talento é quatro egomaníacos sem talento usando maquiagem de palhaço que metem sua logomarca imbecil em cada centímetro quadrado dos produtos em que conseguem meter as patas.

LYNYRD SKYNYRD

Lynyrd Skynyrd é uma banda para executivos de música sessentões sem noção, que emolduram LPs e os penduram na parede como se fossem arte em suas mansões de um milhão de dólares, e para sujeitos que dão nome aos seus caminhões. Seja lá qual tipo de fã do Lynyrd Skynyrd você for, a bandeira dos Confederados ainda é brega, pedir por "Freebird" nos shows continua não tendo graça, e essa banda continua sendo trilha sonora para racistas.

MADONNA

Tadinha da Madonna.

BOB MARLEY

Uma coisa sobre a música do Bob Marley é que, quando ela te atinge, você sente dor. (Porque a música de Bob Marley é ruim.)

METALLICA

Claro, o que o Metallica soltou desde os anos 90 foi de baixa qualidade. Mas não esqueçamos também como eles eram ruins nos anos 80! E que ideia podre essa de batizar a sua banda com o nome do próprio gênero musical? Quem caralhos ouviria um grupo de rap chamado Rappica?

MINOR THREAT

Uma banda que sem querer deu início àquilo que acabou sendo o movimento de sujeitos gordos em bermudas de malha espancando pessoas por beberem cerveja. Que grande contribuição ao punk rock.

THE MISFITS

O lance do punk sempre foi vestir umas fantasias imbecis, mas esses posers coxinhas subiram a aposta. Deus abençoe Jerry Only por apegar-se com desespero ao cadáver inchado desta banda mais que ao próprio devilock, cada vez mais ralo.

MODEST MOUSE

Modest Mouse é uma banda cover maneira do R.E.M., que uma vez foi sampleada numa música do Lupe Fiasco.

VAN MORRISON

É incrível pensar que Van Morrison fez Astral Weeks aos 23 anos de idade. A maioria das pessoas só perde o contato com o tempo e faz música adulta contemporânea horrível depois dos 40.

MY BLOODY VALENTINE

Ei, idiotas, talvez seja uma boa ficar mais longe dos amplificadores quando estiverem tocando.

NAS

Você sabe como em Peanuts o Charlie Brown está sempre tentando chutar a bola de futebol americano e a Lucy sempre tira a bola no último instante? É assim que é ser um fã do Nas, e ele é a Lucy. O assim chamado disco clássico desse cara enfia muito mais palavras do que caberiam em cada verso, numa tentativa de provar que ele é brilhante, em vez de simplesmente nos mostrar o quanto consegue ser brilhante. Ouvir aquilo parece com correr em uma esteira usando as orelhas em vez das pernas, mas por oferecer o puro choque de realmente forçar o público a prestar atenção na música pelo menos uma vez, Illmatic foi erroneamente classificado como um clássico do hip-hop cujo legado Nas nunca conseguiria dar continuidade. Ainda assim, por oferecer um mínimo de migalhas de potencial, Nas conseguiu convencer seus fãs de que ele, de algum modo, merecia o título de maior rapper de todos os tempos, e os iludiu a ouvir uma série de discos decepcionantes com batidas horríveis e conceitos superelaborados para sempre. Além disso, a diss que supostamente firmou o seu legado tem o seu ápice no momento em que ele se refere a Jay Z com uma palavra pejorativa para gay, num rap de merda que nem chega a rimar.

WILLIE NELSON

Esse caubói loser não conseguiria segurar uma melodia nem se ela estivesse enrolada em uma seda de maconha reforçada.

STEVIE NICKS

Esse cara é muito ruim.

NINE INCH NAILS

Trent Reznor quase cometeu o ato nobre de abandonar a música quando dissolveu pela primeira vez o Nine Inch Nails em 2009, mas preferiu continuar lançando trilhas sonoras horrorosas para filmes ainda piores, e seu caótico e vaidoso projeto How To Destroy Angels, desta forma solidificando seu legado como o cara que cria música para o habitante mais inteligente do estacionamento de trailers.

NIRVANA

O que é que tem mais cérebro do que o Kurt Cobain? A parede atrás dele!

NOFX

A gente realmente precisa tirar o chapéu para Fat Mike e o NOFX. Pouca gente consegue peidar e transformar isso em uma carreira de trinta anos.

