Os liberais têm de deixar de ser tão coninhas

Quando, em 2008, o Obama foi eleito parecia que o mundo estava a acordar de um sonho mau. “Finalmente!”, suspirou o planeta depois de oito anos de política à cowboy. Agora é que era, íamos acalmar o pito e aceitar que o conservadorismo é uma ideia ultrapassada, destinada apenas às cabeças mais ocas — um pouco como as teorias de que a Terra é plana ou de que os cegos batem mais punhetas do que as outras pessoas. Mas, quatro anos depois, o meu sonho molhado liberal, um sonho que partilhei com tantos amigos e desconhecidos, está empancado. Os gajos com carteiras fundas e cabeças grandes estão à frente do governo no Reino Unido e, nos EUA, o aborto voltou ao debate público. Porquê? Porque os liberais são uns conas que deixaram que isso acontecesse. Enquanto perdemos tempo a discutir com pessoas que acham que a embriologia é uma conspiração satânica, as forças conservadoras estão, mais uma vez, a puxar o discurso político para o seu lado. Quando o Todd Akin diz que a “violação legítima” não engravida mulher nenhuma, a esquerda cai na ratoeira dos conservadores em vez de se ocupar a construir uma utopia em que possamos mudar de mulher quando nos apetecer e comprar drogas na máquina do café. Esta educação e decoro não nos levam a lado nenhum. Não estamos numa fila de espera, temos de agir e evitar que o planeta deslize de volta para a Idade Média. Aqui vão algumas sugestões radicais para contrariar a agenda dos conservadores. TODA A GENTE TEM DE SER UMA ESTRELA PORNO
No futuro, todas as guerras humanas serão travadas por robôs operados à distância. O serviço militar obrigatório será redundante, por isso como substituir personalidade por deveres profissionais agora que o exército já era? Fácil: aos 18 toda a gente tem de protagonizar a sua sex tape. Cada um pode escolher os outros actores e escrever um guião. Já pensaram como seria libertador entrar na idade adulta com esta experiência ground zero de vergonha em comum? Os filhos de estivadores na cama com as filhas dos CEOs — isso sim, é quebrar barreiras. LEGALIZEM A BESTIALIDADE
Atirem à direita esta nova bomba e, de repente, o casamento gay vai deixar de lhes parecer tão mau. E não me venham com a conversa que os animais não têm idade de consentimento: as burras sabem dar coices. ENCORAJEM OS ABORTOS
A Igreja adora tentar convencer-nos de que usar uma meia para limpar milhões de potenciais crentes é pecado, mas, como não pode estar no nosso quarto, prefere ir para a porta das clínicas de aborto, jogar os jogos da culpa e da chantagem emocional com mulheres grávidas e inseguras. É só copiar o método: o pessoal distribui-se pelas portas dos liceus a oferecer cabides e pílulas do dia seguinte. CRIEM UMA LISTA DE CRIMINOSOS FINANCEIROS
Temos listas de violadores, listas de assassinos, listas de pedófilos. Precisamos de uma destas para os bancos. Marcação cerrada à ginástica financeira, tipo, AGORA. Vamos lá inspeccionar esses derivados e bónus chorudos. Acabou-se a mama. PROÍBAM OS CARROS
O quê, querem conduzir um carro? Para quê? Desistam de ser o James Dean ou o Fangio e andem a pé. Nunca nenhum ícone pop morreu a andar de autocarro. Tenham juízo. BOMBARDEIEM OS PARAÍSOS FISCAIS
Há, tipo, bués de guito (vários fantásticotriliões de euros) sentado em off-shores. Cabrões. Bombardeiem o Mónaco, as Ilhas Caimão e a Madeira. Toda a gente ficaria a ganhar.