Um Primeiro Encontro com... Mac DeMarco num Café de Gatos

Não existe muita diferença entre uma entrevista e um encontro. Especialmente se, como eu, você insiste em entrevistar apenas pessoas por quem você é super afim. Eventualmente, meu editor sugeriu que protegêssemos todas as partes envolvidas e chamássemos essas entrevistas de encontros de uma vez.

Estou indo para um encontro com o cantor canadense Mac DeMarco; o cara com quem sua namorada estilosa e moderninha sonha toda a noite. Desde que se formou no ensino médio, em 2008, Mac, nascido Vernor Winfield McBriare Smith IV, lançou três álbums – Rock and Roll Night Club, 2 e Salad Days. Seu som é descrito como um misto de blue wave e slacker rock, e ele mostra seu pinto no palco e enfia baquetas na bunda; mas agora ele está tentando levar sua própria música a sério - Mac tem fãs até na Pitchfork.

Encontrei Mac na Lady Dinah's Cat Emporium - um lugar que é basicamente um clube de strip para pessoas que querem ver e tocar em gatos ao invés de pessoas. É um lugar bizarro; cheio de jogos de chá fofinhos e mulheres se arrastando pelo chão e ronronando para felinos que estão correndo como o diabo. Me sentei, pedi uma água – estar hidratada é sempre importante – e coloquei o Mac para trabalhar.

Noisey: Oi, Mac. Bem-vindo aoLady Dinah' Cat Emporium.

Mac:Obrigado.

Você é fã de gatinhas? (Digo enquanto acaricio uma devargazinho… ela está sentada nos meus pés)

Haha, sim. Sou.

Como você era quando criança? Aposto que você era bem pegador.

É, mais ou menos. Eu tô namorando agora.

Ah, tá. Esse é nosso segredinho, então… Ela se importaria se soubesse da gente? Ou ela entraria no meio?

Ela está em Nova York, na verdade.

É como dizem: quando o gato sai, os ratos fazem a festa…

De jeito nenhum, ela cortaria minhas bolas. Mas eu te garanto que esse vai ser o melhor encontro da sua vida.

Que fofo. Você já fez um ménage?

Não, a gente nunca fez um.

E você gostaria de fazer?

Não sei, acho que ficaria meio nervoso.

Fale sobre a Make Out Video.

É a minha antiga banda, que montei lá em Montreal. É a mesma coisa que estou fazendo agora, mas disfarçada de banda.

Você já foi filmado pegando alguém?

Sim, várias vezes. Garotos, garotas.

É uma pena não estarmos filmando agora, então.

Haha.

É meio estranho – quando você escreveu a música “My Kind of Woman”, você imaginou que um dia estaria sentado em frente à ela num dia chuvoso de maio, cercado por gatinhos?

Eu nunca imaginei isso, mas estou muito feliz por estar aqui.

Você acredita em destino?

Acredito.

Eu acho que foi o destino que nos colocou aqui, hoje.

Deve ser.

(Mentira, foi o agente dele) Qual é o seu signo?

Touro.

Eu sabia! Somos compatíveis.

Minha namorada adora toda essa merda astrológica. Eu odeio, acho assustador.

Também odeio, é assustador pra caramba. Além de estar aqui comigo no meio de um bando de gatinhas, como seria o seu encontro ideal?

Não sei, a atividade não importa tanto pra mim, eu me preocupo mais com estar confortável com a outra pessoa. Acho que algo bobo pode ser legal, tipo comer alguma coisa, sentar ao ar livre ou curtir uns gatos.

Você se considera um cara romântico?

Gosto de pensar que sim.

Qual é a coisa mais romântica que você já fez?

É esse o negócio, eu gosto de pensar que eu sou romântico, mas na verdade eu não tenho certeza. Uma vez eu invadi um hospital com a garota que eu namorava na época. A gente entrou em lugares onde a gente não podia entrar dizendo que o irmão dela estava doente, aí a gente se beijou dentro do hospital. Mas eu não sei se isso foi romântico.

Isso foi bem fofo. Infecção hospitalar é sexy. Você já levou garotas pra casa pra apresentar elas pra sua mãe?

Sim, mas quando eu faço isso não fico tipo "você tem que conhecer minha mãe". É tipo "essa é a minha mãe".

Você acha que ela ia gostar de mim?

Sim, ela ia. Ela é bem legal.

Então você faz de tudo no primeiro encontro?

Você quer dizer, tipo…?

Aham.

Serviço completo?

Exatamente.

Acho que sim. Mas faz tempo que eu não vou num encontro. Quando eu morava em Vancouver, sim.

Bom, eu tomei a liberdade de reservar um quarto pra gente, só por precaução…

Haha, então tá tudo certo.

Então, como você se sentiu quando enfiou aquelas baquetas na sua bunda no meio do show? É diferente de quando a sua namorada faz?

Ela nunca fez, na verdade. Nada de ménage e nada de fio-terra, também. As pessoas pensam que eu sempre faço o negócio das baquetas. Eu tava muito bêbado e andando com uns caras islandeses, então sei lá, só aconteceu. Foi uma experiência.