NOTORIOUS B.I.G/TUPAC

Mas pera, esses dois não são a mesma pessoa?

N.W.A.

Você sabe que um grupo de rap é lendário e cheio de talento quando metade dos seus membros não chega nem mesmo a escrever os próprios raps.

OUTKAST

Ninguém gosta do Outkast porque ele transformou o rap em um freakshow de moda, abandonando o verdadeiro lirismo que foi a base desse gênero em troca de se dedicar ao projeto pessoal de promoção do soul sulista. Esse cara foi indulgente a ponto de fazer um disco duplo com dois lados que não chegavam nem a combinar um com o outro, e daí teve a temeridade de fazer uma turnê de retorno em que só tocou em festivais, em vez de ser fiel aos verdadeiros fãs que estiveram com ele desde o início.

PAVEMENT

Essa banda tem o mesmo som de todas as outras bandas de indie rock da história.

PEARL JAM

“OoooOOOOhhhWaaaauUUUuuuGGgggHHHHHeeeeEEEEEaaaaaMMMmmmmUUUUuuNn.” Pronto, agora você já sabe tudo o que há para saber sobre o Pearl Jam.

TOM PETTY

Nos Estados Unidos da América, quase 75% da riqueza está nas mãos de 10% da população. As celebridades decidem os rumos da cultura. O racismo ainda está ativo, e muito vivo. Metade da população está cagando e andando para a mudança do clima. Dois terços dos cidadãos estão acima do peso. E Tom Petty & the Heartbreakers é a banda mais americana de todos os tempos.

PHISH

PINK FLOYD

Curiosidade! Se você sincronizar Dark Side of the Moon com O Mágico de Oz, o som continua sendo uma bosta insuportável.

PIXIES

Faz sentido que o ápice da carreira desta banda tenha sido colocar uma música sua na trilha sonora de Clube da Luta, já que os dois são baboseira pseudointelectual para gente que quer se passar por indie.

THE POLICE

Por que raios você se inspiraria num grupo de valentões racistas e militarizados para batizar a sua banda?

ELVIS PRESLEY

No ponto mais baixo de todos de sua carreira balofa e pau mole, Elvis Aaron Presley soltou aquela diarreia que foi Having Fun with Elvis on Stage, consistindo de 37 minutos das piadas que Elvis fazia no palco, o qual é quase universalmente considerado o pior disco de todos os tempos. E isso é dar muito crédito à diarreia vocal de seus outros discos.

PRINCE

Esse não é o cara do Chappelle’s Show?

PUBLIC ENEMY

Talvez fossem legaizinhos se tentassem fazer rap sobre qualquer assunto com o qual alguém se importasse, em vez de sobre política, mas pensando bem, eles ainda pareceriam o seu tio dando lições com um rádio relógio funcionando como beat.

QUEEN

"Bohemian Rhapsody" é uma condensação, numa música de seis minutos, de todas as improvisações horríveis já feitas.

RADIOHEAD

Todos saúdam o Radiohead como alienígenas geniais vindos do futuro e pioneiros da música. Bom, se eles são tão geniais assim, como não conseguem fazer música que dê para ouvir? Os nerds britânicos têm feito bleep blorp bloop há trinta anos, e ainda não conseguiram soltar nenhuma música decente além de "Creep".

RAGE AGAINST THE MACHINE

O Rage é uma banda para o cara que acabou de fazer um curso de ciências sociais naquelas faculdades de cursos online.

THE RAMONES

O catálogo diversificado dos Ramones inclui músicas como “I Don’t Wanna Walk Around with You”, “I Don’t Wanna Grow Up”, e “I Don’t Wanna Go Down to the Basement”. Que tal "Eu Não Quero Ouvir os Malditos Três Mesmos Acordes Outra Vez, Senão Me Jogo na Frente de um Ônibus em Rockaway Beach"? A música dos Ramones soa como se você tivesse encontrado uma motosserra barata num brechó e posto fogo nela. O CBGB nunca teve a menor importância, e jaquetas de couro são simplesmente babacas.

RANCID

Rancid foi a banda de cabelo moicano símbolo da MTV nos anos 90, e eles continuaram por aí durante mais duas décadas, sem motivo nenhum. Para não faltar com a justiça, eles são a melhor banda liderada por um sujeito que soa como se estivesse sempre mastigando manteiga de amendoim.

