Hoe praat je met artiesten op het internet - een handleiding

[Noot van de redactie: We zochten op Google naar beeld en vonden toen deze foto van Diplo die een flirtende emoji via DM stuurt.]

We kunnen er niet langer omheen: social media is echt wel voor altijd fucking gestoord. MSN Messenger bracht Friendster voort, opgevolgd door MySpace en Hyves, en Facebook zorgde er uiteindelijk voor dat de hele wereld aan de social media ging en dat er een dope film kwam over wat Justin Timberlake deed tuseen *NSYNC en de The 20/20 Experience. Anno 2014 kijken meer mensen naar naaktfoto’s van beroemdheden op hun telefoon dan naar hun aangeklede IRL-vrienden. We zijn superconnected met elkaar, en tegelijkertijd heel erg alleen. Men noemt dat ook wel een paradox [NB: lees dit met de stem van Jack Nicholson in The Departed]. Ik ben er hier voor je om wat orde te scheppen in de chaos die het moderne tijdperk van social media is geworden. Eerst was alleen de MSN-gebruikersnaam of het Hyves-profiel van je crush op school belangrijk. Tegenwoordig moet je iedere dag honderden interacties van bekenden én van vreemden, verspreid over meerdere platformen, in de gaten houden. Je hebt instant access om tegen elke beroemdheid op Twitter te zeggen wat een loser hij of zij wel niet is. Ik krijg vaak de vraag: ‘Robesman, deze (dj, muzikant, comédienne, etc.) is me net gaan volgen/heeft me net gementioned op (Twitter, Instagram, etc). Wat betekent dat?’ Mensen vinden dat ik een expert op dit gebied ben omdat ik vaak online ben, en die mensen hebben gelijk. Dus daar gaan we, internet. Hierbij presenteer ik je de Social Media Interactie Power Rankings 2014. Voordat je je favoriete artiest besluit aan te spreken, is het belangrijk dat je de verschillende social media en diens doelstellingen van elkaar kunt onderscheiden.

Facebook begon in 2004 als een website voor studenten om foto’s van dronken, andere studenten met elkaar te delen. Blijkbaar raakten al die dronken mensen zwanger waardoor Facebook nu een site is voor zwangere vrouwen. De enige reden dat de jongere generatie er nog op te vinden is, is omdat je Facebook nodig hebt voor Tinder.

Tinder is een performancekunstapp waar meisjes onbeperkt jongens kunnen catfishen.

Instagram is de “Yes Flex Zone.”

Twitter is de stream of consciousness van het internet. Heb je een mening, een grap en/of een inzicht in iets zoals de situatie in Oekraïne? De kans is groot dat iemand op Twitter precies die mening al heeft gepost en nu aan het genieten is van de enorme bijval van al die lieve, zoete retweets. Het zou me niets verbazen als dit hele artikel van mij zin voor zin al eens is getweet, ergens in 2011 of zo.

Snapchat lijkt misschien ideaal voor sexting, maar hooguit 1% van alle snapchats bestaat daadwerkelijk uit sexting. Snapchat is eigenlijk de makkelijkste manier om in tien seconden gebeurtenissen te delen met grote groepen mensen. Nee, tuurlijk niet, het is voor naakt vleesch (tenzij je beroemd bent). Als je een beroemdheid bent dan upload je je naaktfoto’s naar de iCloud van Scientology.

Iedereen zei dat Instagram-video dodelijk zou zijn voor Vine, maar Vine groeit alleen maar. Mensen houden nou eenmaal van loops (zie ook: gifjes, EDM en rollercoasters).

Ik ben geen twaalf dus ik heb er niet meer over te vertellen dan dat Tumblr voor twaalfjarigen is.

De meest angstaanjagende app van het internet. Niet te vertrouwen. Je hebt geen 7200 recepten voor glutenvrije koekjes nodig omdat ‘glutenvrij’ een piramidespel is dat uitgevonden is door de Illuminatie om anti-gluten te verkopen.

Een online sociaal netwerk voor werklozen. Als iemand je benadert via LinkedIn dan zegt diegene in feite: ‘Hey, hoe is het? Ik heb werk nodig, heb je wat? Heb je wat? Heb je wat?’

Weet je wat het is? Vroeger vormden de beste comments op YouTube de belichaming van internethumor. Toen ik het volgende las onder de 600 Benz-video van Wale featuring Rick Ross & Jadakiss: ‘600 fries, I ate 600 pies. That was 6 days ago. Went straight to my thighs. I got some crumbs on my face. I got some crumbs on my face’, ging ik helemaal kapot van het lachen. Toen ik weer bij was gekomen uit die stuip zag ik dat YouTube de commentsection veranderd had, en nog steeds probeert om Google Plus groot te maken. Ugh.. Nu over naar de rangorde. We zullen alleen naar de Grote Drie kijken: Facebook, Twitter en Instagram. Elke activiteit op deze sociale netwerken is gerangschikt van meest zinvolle naar minst zinvolle interactie. Maar natuurlijk moet je zelf ook nog een aantal dingen in de gaten houden. Kijk bijvoorbeeld uit voor: de follower to following-ratio, diegenen die alles liken, zij die alle vriendschapsverzoeken accepteren, ploeterende rappers, Klout-scores, verificatie, etc.

In ieder geval volgt nu het achterliggende-betekenissenschema:

Nu je op de hoogte bent van deze gebruiksaanwijzing kun je lekker ‘interactie hebben’ met je favoriete beroemdheden. Wie weet krijg je een followback van Ryan Hemsworth of een DM van Diplo met een flirterige emoji erbij, en alle tijd die je hiervoor online doorbrengt, is het allemaal waard.

Robesman is een merk- en social media-expert, omdat hij dit artikel geschreven heeft. Volg hem op twitter (@robesman).