Existe Alguma Utilidade no Mundo para os CDs?

CDs costumavam fazer sentido. Carros vinham de fábrica com CD players, discmans iam direitinho em compartimentos específicos em mochilas e eles ainda serviam de salva-vidas como presentes de Natal de última hora.

Mas atualmente o compact disc é redundante: bibliotecas inteiras de música são levadas pra cima e pra baixo em caixinhas de metal menores que um micropênis. Se você der uma olhada em volta de onde está agora, as pessoas ao redor olharão pra você de forma esquisita e você de volta pra eles, sabendo que eles também não têm um CD player.

Discos de vinil soam mais humanos, o Spotify fornece tudo em termos de música casual, e quem se empolga com esse lance de compressão de áudio digital sem perda de qualidade pode se esbaldar com arquivos em FLAC. A única razão pela qual CDs ainda existem é porque nem todos os velhos do mundo já morreram.

Ou ao menos era isso que eu pensava – até que um dia desses me peguei limpando um espacinho em minha mesa com o novo disco do Kasabian. Enquanto esfregava os detritos de milhares de almoços apressados com as bordas do que um dia foi tecnologia inovadora, disse a mim mesmo: “Esta é uma puta utilidade pra todos aqueles CDs que vivem me mandando pelo correio”.

E então comecei a pensar um pouco mais. Talvez a razão pela qual os CDs existam seja não só para agradar gravadoras antiquadas, mas também porque tem mil e uma utilidades. Logo, decidi pegar uma caixona cheia deles que estava debaixo da minha mesa e fui atrás de novos usos para os disquinhos. Aqui estão algumas utilidades para os CDs que você não escuta mais.

UMA FACA DE CADEIA IMPROVISADA

A primeira coisa que você deve lembrar é que CDs são ridiculamente difíceis de se quebrar ao meio. Pedi a John Calvert, do Thump UK, para me ajudar com suas mãos másculas para desempenhar esta tarefa, mas sinta-se a vontade para usar qualquer ferramenta de sua escolha.

Só pedimos aos nossos leitores certificarem-se de ter alguma supervisão por perto ao dar novo propósito a todos aqueles CDs de pop-punk inexplicavemente comprados sete anos atrás.

A primeira coisa que decidimos fazer foi uma faca de cadeia. Por que? Bem, por que não? Pense que é hora de dar um rolê ali na quadra, os tiras encontraram aquela sua escova de dentes afiada e os caras que estão em prisão perpétua no Bloco C ainda não receberam as notícias. Você precisará de algo afiado – e o box duplo do Best Of do Sting que aquele teu tio esquisito comprou no último Natal é perfeito. Quebre-o e aponte para quem ficar balbuciando ameaças à você.

UM TRABALHO DE ARTES DO ENSINO MÉDIO

Arte por este que vos escreve

Em algum momento viveremos à base de Soylent e robôs limparão aquela diarreia leitosa derivada da bebida de nossos rabos. Mas mesmo neste futuro, estudantes continuarão fazendo colagens com CDs e caixinhas de Marlboro Light, cagando com seus significados ao escreverem as análises de seus livros de rascunhos.

AQUELE BRINQUEDINHO DE MACACO QUE BATE PRATOS

Impressione seus amigos e colegas de trabalho com uma solução simples para todos aqueles momentos de desespero em que você precisa de um macaquinho desses, mas não encontra em lojas de badulaques da região. Basta colar dois CDs nas mãos de um humano e seu hilário novo amiguinho estará pronto para aquela grande reunião de vendas.

Aqui John demonstra como é simples recriar o brinquedinho ao colar CDs nos braços de alguém e forçá-los a bater palmas quando mandados.

UM APETRECHO PARA LER DE TRÁS PRA FRENTE

Depois de zoar um pouco no escritório, decidimos ir às ruas. Será que os CDs podem ser tão úteis fora de casa quanto dentro dela? Talvez. Esta foi a primeira utilidade que encontramos.

A App Store tem mais de 1.2 milhões de aplicativos à venda. Inclusos aí – mas não limitados a isso – estão um jogo em que você brinca de vestir o Drake, uma vela virtual e seja lá que caralhos seja YO. Parece esquisito que entre os barbeadores virtuais e constantes reiterações de Angry Birds ninguém tenha inventado um aplicativo para ler de trás pra frente. Felizmente, você pode levar um CD consigo e sempre ter à mão esta preciosa habilidade.

UMA FERRAMENTA PARA JUNTAR COCÔ DE CACHORRO

Andando pelo parque, notei uma pilha de bosta canina. Esta, presume-se, havia sido deixada ali pelo tipo de pessoa que não consegue tirar 15 segundos de seu dia para fazer do mundo um lugar melhor.

Ainda bem que amo fazer de nosso planetinha um lugar mais bacana pra se viver, e com um CD em mãos, você também pode sair por aí catando merda do cachorro de terceiros.

UM TIPO DE EQUIPAMENTO ESPORTIVO

Esta é meio óbvia, acho. Mas sim, se você quiser, o CD pode ser usado como frisbee. Porém, a menos que você queira ficar no parque sem mais nem menos atirando singles obscuros de krautrock em direção a estranhos enquanto torce pra eles não te agredirem, é bom estar com um amigo ali do outro lado.

COMO SUBSTITUTO PARA UM FAROL DO SEU CARRO

Os faróis quebrados do seu carro podem ser substituídos por CDs. Usamos um carro que havia sobrado de um clipe que havíamos filmado mais cedo, mas o CD funcionará com qualquer carro de sua escolha. Galera do tuning, eu sei o que vocês estão pensando – eles são feios. Mas ainda assim impedem que sua placa seja flagrada ao ultrapassar o limite de velocidade.

UM DISPOSITIVO PARA SE LIVRAR DE PÁSSAROS

Andando pela rua, descobri diversas outras utilidades e formas como os disquinhos poderiam beneficiar as pessoas do mundo físico. Você pode utilizá-los como substitutos para olhos de gatos, espelhos em esquinas, presentes, e como trilha para te lembrar o caminho de casa. Porém, e isto aqui é importante, ainda mais em Londres, eles também podem ser usados para assustar pássaros.

Basta pegar um CD e balançar na direção de qualquer pombo que esteja de olho no seu almoço.

UMA ESPÉCIE DE CHAPÉU PARA QUE TODOS SAIBAM COMO VOCÊ É IMBECIL

Ao voltarmos para o escritório, percebemos que os CDs podem ser usados, literalmente, para tudo. O mais importante, porém, é que você pode colocá-los na sua cabeça. Não sabemos direito pra que fazer isso, mas adicione um estetoscópio e um jaleco branco, e assim você poderá entrar em qualquer lugar dentro de grandes hospitais. Hora do diagnóstico!

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Tradução: Thiago “Índio” Silva