Não Seja Imbecil e Pense Duas Vezes Antes de Falar que os Beatles São Superestimados

De vez em quando, alguém –calma, vamos começar de novo…

De vez em quando, algum babaca começa a tagarelar sobre como os Beatles nem eram tão bons assim, que eles eram superestimados ou sei lá mais que caralho, só para irritar as pessoas. Tudo que eu posso dizer é: Cala a boca. Cala essa sua boca imunda, seu merduncho.

Eu já saquei o que você tá fazendo. Sério, eu sei. Você está tentando cagar um troço para o gosto musical das pessoas, assim você vai parecer mais bem versado nos assuntos de música do que elas, ou simplesmente quer ver as caras de choque ao pisotear sem piedade a banda favorita dos outros. E, tipo, nem te culpo por isso. Ambas são atividades divertidas, também curto fazer umas paradas dessas de vem em quando. Se você me falar uma banda que você curta, vou achar cem diferentes jeitos de julgar você baseado no seu gosto musical. Se a banda ainda tiver um branquelo de dreads, pode ter certeza que vou achar outras trezentas. Mas, cara, os Beatles? Beatles, porra? É caçar pêlo em ovo tentar detonar as pessoas que curtem os Beatles, seu otário.

Sério, nem quero ouvir suas teorias meia-bomba sobre como os Beatles nem eram músicos talentosos, ou como ele roubaram o som de outras bandas, ou sobre como o John era o único talentoso da banda. Apenas quero que você cale essa sua boca ridícula.

E olha que eu nem estou defendendo os Beatles. Eles nem são a minha banda favorita. Mas eles… eles são… como é a palavra mesmo? Ah, sim. ELES SÃO OS BEATLES, CARALHO, a fundação musical da qual provavelmente qualquer coisa que você escuta foi construída em cima. Isso ainda precisa ser dito? Ser fã de música e cagar para eles é como ficar no conforto do seu lar quentinho e falar “Ah cara, madeira é uma coisa superestimada. Quando você realmente para pra pensar, nem é tão da hora assim.” Apenas fecha sua boca, seu burro.

Com toda essa estupidez e defecação oral fica difícil saber: você está apenas querendo ser o engraçadão ou só não curte Beatles mesmo? Porque aposto que se nós sentarmos em uma sala e “All You Need Is Love” ou “When I’m Sixty Four” começarem a tocar, você provavelmente vai começar a chorar e mijar nas calças por tentar fingir que não está sentindo todas as emoções do mundo. Se nós tocarmos “Here Comes the Sun” em um dia ruim, as chances são de 10000% que você irá cagar nas calças como o resultado do incomensurável e maravilhoso otimismo, seu belisca-azulejo.

Se você precisar de outras formas de encher muito o saco das pessoas, mas de um modo menos cuzão arrogante do que ser hater dos Beatles, aqui estão algumas atividades para te manter ocupado:

Conte para as crianças que o Papai Noel não existe.

Vá para o Museu do Holocausto e diga aos seus curadores que Hitler tinha boas ideias.

Vá para um McDonalds de madrugada e coma um McFish.

Se você for um cara: Diga a uma mulher que dar a luz nem é tão ruim assim.

Se você for uma mina: Diga a um cara que chute no saco nem deve doer tanto assim.

Fale que o discurso do Martin Luther King Jr. “Eu tive um sonho” é um pouco longo demais.

Pelo amor deus, eles venderam mais álbuns e possuem mais música no topo das paradas que qualquer outra banda no mundo. Eles são o grupo que mais vendeu na história da música, caralho. Essa é uma banda que todos nós devemos ser capazes de concordar que é um modelo para… calma, NÃO. Isso é exatamente o que você quer. Isso é o jogo que você quer que eu jogue. Você quer que eu fique puto da vida e comece a defender os Beatles. Bom, não vou te dar essa satisfação.

Em vez disso, serei um ser superior e citar o Sr. Lennon, dizendo: “O amor é tudo que você precisa." E você vai tomar no meio do olho do seu cu, vai se fuder seu cuzão do caralho.