Quando o frontman do GWAR, Oderus Urungus, faleceu, em março, a banda poderia ter muito bem pisado no freio. Ao invés disso, eles lhe deram um funeral viking, com direito à dracar e flechas flamejantes (ver vídeo abaixo). Então eles fizeram o seu Gwar B-Q annual para mais de 5.000 pessoas e continuaram quebrando tudo e matando gente, como sempre.Fãs do coletivo metálico cult entenderão que isso é o que se espera deles, mas se é o seu primeiro contato com a banda, então te apresentamos o GWAR: a mais ofensiva, grotesca e divertida banda norte-americana, que agora completa 30 anos de destruição. Eles farão cócegas na sua necessidade freudiana de morrer, brincarão com sua fantasia subconsciente de ser devorado, e, no geral, promoverão a alegria imersiva do cosplay.Nestes últimos meses a banda de Richmond saiu nas manchetes por alguns motivos. Na última semana, por exemplo, o baterista Jizmak Da Gusha revelou seus planos de assassinar Dave Grohl, mas a maior revelação do verão mesmo foi a introdução de algumas novas caras. A primeira delas é Blothar, um viking espacial gigantesco e de temperamento meio ruim que assumiu o papel vago de líder. A segunda, Vulvatron, uma ardente valquíria do futuro que copula desenfreadamente, atira sangue de seus peitos, e, no papel de caçadora de skinheads e bastião da igualdade, tornou-se a alternativa feminista à Emma Watson para as fãs de gore.Durante uma entrevista com ambos, que em momento algum deixaram seus personagens de lado, perguntei de onde eles vieram e porquê.Noisey: Foi mal aí, me atrasei
Vulvatron: Típico de humanos. Blothar: ONDE DIABOS VOCÊ ESTAVA?Entrei na fila errada. Como vão vocês?
Blothar: Ah é! Fila errada, tá bom! Vulvatron: Estamos bem. Acabamos de terminar nossa dose matinal de crack, e agora estou em uma banheira com um monte de prostitutas.Maravilha. Em 2014 o GWAR completa 30 anos. É difícil se manter relevante?
Vulvatron: O GWAR é relevante durante o espaço e o tempo. Os humanos é que devem se preocupar em continuarem relevantes para o GWAR.Blothar: Corretíssimo. Os seres humanos nunca foram de importância para o GWAR. No máximo, o mundo parece estar acompanhando nossos passos. Costumávamos ser os únicos a promoverem decapitações, agora parece que todo mundo tá entrando nessa.Blothar, você é o novo líder do Gwar. De onde você veio?
Blothar: Sou natural de Scumdoggia. Era amigo – líder espiritual, se preferir – dos outros integrantes do GWAR, antes de terem sido banidos para o planeta Terra. O GWAR representava os verdadeiros alienígenas antigos, criadores de toda a civilização humana. Fiquei com eles na Terra por um tempo. Naquela época foi bem divertido, mas as coisas se complicaram e tive que vazar. Não sei o que aconteceu com eles. Aparentemente foram congelados. Enquanto isso, continuei fazendo minhas coisas. De repente, estava aqui na Terra cantando nessa banda imbecil.Foi duro se tornar líder deles novamente?
Blothar: Nunca está duro, sempre flácido. Isso responde à sua pergunta?Acho que sim. Vulvatron, de onde você veio?
Vulvatron: Eu vim do ano 69000. Manipulei o contínuo do espaço-tempo para me transportar ao passado e transmitir uma mensagem muito importante para o GWAR e alterar o futuro, evitando assim um apocalipse universal. Porém, houve algum problema com meu transporte e de alguma forma trouxe Blothar para este tempo.Blothar: Você é a responsável por isso?Vulvatron: Não acho que tenha sido eu, foi o cara do buraco de minhoca lá.Blothar: Temos que matar ele.Qual o seu papel na banda, Vulvatron?
Vulvatron: Mudar a trajetória do GWAR rumo à destruição completa, criando uma direção melhor para todo nosso universo. E também matar todos os humanos.Foi difícil ganhar as graças de uma banda que está junta há tanto tempo?
Vulvatron: Eles ficaram putos quando fumei todo o crack, mas todo mundo ficou mais de boa quando atirei dos meus peitos.Blothar: O maior problema com a Vulvatron é que ela pega todas as minas.Vulvatron: Sou um ímã insaciável de gatinhas! Eles me alimentam com elas, mas quero mais.Você sempre conseguiu atirar coisas dos seus peitos?
Vulvatron: De fato, é uma de minhas habilidades naturais.As pessoas estão falando que a forma como você é retratada como uma espécie de líder no GWAR e o fato de ser a primeira integrante feminina em muito tempo conferem um potencial para que você seja uma nova heroína alternativa para o feminismo.
