Chill de fuck out en open je chakra's met deze spirituele versies van Slipknot en Slayer

In de diepe krochten van Spotify – ergens weggestopt tussen de panfluit-indiehits en een Total Body Workout-remix van Arnold Schwarzenegger – stuitte ik op Yogafication. Een proces waarbij, je raadt het al, popliedjes bewerkt worden tot ze klinken als een soort kalmerend, fluitachtig geluid dat meestal gepaard gaat met het in balans brengen van je chakra’s.

Het is allemaal vrij bizar- niet in de laatste plaats omdat het een nogal bedroevende situatie is dat deze nummers in een nieuw jasje worden gestoken voor het beoefenen van lenige poses, maar ook omdat veel van de nummers over negatieve dingen gaan, zoals duivelse cowboys, verkrachting of vrouwenhaat. Aan de andere kant: misschien zitten yogabeoefenaars al eindeloos lang te wachten op iets anders dan rustgevende, suizende oceaangeluiden.

Dus pak je yogamatje erbij en laten we het onontdekte universum van harpen, glockenspielen, xylofoons en Slipknot ontdekken. Maar laten we wel proberen onze oren er niet af te snijden terwijl we in hogere sferen geraken.

Hieronder vind je een paar van deze dubieuze mixen, waarbij we rustig moeten blijven in- en uitademen, zittend in de lotushouding.

Laten we beginnen met de gedachte aan geld dat neerdaalt op het gezicht van Robin Thicke. Halfnaakte meisjes dansen om hem heen terwijl wij ons centrum proberen te vinden. En wanneer we bij het rapgedeelte van T.I aankomen – waarin hij het heeft over ‘tearing your ass in two’ – moet je proberen die vrouwonvriendelijke bullshit uit je hoofd te zetten en lekker diep voorover te buigen om alles goed los te stretchen.

Beste houding: Neerwaartse Hond

Terwijl we vanuit onze basispositie verdergaan, is er geen betere manier om onze chakra’s aan de praat te krijgen dan met een Kurt Cobain-klassieker over verkrachting en het martelen van een tienermeisje

.

Beste houding: Polly Wil Een Cobra

Na dit nogal schokkende intermezzo, ben ik ervan verzekerd dat sektarisch geweld ons door de volgende poses heen kan helpen. Kun je je Bono voorstellen op een yogamatje, met zijn benen in z’n nek? Denk je dat hij dan nog steeds zijn zonnebril en zijn leren jasje draagt?

Beste houding: Buigende Bono

Misschien vraag je je af of hoe wij jou rustig kunnen houden, maar maak je geen zorgen: deze track ontrafelt langzamerhand wraakzuchtige goden en met bloed bezaaide woestijnen, en klinkt als een Muppet-cover van de Teletubbies. Jij staat nu op de konijnenheuvel naast het Teletubbiehuis, samen met Nick Cave die eruit ziet als Tinky Winky. Wat glinstert daar in zijn hand? Blijf rustig, adem in, adem uit…

Beste houding: Rood Hoofdstand

Een originele tekst uit dit nummer is: ‘I couldn't face a life without your light’. Wie had ooit gedacht dat de poëtische teksten van de jongens die ooit tijdens een concert in hun eigen maskers kotsten, geschikt zouden zijn voor transcendentale rust?

Beste houding: Gymnastische Geit

Ik stel me wel eens voor dat als James Maynard Keenan gevraagd was om de muziek van Holiday On Ice samen met Enya te schrijven, dat dit eruit zou komen.

Beste houding: Onbeschaamde schroevendraaier

Tot nu toe klinken alle tracks een beetje hetzelfde door de windgonggeluiden en spirituele synthesizers, maar wat de fuck? Waarom doen we geen poging om onze benen in de nek te leggen terwijl we luisteren naar een band wiens teksten gaan over seriemoordenaars, necrofilie, satanisme, religie, antireligie en oorlog? Je voelt je vanzelf rustig worden.

Beste houding: Bloedkraanvogel

Dit is het moment dat een matje met extra grip heel goed van pas komt – probeer je balans maar eens te behouden en je kaak niet kapot te kauwen wanneer na drie minuten die drop er heel hard inkomt.

Beste houding: EDM Arend

Ik ben ervan overtuigd dat hier een fout is gemaakt en dat dit eigenlijk muziek van een gangbangscène in een Harry Potter-pornoparodie is. Je weet wel, waar Ron over Harry struikelt, ze elkaar heel kort in de ogen kijken, hoogstens een paar woorden wisselen en dan op onverklaarbare wijze in een veertig minuten durend scenario terechtkomen.

Beste houding: Neerwaartse Dobby

Nu is het tijd voor de cooling down, en wat is er dan beter dan een beetje gebroederlijke rap, gespeeld op de snaren van een harp? Iedereen in de Ashram: stop met je oefeningen en onthoud één ding heel goed: haten is slecht voor je. Niet doen. Haten.

Beste houding: Neus en Handjes in de Lucht

Nu we het einde naderen, betreden we de mantrafase. Chanten en ‘hmmmmm’ murmelen maken je één met de oorspronkelijke essentie van het heelal. De fucking griezelige xylofoonsolo op deze track zal ongeveer hetzelfde effect moeten hebben. Namaste, motherfuckers