E aquela foto sua no Twitter com um cigarro no brioco?

O que isso quer dizer?

Brioco? É a sua bunda, sabe.

Ah, tá.

Você fumou o cigarro depois?

Acho que não.

Você também sempre mostra o pinto nos seus shows. Você faz isso porque está bêbado ou porque gosta da sensação?

Eu faço isso quando o show não está indo muito bem. O show pode estar uma merda, mas se você mostra seu pau, todo mundo fica tipo: "essa foi a melhor coisa que eu já vi!”, só porque você fez uma coisa estranha. Esse costuma ser o motivo, mas às vezes eu faço isso por estar com raiva, ou bêbado.

Sim, o “mostrar-o-pinto-raivoso”.

Mas quando eu faço isso pouca gente repara.

Ah, não! É pequeno assim? (Eu simulo preocupação, mas ambos sabemos que já vi menores…)

Tipo, não tem nada de especial, mas eu faço de um jeito bem sutil. Eu acho que você pode ser preso por mostrar o pinto.

É tipo quando as garotas saem sem calcinha. É bem libertador.

É, eu odeio usar cueca. Ou calças. É tudo muito opressivo. Eu queria não ter bolas.

(Agora sim) Você está de cueca, nesse exato momento?

Sim, estou.

Ah…

Minha vó sempre dizia: "E se você mijar nas calças? O que você vai vestir?" Eu ia me fuder.

Ela te ensinou muitas coisas valiosas?

Além disso ela me ensinou algo quando derrubou o peru de Ação de Graças no chão, quando disse que "um pouco de sujeira nunca matou ninguém".

É por isso que você enfia coisas na bunda?

Você pode pegar alguma doença fazendo isso.

Você vai ficar quanto tempo em Londres? Você tem saído muito?

Eu vou embora amanhã. Eu perdi meu voo, aí cheguei aqui às seis da manhã. Estou completamente exausto, mas tudo bem.

Eu entendo completamente, a gente pode só ficar abraçadinho.

Haha.

Você gosta de ficar abraçadinho? Eu gosto de ficar abraçadinha.

É, eu gosto bastante.

Me fale um pouco sobre as suas fãs. Você já recebeu alguma calcinha pelo correio?

Na verdade, não.

Que estranho, eu mandei a minha por Sedex…

Sério? Mas não, eu nunca recebi uma pelo correio. Mas sempre jogam várias no palco. Tirar elas deve ser bem complicado - ou não, se você estiver de saia.

Por você eu arrancaria a minha calcinha num piscar de olhos.

Então tá explicado!

Você e a sua namorada gostam de brinquedinhos eróticos ou coisas do tipo? Bolinhas anais, talvez? Eu sei que você gosta de coisas lá embaixo…

Não, sem bolinhas anais. Mas eu comprei uma vagina artificial, uma vez. Comprei lá em Carnaby Street, quando visitei Londres na adolescência. É o que chamam de “Pote de Mel do Viajante”.

Porque ele é todo melado por dentro?

Não sei. Meu amigo também comprou uma.

Vocês dois usaram ela junto, tipo um menage não-corpóreo?

Ele comprou a dele e usou por um tempo, aí ele falou que queria vender ela pra mim, e a lavou na lava-louça. Eu achei que ele não tinha gostado muito, mas na verdade ele voltou na loja e comprou outra. A vagina original era branca com pontinhos azuis, aí ele voltou lá e comprou uma vagina mulata, um ânus, e um vibrador. Ele queria fazer um upgrade, acho.

O que aconteceu com a sua?

Meu irmão mais novo achou a minha e começou a prostituir ela para todos os amigos. Ela ganhou bastante dinheiro. Os amigos dele adoraram.

Quais são seus planos para o verão? Procurar mais “potes de mel”?

Fazer shows de rock. Esse é o meu plano para todos os verões da minha vida.

Legal. Ok, última pergunta: você preferiria ter um pênis no lugar do nariz ou um pinto quadrado? E tenha em mente que você não pode enfiar um quadrado num buraco redondo.

Acho que prefiro o quadrado. Seria estranho ter um pênis no rosto. Ok, você preferiria um sanduíche de manteiga de amendoim e banana ou um de manteiga de amendoim e picles?

Banana, sem dúvida. E você?

Picles. Doce e salgado, uma delícia.

Ele apertou minhas mãos por um instante, e seguimos nossos caminhos. Saindo do empório dos gatinhos, não pude deixar de pensar em como eu sentiria saudades do meu Maczinho; e em como fiquei chateada por ele ter uma namorada. Dei um papel com meu número, mas sejamos realistas: ele deve ter jogado o papel fora. Talvez nos encontrássemos em breve; eu chamaria sua atenção em um festival e nós conversaríamos, evitando nossos bafos de três dias sem pasta de dente; tomaríamos pílulas duvidosas e tentaríamos manter uma conversa no meio de um show. Mas por enquanto ele tem sua namorada, e, para todo o resto, ele tem um “pote de mel”.

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Tradução por: Ananda Pieratti

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