Vulvatron: Nossa sociedade está muito à frente de gêneros. No ano 69000 é considerada uma noção muito primitiva a de que existe alguma diferença entre escória feminina e masculina. Todos nós trepamos, então este conceito é desconhecido para mim.Estou certo em pensar que vocês farão uma turnê de 45 dias ou mais?
Vulvatron: Acho que é até mais que isso. Acredito serem dois meses no tempo terráqueo.Blothar: O que, é claro, não passa de segundos em nosso tempo. Todas as noites, após o show, volto para o meu próprio tempo. Então, para mim, é algo constante acordar todo dia em uma nova cidade. Não sei onde estou. Tudo que sei é que me prometeram umas minas gordas e até agora só obtive… Algumas.Vulvatron: Geralmente dou as gordinhas pro Blothar. Prefiro as minhas mais esbeltas.Quando vocês estão em turnê, percebem gente no público mais disposta a se sacrificar que os outros?
Vulvatron: Todos os humanos imploram para serem sacrificados por nós.Blothar: Corretíssimo. Menos os franceses.Vulvatron: Sim, os franceses são muito indignados quanto a isso.Blothar: Os italianos me dão indigestão, mas os franceses são os piores. Eles fazem tanto escândalo. Quase não vale à pena.Vulvatron: Os japoneses têm uma coisa com lagartos dinossauros gigantes que já causou um problemão.Em um show no Japão?
Vulvatron: Sim, o bicho ficava tentando entrar nos bastidores e destruiu nosso camarim.Vocês estão planejando tocar no Reino Unido?
Blothar: Meu bom Deus, espero que não.Vulvatron: Sou afeiçoada à sua espécie masculina.Seu último disco, Battle Maximus, foi lançado há um ano. Vocês estão trabalhando em um disco novo?
Blothar: Sim… Se por trabalhar você quer dizer fumando crack e transando com bebês.Vocês já têm um nome pra ele?Vulvatron: Sim, Fumando Crack e Transando Com Bebês.Vocês mataram alguém no palco estes últimos tempos?
Vulvatron: Matamos o Obama em Chicago porque é a cidade natal dele. E também um skinhead particularmente desgostoso. Também matei um lagarto gigante pelo qual Blothar levou o crédito.Blothar: Claro, eu o matei!Jack White e Neil Young foram anunciados como convidados para um show-tributo a Bob Dylan. Já chamaram o GWAR?
Vulvatron: Eu compus tudo do Bob Dylan.Blothar: Na verdade, o Bob Dylan tem a mesma idade que o GWAR. Então, como somos contemporâneos daquele velho fodido, duvido que teria a boa vontade para cantar aquelas suas canções atonais ridículas. Mas talvez façamos um de nossos escravos resmungar no microfone. Vamos só desarrumar o cabelo deles e mandá-los embora.Algum recado final pra galera do Reino Unido?
Blothar: VÃO SE FODER!Vulvatron: Continuem fazendo aquele agradável líquido quente com folhas que é muito agradável. Sou fã.Blothar: Quanto a mim, gosto de pintos com fritas. [um trocadilho com fish’n’chips]Vulvatron: E torresmo.Siga Joe no Twitter @Cide_Benengeli. Ou, se tiver coragem, você pode seguir Vulvatron (@VulvatronGWAR), Blothar (@ThisIsBlothar) ou o GWAR (@GWARofficial).Tradução: Thiago “Índio” Silva
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Vulvatron: Típico de humanos. Blothar: ONDE DIABOS VOCÊ ESTAVA?Entrei na fila errada. Como vão vocês?
Blothar: Ah é! Fila errada, tá bom! Vulvatron: Estamos bem. Acabamos de terminar nossa dose matinal de crack, e agora estou em uma banheira com um monte de prostitutas.Maravilha. Em 2014 o GWAR completa 30 anos. É difícil se manter relevante?
Vulvatron: O GWAR é relevante durante o espaço e o tempo. Os humanos é que devem se preocupar em continuarem relevantes para o GWAR.Blothar: Corretíssimo. Os seres humanos nunca foram de importância para o GWAR. No máximo, o mundo parece estar acompanhando nossos passos. Costumávamos ser os únicos a promoverem decapitações, agora parece que todo mundo tá entrando nessa.