OTIS REDDING

A "melhor" música desse cara foi "Sitting on the Dock of the Bay", e ele nem se deu ao trabalho de terminá-la.

REFUSED

Existe alguma banda mais caozeira do que Refused? Sim, caras, a gente totalmente compra sua baboseira anti-capitalista quando "New Noise" é tocada em Friday Nights Lights, Crank, 24 horas, Tony Hawk’s Pro Skater,__ e qualquer outro programa, filme ou vídeo game nos quais os produtores precisaram de 15 segundos de música com uma batida intensa. Nem vamos falar deles embolsarem um cheque gordo no show de reunião no Coachella. Refused é tão punk quanto Deftones.

R.E.M

Quando o Moby começou seu projeto paralelo reclamão, realmente foi o fim do mundo como o conhecíamos.

THE REPLACEMENTS

The Replacements são o cara feio no bar que você leva para cama porque está bêbada demais para ter juízo. Essa é a banda que toca em todos os rádios de carro na história dos motoristas bêbados.

THE ROLLING STONES

Uau, realmente é preciso muita criatividade para fazer uma imitação descarada de um bando de caras negros dos EUA e usar um monte de drogas. Maneiros os passos de dança, Mick Jagger.

THE ROOTS

"O segundo programa de TV da madrugada mais querido de todos" não é uma fama que chega a ser imortal. Seria fácil criticar suas outras músicas, mas ninguém ouviu nenhuma delas.

RUN DMC

Esses caras sempre soaram como papais, e, como acontece com os papais, agora as pessoas supõem que eles são legais porque são velhos, quando na verdade são uns chatos e obcecados por Aerosmith.

RUSH

Rush é a trilha sonora de ser a porra de um trouxa.

THE SEX PISTOLS

Ah, parabéns, vocês são os pioneiros do gênero mais imbecil da música.

SLAYER

Muitas músicas têm um som de merda, mas as guitarras de Slayer soam literalmente como uma superbomba de diarreia atingindo os lados de uma privada, e os vocais literalmente soam como os suspiros de um homem de 130 quilos esvaziando os intestinos.

SMASHING PUMPKINS

Billy Corgan é tipo o Sansão da música. Corte o cabelo dele, e ele perde a capacidade de fazer rock alternativo umbiguista, chorão e popular dos anos 90 e começa a despencar pelo desfiladeiro da insanidade. Em algum ponto entre criar uma fundação de luta livre, namorar Tila Tequila, fazer uma interpretação sintetizada de Siddartha com oito horas de duração, e parecer a cria de Hellraiser com um Charlie Brown de meia idade, Billy conseguiu destruir os últimos restos de dignidade que o Smashing Pumpkins ainda tinha ao fazer uma reunião da banda com zero membros originais e lançar caixas especiais com discos conceituais de 128 partes que nem ele ouviria.

ELLIOT SMITH

Ele é verdadeiramente a voz de uma geração de depressivos taciturnos e autoindulgentes, que provavelmente deveriam ter feito algum esporte de equipe no colégio.

PATTI SMITH

Nada tem mais cara de punk do que usar um chapéu de palhaço meio mendigo e ler poesia de merda no palco do CBGB. Há alguém que consiga dizer o nome de alguma música de Patti Smith (e, repetindo, não de algum poema hippie cheio de baboseiras) que não seja "Because the Night"? Foi o que eu achei. Ah, e bom trabalho, pessoal, por fingir que o livro dela tinha mais valor literário do que Clifford, o cachorrão vermelho.

THE SMITHS/MORRISEY

Isso é música para gente que precisa parar de se achar importante feita por um sujeito que realmente precisa parar de se achar importante.

BRUCE SPRINGSTEEN

Bruce Springsteen, o rei dos hinos murmurados, é a pessoa mais talentosa a sair de Nova Jersey, o que é tipo ser a pessoa mais magra a sair de uma Cheesecake Factory.

SONIC YOUTH

Os discos do Sonic Youth não são tão populares hoje quanto eram no tempo dos cassetes. Isso porque hoje é bem mais fácil dizer, "ei, essa porra de música não vai a lugar nenhum, passa pra próxima". Todas as músicas do Sonic Youth são músicas "passa pra próxima". Todas, sem exceção. A menos, é claro, que você goste de ouvir Thurston Moore parecer que está zoando com os pedais de efeitos no Guitar Center.