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Blothar: Sou natural de Scumdoggia. Era amigo – líder espiritual, se preferir – dos outros integrantes do GWAR, antes de terem sido banidos para o planeta Terra. O GWAR representava os verdadeiros alienígenas antigos, criadores de toda a civilização humana. Fiquei com eles na Terra por um tempo. Naquela época foi bem divertido, mas as coisas se complicaram e tive que vazar. Não sei o que aconteceu com eles. Aparentemente foram congelados. Enquanto isso, continuei fazendo minhas coisas. De repente, estava aqui na Terra cantando nessa banda imbecil.Foi duro se tornar líder deles novamente?
Blothar: Nunca está duro, sempre flácido. Isso responde à sua pergunta?
Vulvatron: Eu vim do ano 69000. Manipulei o contínuo do espaço-tempo para me transportar ao passado e transmitir uma mensagem muito importante para o GWAR e alterar o futuro, evitando assim um apocalipse universal. Porém, houve algum problema com meu transporte e de alguma forma trouxe Blothar para este tempo.Blothar: Você é a responsável por isso?Vulvatron: Não acho que tenha sido eu, foi o cara do buraco de minhoca lá.Blothar: Temos que matar ele.Qual o seu papel na banda, Vulvatron?
Vulvatron: Mudar a trajetória do GWAR rumo à destruição completa, criando uma direção melhor para todo nosso universo. E também matar todos os humanos.
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Vulvatron: Eles ficaram putos quando fumei todo o crack, mas todo mundo ficou mais de boa quando atirei dos meus peitos.Blothar: O maior problema com a Vulvatron é que ela pega todas as minas.Vulvatron: Sou um ímã insaciável de gatinhas! Eles me alimentam com elas, mas quero mais.Você sempre conseguiu atirar coisas dos seus peitos?
Vulvatron: De fato, é uma de minhas habilidades naturais.As pessoas estão falando que a forma como você é retratada como uma espécie de líder no GWAR e o fato de ser a primeira integrante feminina em muito tempo conferem um potencial para que você seja uma nova heroína alternativa para o feminismo.
Vulvatron: Nossa sociedade está muito à frente de gêneros. No ano 69000 é considerada uma noção muito primitiva a de que existe alguma diferença entre escória feminina e masculina. Todos nós trepamos, então este conceito é desconhecido para mim.Estou certo em pensar que vocês farão uma turnê de 45 dias ou mais?
Vulvatron: Acho que é até mais que isso. Acredito serem dois meses no tempo terráqueo.Blothar: O que, é claro, não passa de segundos em nosso tempo. Todas as noites, após o show, volto para o meu próprio tempo. Então, para mim, é algo constante acordar todo dia em uma nova cidade. Não sei onde estou. Tudo que sei é que me prometeram umas minas gordas e até agora só obtive… Algumas.
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Vulvatron: Todos os humanos imploram para serem sacrificados por nós.Blothar: Corretíssimo. Menos os franceses.Vulvatron: Sim, os franceses são muito indignados quanto a isso.Blothar: Os italianos me dão indigestão, mas os franceses são os piores. Eles fazem tanto escândalo. Quase não vale à pena.Vulvatron: Os japoneses têm uma coisa com lagartos dinossauros gigantes que já causou um problemão.Em um show no Japão?
Vulvatron: Sim, o bicho ficava tentando entrar nos bastidores e destruiu nosso camarim.Vocês estão planejando tocar no Reino Unido?
Blothar: Meu bom Deus, espero que não.Vulvatron: Sou afeiçoada à sua espécie masculina.Seu último disco, Battle Maximus, foi lançado há um ano. Vocês estão trabalhando em um disco novo?
Blothar: Sim… Se por trabalhar você quer dizer fumando crack e transando com bebês.Vocês já têm um nome pra ele?Vulvatron: Sim, Fumando Crack e Transando Com Bebês.Vocês mataram alguém no palco estes últimos tempos?
Vulvatron: Matamos o Obama em Chicago porque é a cidade natal dele. E também um skinhead particularmente desgostoso. Também matei um lagarto gigante pelo qual Blothar levou o crédito.Blothar: Claro, eu o matei!Jack White e Neil Young foram anunciados como convidados para um show-tributo a Bob Dylan. Já chamaram o GWAR?
Vulvatron: Eu compus tudo do Bob Dylan.
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Blothar: VÃO SE FODER!Vulvatron: Continuem fazendo aquele agradável líquido quente com folhas que é muito agradável. Sou fã.Blothar: Quanto a mim, gosto de pintos com fritas. [um trocadilho com fish’n’chips]Vulvatron: E torresmo.Siga Joe no Twitter @Cide_Benengeli. Ou, se tiver coragem, você pode seguir Vulvatron (@VulvatronGWAR), Blothar (@ThisIsBlothar) ou o GWAR (@GWARofficial).Tradução: Thiago “Índio” Silva