ROD STEWART

Rod Stewart é meio como se cientistas tivessem feito um experimento no qual cruzassem os genes do Hulk Hogan, um copo de conhaque vagabundo e o seu tio repugnante.

THE STROKES

Que um bando de hiper-cocainados tenha se vestido como os Ramones e as pessoas tenham achado que isso de alguma forma os tornava interessantes é um ótimo indicador da triste forma que o rock 'n' roll tomou durante os primeiros anos da década de 2000.

TALKING HEADS

Ei, David Byrne, aqui está uma letra de música seca e sem sentido que talvez por acidente transmita a estranheza da condição humana: vai se foder.

JUSTIN TIMBERLAKE

Justin Timberlake é o popstar perfeito, no sentido de não ter nenhuma personalidade discernível, ser atraente para os vendedores de anúncios por parecer um deles, e fazer músicas copiadas de outros artistas que cometeram o infeliz erro de serem menos brancos do que ele.

TOOL

Há uma forte correlação entre o nome desta banda [escroto é uma das traduções possíveis] e o tipo de pessoa que ouve o rock bunda MC Escher que ela faz. Esperemos que se passem outros 10 mil dias antes que eles lancem um outro disco.

A TRIBE CALLED QUEST

Toda música do Tribe faz parecer que a jornada [quest] mais difícil envolvida foi chegar de uma ponta a outra em um jogo de amarelinha. A única coisa que eles deveriam ter chutado é o balde.

U2

A única ocasião em que a música do U2 soa bem é quando está sendo tocada em um iPod ligado ao sistema de som de um evento de caridade para pessoas que sofrem da rara doença de não poderem tirar os óculos de sol.

VELVET UNDERGROUND

O Velvet Underground é prova de que, se você quiser criar algo verdadeiramente horrível, só precisa começar contando a um bando de perdidos na vida que eles são artistas. Então é só deixar eles meterem bala, se viciarem em heroína e continuarem a perpetuar o ciclo, influenciando novas gerações de pessoas que queriam ser artistas mas são uns merdas. É a maior pegadinha de arte conceitual já inventada por Andy Warhol.

TOM WAITS

Porque quem precisa de talento quando canta como se estivesse gargarejando cacos de vidro?

KANYE WEST

Ele até que é legal, mas a verdade é que é melhor produtor do que rapper.

THE WHITE STRIPES

Responsáveis pela pior música de estádio já gravada e ainda uma banda de duas pessoas na qual ambos os membros parecem o pervertido sexual da semana num episódio especialmente sombrio de Law & Order: SVU.

THE WHO

Uau, uma ópera rock meticulosamente construída sobre os problemas e atribulações de passar pela adolescência, confrontar o bullying e os abusos, e no final aceitar a si mesmo? Está mais para The Who Gives a Shit? [Quem Liga?].

WILCO

“I Am Trying to Fazer Você Dormir”.

AMY WINEHOUSE

As pessoas gostam de dizer que Amy Winehouse foi o maior talento da sua geração porque a música dela parece música de outra geração. Especificamente, ela é uma versão rouca de uma cantora de terceira ou quarta categoria de uma geração anterior. Mas pelo visto ninguém com menos de 60 anos de idade viu alguma vez uma trompa sendo tocada ao vivo em uma música, então ela consegue se livrar de quaisquer acusações. Não que alguém chegasse a gostar muito da música de Amy Winehouse antes de ela morrer, mas ela morreu, e agora é o sentimento de culpa que nos leva a ouvir seus discos marromenos.

STEVIE WONDER/RAY CHARLES

Certeza que os livros de história precisam de só um sujeito cego tocando músicas chatas no piano. Então um deles é um merda, e o outro é redundante. Você escolhe.

WU-TANG CLAN

Ah, maneiro, um monte de nerds fazendo rap sobre kung-fu. Shaolin provavelmente é um lugar que nem existe.

YES

Não.

NEIL YOUNG

A única coisa que é pior do que a voz de filhote de gato reclamão de Neil Young são as pessoas que põem a música dele em mixtapes de road trip para as "aventuras" que têm montanha adentro com seus camaradas enquanto o grupo todo canta junto. Velhote, dê uma boa olhada na sua vida e cale a boca.

FRANK ZAPPA

Sinceramente, essa lista precisava de um "Z", e este sujeito provavelmente é um merda.

Esquecemos alguma coisa? Avise nos comentários!

Tradução: Marcio Stockler